¿Cómo navego por las primeras etapas de las citas si soy un chico más «sumiso» en cuanto a personalidad, por así decirlo? No es que sea una pusilánime total que está buscando a alguien que dicte mi vida, pero a muchas mujeres todavía les gusta que las cortejen y que les hagan los movimientos, a mí también. Supongo que miro muchas de las cosas que los hombres hacen por las mujeres, y me encantaría que una mujer hiciera ese tipo de cosas por mí. Demostraciones de afecto más «agresivas», tomando la iniciativa al menos una buena parte del tiempo, tal vez proyectando un aire de autoridad y «usando los pantalones» en la relación y lo que sea.
Soy un tipo más tímido, más sensible y más «cálido» emocionalmente que, teniendo en cuenta la compatibilidad y los intereses compartidos, se siente atraído principalmente por las mujeres que son más asertivas, inteligentes (y no tienen miedo de ocultarlo) y por lo general tienen una actitud del tipo «no aceptar la mierda de otras personas».
Veo que muchas mujeres todavía quieren que el hombre tome la iniciativa, y en muchos de los artículos que he leído, todavía parece que depende de mí crear atracción, escalar, romper la barrera del tacto, etc. Y entiendo por qué este es el caso, dada la forma en que las mujeres han sido socializadas e incluso castigadas por tomar la iniciativa.
Sé que hay algunas mujeres a las que les gusta tomar la iniciativa y podrían sentirse atraídas por los chicos más subbier, pero estoy seguro de que aún no me he encontrado con ninguno de ellos en la vida real.
Entonces, ¿cómo manejo la barrera del tacto y otras escaladas tempranas como alguien que, por lo que puedo decir, percibe el romance de una manera muy diferente a la mayoría de los hombres? Me preocupa tomar la iniciativa en todas esas escaladas, lo que me hace despistar y dar una impresión equivocada de la forma en que quiero que me vean en una relación. Es decir, si hago esas escaladas, ¿no sentará un precedente de que seré la parte iniciadora para siempre?
¿O que en algún momento habrá una expectativa de que yo asuma el papel de «hombre» en la relación? ¿Hay alguna manera de escalar cuando sea necesario sin correr el riesgo de caer en esas percepciones?
El coqueteo es otra área en la que no tengo ni idea. Sé que has dicho que una forma de tener una idea del coqueteo es echar un vistazo a cómo lo hacen los hombres en programas o películas, pero la mayoría de los ejemplos que he visto todavía caen en el mismo guión normativo de roles de género, donde incluso un chico más tímido «dará un paso adelante» y emulará algún significante masculino. Cada vez que una mujer inicia o es la pareja principal, el hombre simplemente se congela para lograr un efecto cómico, que estoy seguro es mucho más entrañable en la ficción que en la vida real. ¿Hay algún ejemplo de chicos sumisos / receptivos de los que puedas tirar o debería tratar de copiar ciertos métodos de coqueteo codificados por mujeres?
¿O debería cortar esto de raíz aún más y encontrar formas de seleccionar mujeres que no tendrán estas expectativas en primer lugar?
Con todo, supongo que temo que me pongan en la caja del hombre dado que ciertas expectativas normativas de roles de género todavía están normalizadas e inevitables en la esfera de las citas actual. No sé si disforia es la palabra correcta ya que no soy trans, pero la idea de que tienes que cumplir X papel en una relación y ser visto como Y porque eres un hombre siempre me ha dado sentimientos desagradables.
Sé que es mucho, MUCHO más duro en cuanto a números (y en la mayoría de las otras formas) para las personas LGBTQ, pero no puedo negar que siento cierta envidia por cómo ninguno de mis amigos gays y lesbianas cercanos ha tenido que lidiar con parejas del mismo sexo esperando ciertas cosas de ellos solo porque son un chico / chica.
Chico de sensaciones suaves
Vaya, muchas personas LGBTQ van a empezar a reírse de la idea de que las parejas del mismo sexo no se meten de cabeza con el problema de las expectativas. Entre la tricotomía de arriba / abajo / interruptor a problemas como el síndrome de la oveja lesbiana (también conocido como ¿quién da el primer paso?), sentirse atraído por el mismo sexo no cambia el hecho de que alguien va a ser la pareja más agresiva o dominante y la otra va a ser la más dócil o sumisa.
Pero ese puede ser el interruptor que necesitas accionar en tu cabeza, SFB: en lugar de pensar en términos de género, piénsalo en términos de personalidad. Quieres a alguien que sea más agresivo y más dominante. Te gusta alguien que es más probable que tome la iniciativa. Centrarse en las personas que tienen esa personalidad más asertiva y de tipo A va a funcionar mucho mejor que pensar en ello en términos de género.
Otra forma de cambiar la forma en que piensas sobre las cosas es enmarcar tu interés como querer tener un romance. Esto es más común entre los hombres de lo que piensas. Uno de los hilos más interesantes en el subreddit de Ask Reddit fue sobre qué cosas les gustaría hacer más a los hombres si no fueran estigmatizados como demasiado «femeninos» o «femeninos». Un número sorprendente de ellos hablaron de querer obtener flores de sus parejas, que los llevaran a citas en lugar de planearlas y que los cortejaran como lo hacen las mujeres. Y, honestamente, hay muchas mujeres a las que les encantaría cortejar, todo ese aspecto de «regalos y actos de servicio» de los lenguajes del amor que entran en juego.
(Sí, sé que todo el asunto de los «lenguajes del amor» nació de la tontería sexista; sigue siendo una abreviatura conveniente para hablar de cómo las personas muestran y reciben amor).
Ser dueño de esos aspectos de ti mismo y pensar en ellos en términos de un eje asertivo/retraído, dominante/sumiso en lugar de masculino/femenino contribuirá en gran medida a que sea más fácil encontrar personas con las que serías compatible.
Sin embargo, una de las cosas que debes tener en cuenta es que el hecho de que uno de los miembros de la pareja sea más asertivo, más dominante o más responsable, no convierte automáticamente al otro en una flor marchita que espera pasivamente a que las cosas sucedan. A menudo se reduce a otras áreas de la personalidad; Algunas personas son planificadores y organizadores, otras no. Esto suele ser independientemente de si es el miembro más dominante de la pareja.
Pero incluso en parejas de sexos opuestos cuya relación encaja en roles de género más tradicionales, la pareja menos dominante o agresiva seguirá iniciando o haciendo sus propios movimientos. Puede que no sea tan frecuente como la pareja más agresiva, pero eso no significa que nunca suceda. Tampoco, para el caso, la pareja más sumisa no tiene voz en las cosas. El hecho de que no sean ellos los que «mandan», a falta de un término mejor, no significa que no aboguen por sus necesidades o intereses… incluso cuando esos intereses son ser golpeados como una puerta mosquitera en un huracán.
Y quienquiera que dé el primer paso no está «bloqueado» para hacer siempre el primer movimiento para siempre en adelante. El primer movimiento, ya sea invitar a alguien a una cita, tocarlo, acercarse para (o pedir) el beso, a menudo se trata tanto de quién se siente más seguro o más seguro al hacerlo o quién está dispuesto a arriesgarse a ser rechazado. Después de todo, el objetivo de hacer el movimiento de uno es señalar interés: estás demostrando que, de hecho, te sientes atraído por esa persona y hacer avanzar las cosas si siente lo mismo.
Si bien es cierto que dar el primer paso ha recaído tradicionalmente en el hombre en parejas de sexos opuestos, eso se debe en gran parte a los diversos riesgos que enfrentan las mujeres: el peligro iba desde la reputación hasta el físico. Los hombres fueron y son recompensados por ser más agresivos en la búsqueda del sexo y las relaciones y, por lo tanto, a menudo se sienten más capacitados para dar el primer paso.
Pero las mujeres se preocupan por las mismas cosas que los hombres cuando se trata de mostrar interés. Se preocupan por leer mal las cosas, asumir interés donde no lo hay o hacer un movimiento y ser rechazadas, tal como lo hacen los hombres. Incluso las mujeres más asertivas se preocupan por ello. Dado que tienes menos riesgo y más permiso social para expresarte de esta manera, hacer el primer movimiento cuando sea necesario es, a su manera, despejar el camino para la otra persona. Te aseguras de que sepan que tienen permiso para tomar la iniciativa ahora que pueden sentirse seguros de que te gustan tanto como ellos te interesan a ti. Especialmente si dejas claro que eres más un recíproco que un iniciador.
También puedes pensarlo de esta manera: mostrar que estás dispuesto a tomar la iniciativa también es una forma de demostrar que no vas a ser un príncipe de almohadas, que simplemente se acuesta y espera que su pareja haga todo. Las mujeres quieren una pareja, no una mascota. Muchas, muchas mujeres salen con hombres que esperan que ellas hagan la mayor parte del trabajo en la relación. Demostrar que estás dispuesto a hacer tu parte del levantamiento es una marca en la columna de positivos. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!