«Nunca voy a ser una ‘buena’ persona poliamorosa», le confesé a mi futuro ex novio, con la voz quebrada. «No voy a tomarme las cosas con calma y obtener permiso y estar bien con los vetos y pasar mucho tiempo hablando y procesando. Simplemente no puedo».
Me tomó la mano, con los ojos llenos de compasión.
«Puedes», me tranquilizó. «Creo en ti. Eres tan amable y tan cariñoso; Sé que puedes ser ese tipo de persona si realmente quieres».
Lo decía en serio. Él creía en mí y en mi capacidad para hacer lo que quisiera. Esa era una de las razones por las que lo amaba. Luché por contener las lágrimas y respiré hondo, preparándome para lo que tenía que decir a continuación.
—No quiero.
Al crecer, pasé MUCHO tiempo diciéndome que podía hacer lo que quisiera si me esforzaba más. Tenía tanto potencial, tanto talento, si tan solo me esforzara. Eso no es algo tranquilizador de escuchar cuando estás trabajando tan duro que sientes que te estás ahogando.
«No puedo vivir en Won’t Street», me decía mi madre cuando le decía que no podía terminar mi tarea.
Eso fue antes de que ella supiera que yo tenía TDAH. Era algo que su madre le había dicho cuando era niña. No sé qué llevó a mi abuela a decirle eso. Pero no puedo evitar preguntarme si estaba relacionado con que los médicos le dijeran que ignorara la poliomielitis de mi madre, que la tratara como una ‘niña normal’. Lo que sí sé es que mi madre tuvo que estudiar educación física en la escuela, a pesar de tener poliomielitis y asma.
Al igual que mi madre, aprendí a esforzarme más, a ser mejor, a nadar contra la corriente con la esperanza de poder hacer las cosas que otras personas hacían con la misma naturalidad que respirar.
Nunca funcionó muy bien.
«He estado teniendo… problemas», le confesé a mi novio.
Las palabras se me escaparon, cargadas de vergüenza y de todas las cosas que no podía decir.
«… Con la monogamia».
Tenía miedo de mirarlo, demasiado avergonzado para ver el daño que esto causaría. Solo teníamos unos pocos días antes de que volviera a salir de gira, pero los estaba arruinando con mis estúpidos sentimientos. Él había estado de gira durante meses y yo me había sentido dolorosamente solo. El único momento en el que me sentía feliz era cuando estaba con Nathan, un hombre del que podía sentir que me enamoraba.
Ese sentimiento se sentía inevitable como gravedad.
«Puedes hacer esto», mi novio me tomó de la mano. Toda mi determinación se derritió cuando miré a los ojos a un hombre al que había amado durante seis años. «Solo tienes que esforzarte más».
«Lo haré», prometí, con la voz quebrada, «me esforzaré más».
Y lo intenté. Me esforcé tanto que consumió mis pensamientos. Lloré y procesé. Escribí un diario y escribí un diario en vivo. Pero aún así terminé con la mano del tipo equivocado debajo de mis pantalones.
Este escenario se repitió una docena de veces a lo largo de mis 20 años. Incluso cuando esas relaciones eran poliamorosas, de alguna manera terminaba engañándome porque era el tipo equivocado de poliamor.
Asumí que había un tipo de poliamor y no pensé mucho en lo que la palabra «poliamor» podría implicar.
No dejé claro desde el principio lo que quería y necesitaba en una relación, principalmente porque no lo sabía. No les dije a mis parejas lo que significaba el poliamor para mí y no pensé en preguntar qué significaba para ellas. Así que cuando un novio dijo que solo estaba de acuerdo con que nos besáramos con otras personas, estiré la definición de «besarse» a proporciones clintonianas. O cuando un novio me pidió que no saliera con sus amigos, rápidamente me sorprendió lo poco que se necesitaba para ser considerada amiga de este chico.
Cuando un chico me decía que quería saber más sobre el poliamor, le regalaba un libro. Porque, ¿quién no quiere deberes de relación, verdad? ¡Mucho más fácil que hablar de ello!
Me convertí en la Nancy Botwin del poliamor; si hubiera que tomar una mala decisión, hermano, la tomaría. Si había que tomar un giro equivocado, podías apostar que ahí era donde apuntaba mi timón. Si hubiera una trampa, lo descubriría cayendo en ella. Y solo recordaría su ubicación si tuviera suerte.
En cada relación, peleábamos y llorábamos e inventábamos nuevas reglas para que no volviera a suceder. Y entonces ocurría una nueva variación del problema, y lo repasábamos de nuevo. Fue agotador. Y me hizo odiarme a mí misma. Me sentía como un monstruo, un bicho raro que simplemente no podía amar de la manera en que lo hace la gente normal, o una especie de robot diseñado para lastimar a las personas que amaba.
Una noche estaba en un bar y dos personas atractivas me propusieron hacer un trío. Le envié un mensaje de texto a mi nuevo amante porque eso es lo que hacen las buenas personas poliamorosas. Me preparé para su respuesta. Me pregunté cómo me equivocaría esta vez. En lugar de sentirse herido o enojado, dijo: «diviértete».
QUE TE DIVIERTAS. Fue lo más liberador que había leído en mi vida.
Sentí que de repente había más aire en el mundo. Había pasado tanto tiempo trabajando, empujando, procesando y pasando de puntillas los sentimientos de otras personas que nunca se me había ocurrido que podía salir con alguien que quisiera que saliera con otras personas.
Obviamente, esta no es la solución a los problemas de todos. Pero lo más probable es que si observas una serie de relaciones infelices que has tenido, puedas encontrar una necesidad tuya que estaba siendo ignorada o algo sobre ti mismo contra lo que estabas tratando desesperadamente de trabajar. Lo mismo ocurre con los trabajos, las amistades, un número sorprendente de cosas.
Recientemente tomé un tratamiento con antibióticos que requería que tomara una pastilla a las 4 de la tarde. Miraba obsesivamente los relojes alrededor de las 3: 30, solo para distraerme cuando llegaban las 4 y no acordarme de tomar mi píldora hasta las 5 o 6. Entonces me regañaba a mí mismo por ser tan estúpido. A veces me regañaba tanto que me olvidaba de tomar mi píldora OTRA VEZ. ¿Por qué no puse una alarma para las 4 de la tarde? Porque pensé que no debería haberlo necesitado. Me dije a mí mismo que una persona normal simplemente recordaría. Lo necesitaba, aparentemente. Pero no debería haberlo necesitado. Así que compliqué innecesariamente mi vida tratando de vivirla como una persona normal. No seas como yo.
Me ha llevado mucho tiempo aprender que trabajar duro no es tan importante como trabajar inteligentemente.
Si tienes una proclividad sexual, es mejor que te inclines hacia ella, en lugar de contra ella. Si siempre vas a acostarte con más de una persona, es mejor que salgas con personas que realmente quieran que te acuestes con otras personas. Sí, es un poco más difícil encontrar a esas personas, pero vale la pena. Y si tú y tu pareja se están haciendo miserables el uno al otro, tal vez ya no deberían ser socios. Tal vez algunas cosas parezcan imposibles porque simplemente no valen la pena la cantidad de trabajo que exigen.
Me voy a casar con alguien que piensa que hace calor cuando me acuesto con otras personas. Alguien a quien pueda contarle cualquier cosa porque ese es el estándar que establecemos al principio de la relación. Trabajo en trabajos que juegan con mis fortalezas. Si algo parece imposiblemente difícil, trato de dar un paso atrás y ver si lo estoy haciendo de la manera equivocada. He pasado gran parte de mi vida conduciendo con el freno de mano puesto; se convirtió en un hábito del que tengo que convencerme a mí mismo de que no lo haga periódicamente. Pregúntate si estás haciendo lo mismo. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
Puede que no pueda vivir en Won’t Street pero, honestamente, ¿a quién demonios le importa?