Me casé con mi esposo hace un año y hemos estado juntos durante 6+ años. En el último año, su consumo de alcohol ha empeorado más que nunca y admite que es alcohólico, pero que no tiene ningún deseo de hacer ningún cambio en su forma de beber. Bebe en exceso todos los días y cuando llego a casa del trabajo, generalmente me entrega el perro y se va por la noche a jugar al golf. Llega a casa borracho y sigue bebiendo, así que tiendo a evitarlo, ya que las conversaciones con él cuando está en ese estado no son constructivas.
Hemos comenzado a ir a terapia matrimonial, pero es evidente que tenemos dos prioridades diferentes en la vida: él es divertirse y jugar al golf y el mío es seguir creciendo en mi carrera y formar una familia.
¿Crees que hay alguna manera de rectificar esta brecha entre nosotros, o es mejor ir por caminos separados para que ninguno de nosotros sienta que estamos dejando de lado nuestros objetivos? Parte superior de la forma
¿Es hora de irse?
Hola Doctor,
He estado saliendo con mi novio durante 2 años y él pasa mucho tiempo trabajando, tiene dos trabajos. Como me acuesto más temprano, no tenemos tiempo durante la semana. Los fines de semana le gusta ir a casa de su mamá y jugar videojuegos con su sobrino. Sale a las 5 de la tarde y llega a casa a las 2 de la madrugada. No es el tiempo al que me opongo, es el desequilibrio, ya que esto sucede los viernes y sábados por la noche algunos fines de semana. ¿Estoy perdiendo el tiempo aquí? Debido a mis problemas con el embarazo, no quiero otro hijo y él lo hace, así que dice que no puedo oponerme a pasar tiempo con lo más cercano que tiene a un hijo, ya que no tendré un hijo con él…
Socio de Tiempo Compartido
Bien, TTG y TSP, probablemente se estén preguntando por qué estoy haciendo las cosas de manera un poco diferente en la columna de hoy. La respuesta final a ambas preguntas es muy simple: estas relaciones han terminado funcionalmente y es hora de mudarse y seguir adelante. Pero en lugar de responder a cada carta individualmente, donde estaría repitiendo muchos de los mismos consejos, quiero abordar el problema subyacente más grande con estas dos relaciones.
Así que aquí está la cosa: en ambos casos, estás viendo una serie de señales de alerta y señales de advertencia que en última instancia conducen al mismo lugar: tus parejas han salido de la relación. Y parece que lo han hecho hace tiempo. Creo que ambos entienden esto, y ambos están pidiendo fundamentalmente lo mismo: están pidiendo permiso para hacer lo que saben que ya necesitan hacer, mientras esperan que les dé una respuesta diferente.
Si ambos perdonan una metáfora muy incómoda, esto es muy parecido a cuando su amado perro está llegando al final de su vida. La decisión sobre cuándo es el momento de dejarlos ir siempre es difícil y puede haber muchas dudas y esperanzas de que tal vez no sea el momento, todavía. Pero está el «todavía no es el momento» y luego está el aplazamiento de las cosas porque sabes cuánto va a doler tomar finalmente esa decisión. Y entonces buscas razones para tener esperanza, para posponer las cosas un poco más: ¡hoy movió la cola! ¡Tomó algunos bocados de perrito caliente cuando se lo diste a mano! – Pero sabes que el final se acerca y todo se reducirá a que tomes la necesaria pero dolorosa decisión .
En ambos casos, no solo estás viendo el final de una relación, un matrimonio, en un caso, sino también el final de los sueños de la vida que podrías tener con ellos. Es difícil dejarlo de lado, por muchas razones muy comprensibles. Todos ustedes, presumiblemente, entraron en esta relación con el objetivo de construir algo juntos. Pero con el tiempo, lo que esperabas construir juntos se bifurcó, y tú tenías tu visión de lo que querías construir y ellos tenían su visión. Y parece que, en ambos casos, las visiones de tu pareja cambiaron para ser menos de construir algo juntos y más de una vida que llevan y tú simplemente eres parte de ella. Menos una asociación y más un papel secundario, donde él es la figura central y los deseos de todos los demás pasan a un segundo plano.
En ambos casos, el egocentrismo es el problema. No es inherentemente malo tener prioridades, incluso las que puedes calificar por encima de las de otras personas. Puedes tener cosas en tu vida que sientas que son más importantes que tu pareja. Sin embargo, también tienes una responsabilidad con la relación en sí, y tus prioridades deben tenerla en cuenta si quieres que esa relación funcione. En ambos casos, ese egocentrismo que ha tensado la relación hasta el punto de que ya no es una sociedad.
En tu caso, es comprensible que el tiempo sea un recurso escaso, ya que tu pareja tiene dos trabajos. Eso va a poner una gran presión en la capacidad de cualquier persona para mantener un equilibrio entre el trabajo y su relación. Sin embargo, tu pareja está eligiendo renunciar a su tiempo contigo para pasar tiempo con su sobrino, bajo la rúbrica de que «este es el único hijo que va a tener». Eso es revelador, en mi opinión. Por un lado, ser un tío que está comprometido con sus sobrinas y sobrinos es genial. Por otro lado, lo está haciendo de una manera que le quita prioridad a su relación contigo, y de una manera que se siente punitiva. Su dicho de que no puedes enfadarte por ello porque no tendrás un hijo con él parece que se trata, en parte, de castigarte por tu elección, como si las complicaciones del embarazo o tener sentimientos complejos sobre el asunto no significaran nada.
Mientras tanto, en su caso, ITTG, su comportamiento no solo es egocéntrico, sino también potencialmente peligroso, para usted, para él mismo y para los demás. Si llega a casa borracho, estaría increíblemente preocupada por cómo llegará a casa y lo que probablemente sucederá si esto continúa de esta manera.
Y en ambos casos, sus prioridades elegidas se producen a expensas de sus relaciones y el tiempo que pasan con usted. Dicen que el tiempo contigo, y las responsabilidades que conlleva una relación (como cuidar al perro), son menos importantes que perseguir lo que los hace felices en el momento, ya sea jugar, jugar al golf o beber.
Quiero señalar que no estoy necesariamente equiparando lo que sus parejas están haciendo como igualmente malo o angustiante, ni estoy diciendo «esto es peor y, por lo tanto, el problema más grande». Clasificar lo que es peor a menudo conduce a una actitud involuntaria (o tácita) de «por eso no deberías quejarte de tu problema, ¡mira con qué está lidiando esta otra persona!» El dolor o trauma de otra persona, incluso si es de mayor magnitud que el tuyo, no cambia el hecho de que tú también tienes dolor. No hace que la tuya sea menos importante para ti, ni afecta menos a tu vida. Un compañero que se parece más a la otra persona es solo el papel secundario en su historia va a apestar, punto. La diferencia de grado es algo académica cuando el resultado final va a ser el mismo.
Dicho esto: TTG, la alegre admisión de su esposo de ser alcohólico, pero no sentir que necesita hacer algo al respecto, es realmente preocupante. Sé que hay algunos que dicen que cuando alguien es un alcohólico funcional, la clave es concentrarse en la parte «funcional», no en el «alcohólico», pero esa indiferencia me preocupa. Es el tipo de cosas que uno escucha antes, justo antes de que las cosas empeoren.
Ahora, una cosa que vale la pena mencionar es que el hecho de que las parejas se separen no significa necesariamente que alguien haya hecho algo malo. A veces, lo que es correcto para ti durante un período de tiempo no va a ser adecuado para ti un año, dos años, diez años después. Pero está «nos distanciamos» y luego está «me fui y funcionalmente ya no estoy en una sociedad». Esto último suele ocurrir cuando una relación ha terminado, pero aún no se ha ido nadie.
En su caso, la voluntad de su esposo de ir a consejería matrimonial puede ser una buena señal… Pero también puede ser una razón por la que estás retrasando lo inevitable. El acto de ir a terapia matrimonial no es inherentemente una buena señal o una indicación de que hay una oportunidad de arreglar esta relación. La consejería matrimonial, como cualquier forma de consejería, requiere más que solo estar allí, físicamente. Las cosas no se arreglan por ósmosis o por la magia de sentarse en el sofá y hacer todos los ruidos adecuados. Si tu esposo en realidad no está haciendo ningún cambio o haciendo ninguna de las cosas que la consejera sugiere, entonces todo lo que está sucediendo es que estás pagando dinero para posponer la decisión que necesitas tomar. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!