Estoy charlando con dos de mis amigos. Uno de ellos no ha superado del todo a su ex y está gravitando hacia la misma personalidad. El otro amigo ha dejado atrás a su ex, pero todavía gravita hacia personalidades similares.
Les suplico.
«No quieres ir por el mismo camino», le digo.
«¿Por qué no?», preguntan.
«Porque acabas de salir de ese dolor», le digo. «¿Por qué querrías volver a visitarlo? ¿No quieres aprender del pasado y evitar personalidades difíciles en el futuro?»
Ambos son desfasados.
Han decidido que estas son las personas más emocionantes.
Los tipos difíciles de conseguir, difíciles de manejar, agotadores.
«Mira», le digo. «¿Sabes cómo superar el hecho de perseguir al chico o la chica equivocados de nuevo? Porque esa supuesta excitación que estás sintiendo no es tan sexy como crees que es una vez que sabes de dónde proviene realmente».
«¿Cómo?», preguntan.
«Me quedé casado por una razón», le digo. «Es probablemente el mayor error que cometí porque era el más completo. Me negué a ver otra cosa que no fuera lo mejor de mi marido. Inventé excusas por su comportamiento difícil y escandaloso. Lo perdoné una y otra vez. Ignoré a nuestro consejero matrimonial cuando me dijo: ‘Tu esposo sigue mostrándote quién es, solo que no quieres creerle'».
Mis amigos no parecen estar digiriendo mi mensaje.
En cambio, están poniendo excusas sobre las personas que ahora les gustan.
Todo, desde…
«No quiero ser el tipo de persona que no ve lo mejor de las personas».
«Me gusta perdonar».
«Mucha gente puede ser difícil, todos somos humanos».
«Son muy buenas personas, solo se estresan y se ponen de mal humor».
«Es más emocionante tener algunos altibajos».
«Otras personas son aburridas, la volatilidad las hace más interesantes para mí».
Lo intento una vez más.
«Si quieres ser feliz», le digo. «Tienes que romper viejos patrones y no es saludable poner excusas por el mal comportamiento repetido de alguien a quien amas. Los adultos son auto-responsables y auto-responsables, lo que significa que deben identificar su propio mal comportamiento, no permitir que otros pongan excusas por ello».
Pero he perdido a la multitud.
A mis amigos todavía les gusta la emoción de una personalidad difícil.
Entiendo.
Yo solía ser esa persona.
Cuanto más desafiante era un hombre… más me interesaba por él. Hasta que crecí y pasé más de una década en la consejería e investigación del amor y las relaciones.
Difícil de conseguir no es más que un código para una personalidad extrema de algún tipo.
Las personas seguras y maduras no te hacen trabajar tan duro para una relación.
Decidí adoptar un enfoque diferente con mis dos amigos.
«Mira, ¿sabes qué fue lo que finalmente me hizo darme cuenta de que ya no me atraía lo difícil de conseguir?» Digo yo. «Son personas inmaduras e inseguras que juegan. No hay nada sexy o atractivo en esas dos cualidades. Y una vez que te das cuenta de lo autoindulgentes que son, es aún menos atractivo».
«Oh», dicen.
Creo que estoy avanzando.
«Hace años, si me hubieras preguntado por qué seguí casada con un hombre que me hacía sentir miserable, te habría dicho que es porque amaba a mi esposo», le digo. «Incluso podría haberte dicho que era el amor de mi vida. Pero eso no fue todo».
«¿En serio?», preguntan.
—Sí —le digo—. Permanecí casado debido a un error personal que estaba cometiendo. Hay algo en mí, también conocido como el facilitador, que se negó a aceptar y creer quién era mi esposo. En el momento en que finalmente identifiqué eso y lo vi absolutamente por lo que era… No tenía ningún deseo de quedarme más tiempo».
Mis amigos están empezando a entender lo que estoy tratando de decir.
Pero la emoción del chico malo y la chica mala está muy arraigada en su interior.
El corazón quiere lo que el corazón quiere.
«Sin mis excusas, mi esposo era un hombre inmaduro e inseguro que no actuaba como debería hacerlo un esposo o un padre», le digo. «No hay nada atractivo en eso».
Renuncio a esta charla.
Las personas demasiado cariñosas continuarán poniendo excusas y viendo lo mejor de las personas.
Es difícil convencer a la gente de que a menudo gravitamos hacia la misma personalidad que una vez dejamos. A menos que hagamos una tremenda cantidad de autodescubrimiento o tengamos suficiente miedo dentro de nosotros para evitarlo.
No es blanco o negro.
No es absoluto, pero es una tendencia común.
El lado comercial de mí trata de encontrarse con el lado emocional.
Si hubiera sido más pragmático durante el final de mi matrimonio, me habría ido antes.
Si alguien hubiera dicho: «Colleen, esto no es amor. No te quedas en un matrimonio malsano e infeliz porque amas a este hombre. Te quedas porque «TÚ» tienes una tendencia a ver lo mejor de las personas y a poner excusas para ellas. No es amor. Es tu predisposición a creer que son alguien que no son. Si te permites reconocer esto, entonces finalmente los reconocerás por lo que realmente son».
Por supuesto, alguien me dijo esto.
Mi consejero matrimonial lo hizo.
Mi hermana lo hizo cuando dijo: «Colleen, es maravilloso que siempre hayas visto lo mejor de las personas. La mayoría de la gente no llega a tu edad y sigue creyendo en gente así».
¿Escuché?
No.
Tuve que aprender por las malas. Al igual que mis amigos, pero espero que no antes de que cometan un error la segunda vez. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
