La gente miente constantemente. Sobre todo si incluyes en tu recuento la mentira más común de todas: «Estoy bien». Por muy lubricante social que sea esta mentira, representa un hecho esencial. La gente no quiere revelar… Demasiado.
Aprendemos a mentir en la infancia. Decir «lo siento» cuando no lo somos, decir lo que los demás quieren o esperan escuchar, decir que estamos bien aunque estemos asustados o tristes. Estas mentiras se dicen para complacer a los demás. O para ayudar a otros a evitar la incomodidad de conocer nuestra verdad. Si lo piensas durante medio segundo, te darás cuenta de lo triste que es. También mentimos para protegernos de las consecuencias. Cuando éramos niños, podríamos haber dicho «yo no» cuando nos preguntaban quién rompió la tetera. ¿A qué le tenemos miedo? ¿Ser responsables de nuestros propios actos? Eso también es triste.
Lo que aprendemos en nuestros años de formación, sobre la comodidad de mentir en lugar de «lidiar» con el desorden de la verdad, lo seguimos perfeccionando como adultos.
La mayoría de las veces, las mentiras nacen del miedo.
• Miedo a las consecuencias
• Miedo al conflicto
• Miedo a decepcionar o herir a los demás
• Miedo al rechazo, a la pérdida o al cambio
O a veces mentimos para obtener reconocimiento o ventaja o porque simplemente carecemos de habilidades para resolver problemas. Una mentira clásica de las citas: poner la edad incorrecta en un perfil en línea. Esta mentira, y otras similares (sobre la edad, el peso, los ingresos, etc.) tienen sus raíces en el miedo a no ser deseables (miedo al rechazo). También se basa en el deseo de obtener la ventaja, llamar la atención sobre nuestro perfil, al parecer más deseables (eso creemos) de lo que lo haríamos si dijéramos la verdad.
¿Y luego qué? Tal vez tengas una serie de citas con personas que no saben un dato esencial sobre ti: tu edad. Si sigues adelante con una relación, tú y la relación serán perseguidos por esa mentira original. Ahí está el problema. Independientemente de lo que pienses que podría ser el «desorden de la verdad», el caos absoluto que sigue a una mentira es mucho peor. Confía en mí.
La enmarañada red que tejemos.
En última instancia, la mentira no se puede sostener porque perpetúa más mentiras. Las mentiras inician un flujo interminable de encubrimientos y miedo a ser expuestos. Y estadísticamente hablando, las probabilidades de que tu mentira sea expuesta son muy, muy altas. Decir la verdad, por aterrador que parezca, es sencillo. La verdad sólo necesita ser dicha una vez. Sir Walter Scott sabía lo que pasaba cuando escribió: «Qué red tan enmarañada tejemos cuando practicamos para engañar».
Aunque tus mentiras puedan proyectar una imagen que quieras cultivar, ¿qué atraerás a tu vida? Si eres un redactor y le dices a la gente que eres un director de publicidad, o si tienes 42 años y le dices a la gente que tienes 34, o si ganas $30,000.00 al año y vives en un apartamento pero casualmente «mencionas» tu casa en el campo… ¿Qué estás cultivando? Las relaciones significativas se basan en que dos personas se conozcan y se conecten. Una conexión real se basa en: «Me gustas, tú, tal y como eres». Es una sensación repugnante darse cuenta de que alguien se siente atraído por ti basándose en información que en realidad no es cierta. Esa relación, por definición, es superficial. Y condenado a ser efímero.
Un hábito de prevaricación puede llevarte a atraer hacia ti a personas que coinciden contigo, mentira por mentira… Pero, ¿cómo lo sabrás realmente? La confianza se destruye cuando se dicen mentiras.
Hay un acuerdo tácito que es la base de todas las relaciones, desde las relaciones colegiales y las amistades hasta el romance. Ese acuerdo es que trataremos a los demás de la manera en que queremos que nos traten a nosotros. Cuando mentimos, rompemos ese vínculo. Si has roto ese vínculo, puedes sincerarte, cambiar tu comportamiento y, sí, reparar tus relaciones existentes. Al sincerar la mentira y cambiar su comportamiento, es posible reparar una relación. Decir la verdad, no importa lo mala que pueda ser la verdad, es mucho mejor que el engaño que eventualmente saldrá a la superficie.
Si descubres que sospechas mucho de las personas que conoces y estás seguro de que te están mintiendo, mira hacia adentro… ¿Estás creando una atmósfera de desconfianza en ti mismo, a través de tus propias acciones?
Mentirte a ti mismo.
Sin embargo, hay otro tipo de mentiras tan dañinas como mentir sobre los hechos. Cuando mientes y dices: «Estoy bien», cuando en realidad estás afligido, aterrorizado, deprimido o solo, escondes tu verdadero yo de los demás. La gente hace este tipo de mentiras sin siquiera pensar, ¿y cuál es la consecuencia? Es posible que las personas en tu vida sepan los hechos básicos, dónde trabajas, qué edad tienes, cuáles son tus pasatiempos, pero ¿realmente te conocen? ¿O conocen una versión diferente y falsamente proyectada de ti mismo?
Cuando mentimos a los demás sobre nuestros pensamientos, sentimientos, gustos, disgustos, deseos y sueños, estamos siendo poco auténticos. Cada «estoy bien» es otro ladrillo en la pared que creemos que nos protegerá, pero solo sirve para mantener a otras personas fuera.
Este tipo de mentiras suelen ser el resultado de una baja autoestima o de un sentido de autopreservación. Y el problema es que terminamos creyéndoles. Lo que significa que nos estamos mintiendo a nosotros mismos. Dejamos de estar en contacto con nuestros verdaderos sentimientos y creemos en la frase «estoy bien». Este es, con mucho, el tipo de mentira más peligroso y la peor injusticia que podemos hacernos a nosotros mismos. ¿Cómo podemos ser honestos, apreciados, amados y felices cuando no estamos viviendo auténticamente y no hemos mostrado a los demás quiénes somos realmente? Siempre tienes la opción de decir la verdad y revelar tu verdadera naturaleza o mentir y ocultarla.
¿Le estás mintiendo a los demás o a ti mismo?
Si notas que no puedes tener amistades significativas o relaciones a largo plazo, tal vez sea hora de echar un vistazo honesto a tu interior. ¿Te estás protegiendo? ¿De qué…?
Romper el hábito de mentir, ya sea que digas cosas increíbles o simplemente no reveles tus verdades a aquellos que se preocupan por ti, se trata de ser completamente honesto contigo mismo.
Se necesita coraje para descubrir qué es lo que te aleja de la autenticidad y te lleva a la enredada red. Puedes sanar este comportamiento autodestructivo, y una vez que comienzas el proceso, la honestidad se vuelve más fácil y liberadora.
La autorreflexión es un buen punto de partida.
Sé consciente cada vez que mientas. Escucha el «Estoy bien» cuando quieras decir «Estoy teniendo un día difícil. Gracias por preguntar». Detente cuando la mentira de la exageración (cuántas citas has tenido desde tu divorcio o cuándo fue la última vez que obtuviste un ascenso) amenace con escaparse. Y detente cuando quieras simplemente cubrir lo que crees que es una «realidad desagradable» con una mentira descarada. Detente y di la verdad tal como la conoces. En su lugar, usa palabras que coincidan con lo que sientes en tu mente y corazón. Te sentirás… mucho mejor. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
