La positividad sexual a menudo actúa como una base implícita, o a veces explícita, de los espacios izquierdistas, feministas y LGBTQ+ por razones completamente válidas. Como mujeres y queers, el sexo ha sido la fuerza impulsora detrás tanto de nuestra opresión como de los espacios que creamos para separarnos, sanarnos y liberarnos de nuestra opresión.
Los espacios de socialización sexualizados son anteriores a la creación de las categorías que componen el paraguas LGBTQ+, y cuando surgieron estas identidades sociales, las personas comenzaron a socializar en torno a su sexualidad de manera similar a las prácticas heterosexuales dominantes (que son invisibilizadas a través de la gobernanza de la heterosexualidad).
Reflejando la sociedad heterosexual, los clubes y bares sexuales con trasfondo sexual se convirtieron en espacios inevitables para que las personas queer se congregaran por muchas razones. Los espacios sociales queer separatistas se convirtieron en un respiro comprensible de la presión y la opresión desenfrenadas en los espacios heterosexualizados, y las posibilidades sexuales y románticas no tardaron en llegar.
Incluso fuera de los espacios LGBTQ+, la base de nuestra discriminación se basa en el sexo. Cuando las personas leen nuestra homosexualidad, están haciendo suposiciones sobre con quién y cómo nos gusta tener relaciones sexuales, independientemente de si queremos o realmente estamos teniendo este sexo. Incluso estructuralmente, el sexo queer se ha posicionado como una amenaza para la integridad de la sociedad en su conjunto.
Si bien la idea de que realmente podríamos estar desafiando, subvirtiendo y destruyendo el patriarcado, la supremacía blanca, el colonialismo (etc.) sobre los que se construye nuestra sociedad con nuestras prácticas sexuales es realmente emocionante para mí, personalmente, en realidad esto no solo no es la verdad, sino que a menudo terminamos replicando estos sistemas en el microcosmos de nuestras vidas sexuales.
Pero la posibilidad de esta amenaza por parte de una mayoría heterosexual dominante ansiosa y frágil no ha impedido que esta idea destruya las vidas de muchos queers históricamente y en la actualidad a través de prácticas como el Miedo a la Lavanda bajo el macartismo, los ataques a los homosexuales, la terapia de conversión, la discriminación laboral y de vivienda, la criminalización histórica de nuestras prácticas sexuales y el asesinato, solo por nombrar algunos.
La sexualidad de todo el mundo está siempre presente, pero el heterosexismo ha invisibilizado la sexualidad de las personas heterosexuales manteniéndola a la vanguardia de todas las prácticas sociales y ha hecho hipervisibles las prácticas sexuales queer, incluso si son imaginarias, infladas, inexactas o completamente ciertas.
Entiendo por qué las comunidades queer y feministas han adoptado la positividad sexual como reacción a la opresión que enfrentamos como comunidad.
Reclamar el sexo y la sexualidad es una reacción razonable a las historias de violencia que hemos enfrentado en nombre de la vigilancia, la crítica o el intento de destruir nuestras vidas y deseos sexuales. Es una herramienta de resistencia real y bien utilizada para abrazar y reclamar aquello por lo que estás oprimido por casi todas las comunidades, desde las minorías raciales hasta las minorías de género, pasando por las poblaciones gordas, discapacitadas e indocumentadas, todas las cuales también incluyen a los miembros LGBTQ+.
Y la aceptación acrítica de la positividad sexual puede funcionar para borrar la complicada relación con el sexo que muchos de nosotros tenemos, incluido el trauma que da forma a nuestras relaciones con el sexo, así como el trauma que nace de las experiencias sexuales. A continuación, te explicamos cómo hacerlo.
- El sexo puede ser un detonante para los sobrevivientes de agresión sexual
Una reacción común a la agresión sexual es desinteresarse por el sexo, o que los pensamientos o la discusión sobre el sexo se conviertan en desencadenantes. Naturalmente, ser violado de una manera tan íntima puede complicar o incluso cortar cualquier positividad ligada al sexo.
Casi la mitad de las personas que se identifican como LGBTQ+ son sobrevivientes de violencia sexual.
Si bien se ha criticado una positividad sexual que exige que todos tengamos una aceptación positiva y saludable del sexo, la expectativa de incluso sentirse neutral hacia el sexo puede parecer perjudicial para aquellos que tienen una relación negativa o incluso traumática con el sexo.
Y si bien es cierto que hay sobrevivientes que mantienen una alineación positiva con el sexo de manera válida, una positividad sexual que no es sensible a la variedad de experiencias que tenemos con el sexo puede ser alienante.
- Acceder a la sexualidad puede ser difícil en función de nuestras propias identidades
Me he dado cuenta de las formas en que mi propia relación con la sexualidad se ha visto facilitada por mi gordura.
Es decir, debido a que he existido en un mundo que ve a las personas gordas no solo no como sujetos sexuales, sino como francamente repugnantes, he sido constantemente desexualizado por mis compañeros y mi aparente grupo de parejas sexuales. Esto me ha hecho ocultar o minimizar mis deseos sexuales de muchas maneras, particularmente cuando me siento atraído por alguien.
Debido a que mi suposición automática es que no se sienten atraídos por mí, rara vez inicio una relación sexual o incluso romántica, principalmente por temor a que mi búsqueda evoque vergüenza, vergüenza o incomodidad de ellos.
La gordura añade otra capa a mi sexualidad. Si bien me siento totalmente cómoda con mi identidad queer, especialmente porque se extiende más allá de mis prácticas sexuales reales, acceder y participar en espacios sexuales como una persona gorda agrega una capa de estrés y ansiedad cuando trato de involucrarme con mi sexualidad, especialmente fuera de los espacios que están especialmente designados como espacios sexuales gordos… cosa que muchos espacios sociales queer no son.
Un estudio popular sobre las tasas de respuesta de OkCupid reveló prejuicios raciales, particularmente contra las personas negras y los hombres asiáticos. Para aquellos de nosotros que tenemos cuerpos desfavorecidos, esto no se sintió como una gran sorpresa. Somos muy conscientes de las formas en que los prejuicios sociales, incluida la raza, se revelan no solo en el sitio web de citas o en las aplicaciones de conexión, sino que se manifiestan en los espacios sociales interpersonales queer en general.
Para muchos de nosotros, tenemos relaciones desagradables, negativas o disfuncionales con el sexo simplemente porque no somos vistos como posibilidades sexuales en nuestras comunidades. A un nivel puramente físico, esto puede ser decepcionante, pero puede sentirse como una traición mayor cuando revela sesgos incluso en espacios intencionales de izquierda radical que de otro modo quisieran oscurecer nuestras diferencias o las formas en que estamos replicando sistemas de opresión en nuestros espacios. Sobre todo cuando formulamos nuestros círculos sociales, consciente o inconscientemente, en función de posibles parejas sexuales o románticas.
Aquellos de nosotros que no tenemos (o tenemos menos) capital sexual terminamos perdiendo el acceso no solo al sexo y al romance, sino también a la amistad y la comunidad, y otras redes de apoyo que son vitales para nuestra supervivencia.
De alguna manera, nuestras prácticas sexuales pueden ser réplicas hiperíntimas de sistemas de poder. He visto demasiados espacios queer de color intencionales en los que el capital sexual sigue estando distribuido únicamente entre las personas delgadas, cis, no discapacitadas y de piel clara en el espacio.
Cuando caemos fuera de estas categorías, hay una mayor presión para acceder a nuestras sexualidades de maneras que no se sienten completamente disponibles, por mucho que queramos. Sin este acceso y experiencia, es muy fácil sentirse avergonzado y marginado por una positividad sexual que no solo nos anima a tener relaciones sexuales frecuentes, sino que supone que quienes nos rodean están accediendo a esas experiencias.
- Muchos de nosotros tenemos relaciones poco saludables con el sexo
Recientemente le confesé a un amigo que, con frecuencia, mis principales motivaciones para buscar sexo provienen de sentirme triste y/o indeseable. En estos momentos, el sexo se convierte en una forma de demostrarme a mí mismo mi propia deseabilidad, o a veces simplemente como una distracción de las cosas que me hacen sentir triste o abrumado.
Debido a esto, cada encuentro sexual se siente preñado con la carga de compensar las fuerzas más grandes que dan forma a mi potencial sexual.
Históricamente, el sexo para mí rara vez se trata de que los actores disfruten de los cuerpos de los demás, y a menudo está cargado de mucho más significado del que no tiene y simplemente no puede ofrecer. Y a veces he continuado este patrón a sabiendas, tanto que puedo ver las formas en que las prácticas sexuales se han convertido en un método de autolesión para mí.
El sexo ya no es un pasatiempo neutral, sino una herramienta que he utilizado para automedicarme, una herramienta que utilizo no solo cuando estoy triste o sola, sino cuando quiero sentirme mal conmigo misma, la expectativa más consistente que puede ofrecer.
Con este conocimiento, se hace difícil pretender que el sexo es un acto inherentemente neutral o incluso positivo. Puede y se ha utilizado para dañar a muchos de nosotros, especialmente cuando muchos imitan estas razones para buscar sexo también.
No es suficiente ser positivo sobre el sexo sin exigir que tengamos la oportunidad de tener experiencias positivas de sexo. Se requiere mucho trabajo para que esto suceda, más allá de la comprensión básica del consentimiento. Requiere que tengamos relaciones entre nosotros y con nuestros cuerpos que permitan que todos nuestros encuentros se sientan emocional y físicamente seguros, mutuamente placenteros y un capital sexual descentralizado lejos de las encarnaciones más visibles del privilegio.
Hay una razón por la que el sexo se ha convertido en un punto focal no solo de nuestros movimientos, sino de la historia humana en general. En el mejor de los casos, el sexo puede ser cualquier cosa, desde francamente divertido hasta empoderador. En la práctica, el sexo es una hidra complicada con la que todos tenemos relaciones y experiencias muy diferentes. Esto no significa, necesariamente, que tengamos que repudiar el sexo por completo. No estoy pidiendo que dejemos de hablar de ello, de tenerlo, de hacerlo parte de nuestras comunidades.
Lo que sí significa, sin embargo, es que deberíamos ser mucho más críticos sobre las formas en que el sexo aparece en nuestros espacios. Una positividad sexual que asume que todos tenemos las mismas experiencias con el sexo no solo no es cierta, sino que es perjudicial para nuestras comunidades. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!