Voy a disculparme de antemano, pero es uno de esos «tengo este amigo…» Preguntas. Yo soy un chico y esta amiga es una chica. Su novio rompió con ella después de una relación muy seria de 2 años (viviendo juntos y todas esas cosas). El tipo estaba muy jodido y convirtió a mi amiga de una chica despreocupada en una mujer deprimida y encogida.
Ella está en el camino de la recuperación, pero cada 3-4 meses ese chico se pone en contacto con ella y le cuenta todo sobre cómo la extraña y puede cambiar y así sucesivamente, vuelven a estar juntos y después de 3-4 semanas la deja de nuevo, completamente destruida. Ella sabe que él es malo para ella, pero ha vuelto con él varias veces, incluso después de descansos de hasta 7 meses.
Mi pregunta es cómo puedo ayudarla a superarlo, para que pueda volver a llevar una vida feliz.
Salvavidas emocionales
OK ELG, voy a empezar esto con algo que estoy seguro que ya sabes. Por muy frío que parezca, no puedes salvar a alguien de sí mismo. Porque al final del día, no se trata solo de que su ex trabaje con sus poderes mágicos de control mental al estilo de Killgrave sobre ella, es una serie de decisiones que toma cada vez que vuelve con él. No es solo la opción de darle una segunda oportunidad o tratar de comenzar las cosas de nuevo con él, es la elección de incluso dejar que se comunique con ella en primer lugar.
Tiene la capacidad de controlar quién puede y quién no puede ponerse en contacto con ella, y cómo. Podría, en cualquier momento, tomar La Opción Nuclear con este tipo, que suena como el tipo preciso de persona para la que se hizo la Opción Nuclear, y evitar que alguna vez le hable en primer lugar. Pero no lo ha hecho. Ella continúa permitiéndole tener acceso a ella, atender sus llamadas o leer sus mensajes de texto y correos electrónicos, y le permite convencerla de que le dé otra oportunidad.
Esas son decisiones que está tomando. Hasta que ella esté lista para comenzar a tomar diferentes decisiones, realmente no hay mucho que puedas hacer, ciertamente no hay nada por lo que ella te agradecería. Claro, podrías, por ejemplo, agarrar su teléfono cuando no está mirando e intentar bloquearlo y dejar de seguirlo en todas las aplicaciones de redes sociales que tenga antes de que se dé cuenta de que se ha ido… Y luego se enfadará muchísimo contigo por violar su privacidad y revisar sus cosas.
Y dado que el asesinato y la eliminación del cuerpo también está presumiblemente fuera de la mesa… Bueno, tus opciones van a ser muy limitadas.
Y para ser claros: este es un patrón muy común en las relaciones tóxicas y abusivas. Las personas a menudo regresan con parejas que las han lastimado, física y emocionalmente, varias veces antes de que estén listas para hacer una ruptura final. Es enloquecedor verlo porque todo el mundo sabe cómo va a terminar. Sabes. Ella lo sabe. Ella solo espera que tal vez esta vez las cosas sean diferentes, tal vez él realmente se refiere a esas dulces promesas y ofertas. Tal vez finalmente haya recibido la ayuda que necesita.
O, de manera más realista: tal vez este sea el momento que le permita justificar todas las otras veces que él fue horrible con ella y no tendrá que enfrentar la posibilidad de que sea alguien que se metió en una relación abusiva y siguió volviendo con su abusador. Porque al final del día, una de las cosas que hace que las personas regresen a sus abusadores es el deseo de calmar su ego; No quieren enfrentar la realidad de que son alguien que podría estar atrapado en una relación abusiva. No quieren verse a sí mismos de la forma en que han mirado a otras personas en situaciones de mierda y pensaron «¿por qué no se van?»
La vergüenza y la humillación son hijos de puta, y hacen que la gente se quede en situaciones de mierda durante mucho más tiempo del que debería. Es más fácil permanecer en una relación horrible que enfrentar el juicio potencial de los demás por estar en ella en primer lugar. Especialmente si es alguien que ha juzgado a otros por situaciones similares.
La clave es que, en algún momento, finalmente llegarán a su punto de ruptura. Llegarán a ese lugar en el que están listos para hacer la ruptura final, cortarán esta relación para siempre y seguirán adelante, no solo cerrando la puerta detrás de ellos, sino echándola el cerrojo, luego tapiándola y tallando señales de advertencia para las generaciones futuras haciéndoles saber que este no es un lugar de honor. Esperemos que antes de que sufran un daño del que no puedan recuperarse.
Pero eso es algo que tienen que hacer por sí mismos. No puedes hacer esa llamada por ellos, ni puedes presionarlos para que lo hagan antes de que estén listos. Seguro que puedes intentarlo, y tal vez lo acepten por un tiempo… Pero es casi inevitable que regresen porque, en última instancia, no fue una elección que hicieron por sí mismos.
Entonces, ¿qué puedes hacer? Bueno, para empezar, sé el mejor amigo que ella necesita. Eso significa que te aseguras de que ella sepa que siempre estarás ahí para ella. Si necesita que le hables sobre el proceso de irse para siempre, estarás allí. Si necesita un chequeo de cordura o una segunda opinión, estás disponible a todas horas. Si ella necesita que alguien la tome de la mano mientras finalmente aprieta el gatillo para dejar esta relación, entonces estarás a su lado antes de que pueda parpadear.
Una de las formas en que las personas terminan atrapadas en relaciones tóxicas es que terminan siendo separadas y aisladas de sus redes de apoyo. A veces, el abusador es responsable: gotear veneno en los oídos de sus víctimas para que no confíen en sus amigos, o restringir su capacidad para contactar a las personas. Otras veces, sus amigos son los que terminan empeorando las cosas, criticando o burlándose de su amiga (o de las personas en su situación) para que no se sientan seguros al acercarse. O pueden alejarse porque no quieren lidiar con la frustración del ciclo de rebote.
No seas esa persona. Parte de romper el ciclo es tener personas que están incuestionablemente de su lado, a las que saben que pueden recurrir sin temor a ser juzgadas y que serán el apoyo que necesitan en ese momento. Es un papel frustrante, sin duda, vas a tener que esperar mucho, pero estar ahí cuando importa va a marcar la diferencia.
La otra cosa que puedes hacer, que podría (y subrayo podría) ayudar a acelerar el proceso, es ser la voz de la duda razonable. No necesariamente quieres preguntar las cosas directamente, «¿por qué le dejas hacer esto de nuevo?», pero podrías obtener una reacción diferente si señalas que está tratando de comprar jugo de naranja en la ferretería. Es decir: es probable que esté esperando cosas de esta persona que nunca obtendrá. Tal vez haya alguna herida emocional que ella cree que él sanará. Tal vez sea una forma de validación o afecto que ella siente que necesita y que no está obteniendo de otra parte. Pero en última instancia es una ilusión; Lo que sea que ella piense que él finalmente le va a dar nunca aparecerá, porque no es algo que él tenga, por lo que funcionalmente va a Home Depot tratando de encontrar cajas de tamaño familiar de Tropicana y preguntándose por qué no puede encontrarlas en ningún lado.
Y eso es parte de la trampa. Los abusadores son como el rape; Son muy buenos para atraer a sus objetivos al parecer que están ofreciendo algo que el objetivo quiere. Excepto que todo es una ilusión, y para cuando su objetivo se da cuenta de esto, es demasiado tarde. Pero siendo la psicología lo que es, es mucho más fácil para alguien racionalizar que debería estar ahí que reconocer que está buscando en el lugar equivocado. Doblemente si tienen miedo de enfrentarse a la cantidad de tiempo que han pasado buscando y tener que admitir que todo ese tiempo fue finalmente desperdiciado. La falacia del costo hundido se ha cobrado muchas víctimas de esta manera. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!