Lenceria sexy y tips para mejorar la relacion en pareja

Jules, de 27 años, y Nick, de 26
¿A quién amas?
Jules: Quiero mucho a Nick, pero también a mi familia, a mi perro e incluso a algunos de mis amigos.
Nick: Jules es de quien estoy enamorado, pero también amo a mi familia y amigos.

¿Cómo sabes que es real?
Jules: Cuando estás separado duele.
Nick: Nos turnamos para hacer tostadas y café por la mañana.

¿Crees que nuestra generación tiene una actitud diferente hacia el amor que nuestros padres?
Jules: Creo que estamos más relajados al respecto en general. Hay menos presión para casarse y más libertad para amar a quien elijas.
Nick: Quizás. Definitivamente es diferente en términos de citas y sexo.

¿Está sobrevalorado el amor?
Jules: Creo que muchas películas cursis pintan una imagen poco realista del amor. Es mucho más complejo y volátil. Necesitas nutrirlo.
Nick: No, pero tienes que dar amor para conseguirlo.

Yohanis Díaz-Morgan, 18 años
¿A quién amas?
Tengo amor por todos.

¿Cómo sabes que es real?
Es simplemente mi forma de trabajar.

¿Quién fue la primera persona a la que realmente amaste?
La respuesta más verdadera es probablemente mi madre, solo porque es madre.

¿Crees que nuestra generación tiene una actitud diferente hacia el amor que nuestros padres?
Sí, creo que hoy en día no significa tanto para mucha gente

Este día de San Valentín, ¿en quién estás pensando?
Trabajaré en mí mismo y espero que todos los demás obtengan lo que quieren.

¿Está sobrevalorado el amor?
En el sentido hollywoodiense de la palabra, sí

¿Qué significa el amor para ti?
Para mí, el amor es simplemente poder sacrificar tu bienestar por el de otra persona.

Magdalena Hoult, 20 años

Este día de San Valentín, ¿en quién estás pensando?
Honestamente… Mucha gente. Todos los artistas picantes de mi mundo a los que admiro. Creo que es muy romántico estar en la rutina y hacer las cosas con intensidad. Ese es mi tema de este V – Día: trabaja duro para ti mismo.

¿Cuéntanos sobre tu primer beso?
Profundamente secreta y tímida… una amiga de la que fingía no estar enamorada.

¿Quién fue la última persona a la que besaste?
Curiosamente, esto también estaba relacionado con los amigos….. esta es la era del romance platónico.

¿Está sobrevalorado el amor?
En absoluto. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El Día de San Valentín está sobre nosotros una vez más, como un antiguo demonio de ansiedad que emerge de la Fosa de las Marianas en necesidad de su sacrificio anual de sangre. Afortunadamente, el estrés de encontrar regalos, asegurar reservas para cenar y cortinas de humo podría disiparse pronto gracias a la multimillonaria (y creciente) industria legal del cannabis.

Buscando hacer que sus productos con infusión de THC y CBD sean tan sinónimos de romance como los chocolates y las flores, todos, desde los cultivadores familiares hasta los grandes cuerpos de cannabis, han comenzado a sumergirse en el mercado afrodisíaco. Como alguien que disfruta tanto del sexo como de estar drogado, decidí probar una variedad de estos productos para ver si alguno podía ponerme de humor para el romance de San Valentín y finalmente ofrecer una alternativa a las píldoras de libido incompletas de las paradas de camiones de las que me he vuelto tan dependiente.

Foria Placer
Como lo explica el texto, «Foria pleasure trae el poder de la medicina vegetal antigua a la punta de tus dedos. Inspira la curación y desbloquea el placer con un aceite de mejora sensual totalmente natural diseñado específicamente para mujeres».

Como no soy mujer, dependía totalmente de los comentarios de mi pareja para este producto. Las instrucciones le decían que rociara el producto a base de aceite de cannabis «directamente sobre el clítoris, los labios internos y externos y el interior de la vagina». Luego, como tarda unos 15 minutos más o menos en acertar, nos animaron a participar en los juegos previos mientras funcionaba. Una vez que se sintieron los efectos, fue libre de darse placer sola o con una pareja. La idea de decirle a alguien que se frote algo en los genitales y luego intentar atribuirse el mérito cuando, he aquí, todo ese roce los excita, ciertamente me hizo reflexionar y me hizo recordar el sketch de «Penis Beauty Cream» de Steve Martin en SNL, pero el placer de Fioria pareció cumplir su promesa. Por el bien de todas las partes, incluyéndote a ti, el lector, me ahorraré los detalles sangrientos de lo que vino después del período de absorción. Basta con decir que, sin duda, el spray mejoró el placer de mi pareja e incluso me dio un poco de subidón de contacto.

Foria Explora
Foria también ofrece un producto optimizado para el juego anal. El supositorio «Explore» prometía dar un subidón no psicotrópico a quien lo introdujera en su ano y, aunque ninguno de nosotros estaba preparado para recibir ningún órgano o juguetes del tamaño de un órgano en ese orificio, le dimos los supositorios a la vieja universidad para ver si podían ayudar a provocar alguna excitación tópica.

Abrí el primer supositorio y salió una gota de gel. «¿Cómo se supone que eso va a subir por mi trasero?» Me pregunté en voz alta. Resulta que no había guardado el paquete de exploración correctamente, y en cualquier lugar al norte de la temperatura ambiente se derriten los pequeños bichos. Unos minutos en el congelador reafirmaron los productos restantes, y mi niña y yo nos pusimos estas del tamaño de una tapa de bolígrafo ahora frías en nuestros traseros y esperamos a que se disolvieran.

Después de que los efectos de hormigueo se activaron, pinchamos, pinchamos y lamimos un poco para descubrir que, de hecho, nuestros nervios habían sido «modulados» por el THC y que «señales más agradables» estaban llegando a nuestros cerebros. Dicho esto, nuestro juego con los nalgas entumecidos fue más parecido a cuando experimentas por ti mismo con tu lengua de novocaína post-dentista que a un esfuerzo erótico.

Suicide Girls Chill
Con un sitio lanzado en 2001, en la época de mi propia pubertad, la pin-up alternativa Suicide Girls puede reclamar la responsabilidad de bastantes de mis erecciones a lo largo de los años, por lo que ganar una más no parecía ser un desafío demasiado laborioso para ellas. Con decenas de bellezas de Instagram tatuadas como agentes libres invadiendo el territorio digital que SG se ha labrado para sí misma, la marca ha optado por dar un giro y reclamar un lugar en el juego de la marihuana, licenciando su nombre a una línea de cartuchos de vapeo de cannabis. El equipo de relaciones públicas de la marca me informó que la línea de cartuchos «Chill», relajante y que fomenta la conexión, sería la mejor para acelerarme. Después de unas cuantas caladas profundas del bolígrafo electrónico, me sentía relajado pero, tal vez, un poco demasiado relajado. El cartucho Chill era tan poderoso que me encontré en ese estado de intenso colocón en el que involuntariamente entrecierras los ojos con tanta fiereza que te sientes como si fueras un boxeador con dos ojos cerrados e hinchados. Aunque innegablemente relajados, mi pareja romántica y yo pasamos las siguientes horas encerrados en el sofá, apenas capaces de formular oraciones, y mucho menos de concebir la idea de cosas sexuales.

Canndescent Connect 402
Claro, hay montones de cartuchos, aceites y bálsamos elaborados en laboratorio, pero ¿por qué dorar el lirio? A veces no hay nada mejor que moler un poco de verde para un tazón.

Canndescent es una empresa que ha intentado distanciarse del juego de nombres de cepas pueriles clasificando sus lotes de flores en categorías simples y autoexplicativas como «Calma», «Crear» o «Cargar». Su poción de amor nº 9, por así decirlo, se llama «Connect», que fumé con mi pareja un sábado por la tarde.

La descripción del producto Connect dice que la cepa «imparte una sensación efervescente tanto a la mente como al cuerpo, estimulando la conversación íntima y lo que venga después». La sensación era efervescente, de hecho, pero como acabábamos de ver una película de acción, la conversación era menos arrullos íntimos y más un diálogo vertiginoso sobre la hiperviolencia como vehículo para la comedia.

En cuanto al «lo que venga después», a pesar de todo lo que nos tomamos de la mano y miramos a los ojos durante la conversación, ambos estábamos demasiado drogados y perezosos para molestarnos con la molestia de quitarnos la ropa y retorcernos, por lo que un abrazo vegetariano fue lo más tórrido que se pusieron las cosas.

Masaje Papa & Barkley Releaf
Aunque era reacia a incluir la palabra «papá» en mis actividades en el dormitorio, a pesar de tener el mismo significado, la palabra suena mucho más extraña que «papá», el aceite de masaje Papa & Barkley me presentó una oportunidad para recompensar sensualmente a mi pareja por su participación en este proyecto.

Comercializado principalmente como un tratamiento para aliviar el dolor, me dijeron que los aspectos relajantes, junto con la intimidad de la caricia de un amante, podrían convertir el aceite de masaje Releaf en un producto sensual. Después de colocar una toalla para no manchar permanentemente mis sábanas, me puse manos a la obra para dar un masaje sacado directamente de una novela romántica de arlequín. Al estilo típico de los hombres, es posible que me haya dirigido directamente a la parte interna de los muslos un poco antes, pero los efectos tópicos comenzaron a hacer efecto después de unos minutos, y ella se puso un ligero subidón corporal.

Ni yo ni mis manos estábamos altas, pero, como ambos estábamos desnudos y resbaladizos, decidimos tener sexo de todos modos. Después, mi pareja notó que la follada posterior al masaje se había sentido como sexo normal conmigo, lo que elegí interpretar como «trascendente y trascendental». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Al entrar en este proyecto, ya sabía que el sexo, mientras está colocado, a menudo puede ser una experiencia más intensa y placentera que entrar con la mente despejada, por lo que no se obtuvo información nueva en ese frente. Pero la gama cada vez más amplia de sensaciones derivadas de esta planta es realmente notable, y me quito el sombrero ante toda la hierba que Willy Wonkas está retocando, refinando sus productos hasta convertirlos en experiencias específicas.

Aún así, tienen un largo camino por recorrer antes de que la idea de un afrodisíaco de marihuana se sienta como algo más que una compra impulsiva de novedad para mí. A cada uno lo suyo, pero yo soy más un tipo de «calor del momento» y comprar algo con la intención explícita de usarlo para un encuentro sexual planificado me quita algo de magia. Todos estos productos fueron divertidos de probar y sin duda será bueno tenerlos a mano. Por ahora, sin embargo, me limitaré a colocarme con mi pareja y follar si nos apetece.

Cuando elegimos entrelazar nuestras vidas con una pareja, le pedimos que acepte nuestros defectos junto con nuestros rasgos positivos. Pero, a pesar del afecto que podamos sentir hacia alguien, algunos obstáculos son simplemente demasiado altos para superarlos. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Cuando se trata de diferencias irreconciliables, pocas cosas carcomen más una relación que una pareja que no entiende tu sentido del humor, odia la música objetivamente de mierda que amas o eres ambivalente sobre el libro que cambió tu vida. Le pedimos a la gente que nos contara sobre la película, la banda u otro artefacto de la cultura pop que finalmente hundió su relación

Mi ex me preguntó quién era Ginuwine. Le dije: «La razón por la que estamos rompiendo».
-Haley, Ciudad de Nueva York

En la universidad, rompí con una chica porque pensaba que Borat era molesto.

• Max, Pittsburgh

Aproximadamente un mes después de salir juntos, ambos terminamos en un show de John Mayer, en diferentes secciones porque yo conseguí boletos del trabajo y él los compró meses antes. Soy un gran fan de Ben Folds y principalmente fui al show para ver su set de apertura. Mi novio llegaba tarde, pero nos enviábamos mensajes de texto y planeábamos reunirnos entre sets. Le tomó mucho tiempo llegar allí, y yo estaba ansioso por irme porque tenía una mañana temprana al día siguiente. Decidí abandonar el set de John Mayer y hacerle saber a mi chico que me dirigía a casa.

Luego me llamó presa del pánico. «¡¿Te vas antes que John Mayer?!» Le expliqué que tenía un largo viaje en coche al día siguiente y que ya había visto a John en vivo una vez. «Pero no lo has visto en los titulares. ¡No puedes irte antes que John Mayer!» Me di cuenta de que estaba muy nervioso y me sorprendió mucho. Le pedí disculpas y le dije que lo vería cuando regresara a la ciudad.

Pasaron las semanas y no me envió mensajes de texto ni me llamó. Traté de comunicarme y solo obtuve respuestas cortas o ninguna respuesta. Intentaba hacer planes, y él siempre tenía una excusa. Al principio estaba bastante molesto, pero finalmente corté mis pérdidas y seguí adelante. Unos años más tarde, se acercó para disculparse por haberse caído del planeta. Nunca dijo abiertamente que era por John Mayer, pero sostengo hasta el día de hoy que no pudo superar mi falta de lealtad a Mayer.

• Ashley, Los Ángeles

Tenía una suscripción a US Weekly.

• Fletcher, Washington, DC

Hace un par de meses, estaba saliendo con una mujer de Dallas. Por alguna estúpida razón, vi el debate entre Mobb Deep y UGK en el TL y se lo lancé. (Evitando todos los prejuicios como neoyorquino, personalmente creo que UGK merece muchos aplausos y respeto, pero Mobb Deep es mejor). Resultó que ella no sabía quién era Mobb Deep. Luego, para irritarme, dijo que eran irrelevantes. No era solo que no le gustaran, o que no respetara su impacto; era más bien que el debate era el conflicto épico que los neoyorquinos originales tienen con los trasplantes: si no te gusta tanto, vuelve a casa. No es que te necesitemos. El debate tomó otras formas, como que era extraño que le gustara el Día de San Patricio (no había policías irlandeses racistas en Dallas) o que nunca comía sémola (eso no lo comemos en el Caribe). La forma en que nos separamos es otra historia (innecesariamente) larga, pero el debate entre Mobb Deep y UGK fue el principio del fin.

• Ben, Brooklyn

Mi ex y yo estábamos en una fiesta con algunos de mis amigos, y estábamos hablando de música. Le mencioné que realmente no me gustaban los Beatles, y él dijo que solo lo decía para ser genial. Estuvimos yendo y viniendo durante un rato. Él insistiendo en que me gustaban, y yo insistiendo en que no. Me enfurecí porque él seguía diciendo «estoy de acuerdo en estar en desacuerdo», como si no hubiera forma de que no me gustaran los Beatles y que me diera cuenta de que estaba equivocado. La forma en que insistió en que no sabía de lo que estaba hablando cuando se trataba de mis propios sentimientos sobre algo me molestó tanto que comencé a excluirlo y finalmente rompí con él.

• Alex, Denver

Dejé a alguien porque se negó a ver Regreso al futuro porque parecía «muy larga y vieja».

• Preston, Toronto (Estados Unidos)

Cuando tenía 24 años, empecé a salir con una chica de Raleigh. Ella venía de una familia relativamente rica en el sur, y yo venía de una familia de ingresos medios-bajos en Ohio.

Llevábamos unos meses saliendo cuando mi hermano menor vino de visita desde Ohio. Una noche, todos vimos Gummo, de Harmony Korine, que en esencia trata sobre crecer en la pobreza en la zona rural de Ohio. Cerca del final de la película, el personaje principal y su amigo están disparando a un gato muerto con pistolas de aire comprimido en medio de un campo. Mi ex preguntó: «¿Por qué están haciendo eso?» Al unísono, mi hermano y yo dijimos: «Porque están aburridos».

Luego argumentó que hay muchas cosas que podrían estar haciendo en su lugar, sin darse cuenta de que cada opción que presentó costaba dinero o requería acceso a servicios que simplemente no estaban disponibles para niños como yo. Nada de lo que decía era malo o tenía la intención de degradar a los pobres, pero era difícil ponerme en su lugar porque para mí, la destrucción sin sentido parecía algo perfectamente normal como una niña aburrida de 12 años.

A lo largo de la conversación, mi hermano no dejaba de mirarme con esos ojos de «¿qué coño, Mike?». Fue en ese momento cuando me di cuenta de que las cosas probablemente no iban a funcionar para mí y para esta chica. Nos separamos una semana más tarde.

• Michael, Cambridge, Massachusetts

Piensa que The Fray es una buena banda.

• Sara, Ciudad de Nueva York

Sabía que uno de mis ex estaba equivocado conmigo cuando me describió como «peculiar como Juno». Me quedé muy conmocionado y le dije que no creo que entienda quién soy como persona. No entendía por qué estaba horrorizado (es decir, no tenía gusto).

• Diana, Los Ángeles

Salí con esta chica durante unos meses, y las cosas iban bien hasta que se refirió a Radiohead como «esa música rara» que era «demasiado triste». Pensé que, dado que también tiendo a ser generalmente «raro» y «demasiado triste», tal vez esto no iba a funcionar.

• Nathan, Filadelfia

A él le gustaba más Starcraft que mi vagina.

• Jennifer, San Diego

Han pasado cuatro años desde que terminó mi relación abusiva. Pero todavía me cuesta poner en palabras lo que pienso y cómo me siento sobre el hecho de que sufrí violencia doméstica durante casi tres años. No porque me duela, ni porque me traiga recuerdos terribles. Es porque sigo adelante con mi vida y odio la idea de que mi abusador todavía tenga algún poder sobre mí, o que alguna vez lo tuvo.

Era una joven y optimista de 17 años cuando me enamoré perdidamente de un hombre mayor. Era misterioso, problemático y carismático, un chico malo simbólico. Nos conocimos a través de amigos en común, y nuestras vidas se enredaron sorprendentemente rápido. Y de los tres años que siguieron, solo me arrepiento de una cosa: quedarme con él después del primer incidente.

Llegó después de un día de bebida. Llegó a casa y empezamos a discutir, pero las cosas parecían más cargadas de lo habitual. En cuestión de momentos, me quedé inmovilizada contra una pared, con sus manos envueltas fuertemente alrededor de mi garganta. Me mareé cuando el oxígeno se drenó de mi cuerpo.

Soy alguien que siempre ha sido fuerte físicamente, así que fue una sorpresa el poco poder que tenía sobre él. También era la primera vez que me enfrentaba a una violencia física como esta. En estado de shock, salí corriendo a la calle gritando pidiendo ayuda.

Un vecino llamó a la policía, pero él había huido antes de que llegaran. Los oficiales me preguntaron si quería presentar cargos. Les dije que no sabía quién era y que no les daría ninguna información. Lo vi como un acto de amor.

Y yo ya estaba inventando excusas para su comportamiento en mi propia mente: «No fue él, fue el alcohol». «Está pasando por muchas cosas. Fue algo único». «No debería haberlo provocado».

Me sentí abrumado. Necesitaba un momento para procesar lo que había sucedido.

Pero mi familia y amigos tomaron una decisión rápidamente: todos se oponían a la relación. Así que los aparté a todos. Ignoré sus consejos y escuché sus disculpas muy convincentes y empapadas en lágrimas sobre cómo nunca volvería a hacer esto, sobre cómo me amaba. Se hizo un tatuaje como disculpa para mí, como símbolo de que cambiaría y de que quería lo que tenía conmigo para siempre.

En retrospectiva, parece una locura que creyera una palabra de lo que dijo. Pero en ese momento estaba tan manipulado psicológicamente que parecía la única opción. Y ahora veo que alguien que te ama no te aísla de tu familia y amigos. Es una táctica, una forma de hacerte más débil, más vulnerable y más dependiente.

Los meses y años posteriores a esto fueron oscuros. A los seis meses de esa primera pelea, hubo otra, luego vinieron cada dos semanas. Con el tiempo, dejé de llamar a la policía por miedo a que me matara. Las peleas se volvieron cada vez más violentas, sus amenazas más psicóticas.

Luego estaba el abuso emocional diario: las amenazas de matar a mi familia si alguna vez les contaba lo que estaba pasando. Empecé a adaptarme a este ciclo maníaco de amor apasionado y violencia caótica, convenciéndome a mí misma como «artista» de que preferiría tener esto que una relación «aburrida». Vivía en un estado perpetuo de caminar sobre cáscaras de huevo.

Estoy seguro de que esta es una historia de la que has escuchado una versión un millón de veces. Pero hay algo vital que falta en nuestra conversación sobre la violencia doméstica. Esas son las lecciones que debemos aprender de aquellos que nunca lo han experimentado. Nos enfocamos mucho en la persona que sufre abuso, enseñándole las señales de advertencia, hablándole sobre la ayuda disponible. Pero la realidad es que todos creamos un entorno en el que se tolera y encubre el abuso. Así que aquí hay algunas cosas que desearía que los que me rodeaban hubieran sabido.

Nunca quise tu lástima, nunca
No sientas lástima por mí. Lo que me pasó a mí ya pasó. Tu lástima no mejora las cosas para mí. Más que tu tristeza, realmente necesitaba tu enojo, tu disgusto, tu intolerancia absoluta a este comportamiento repugnante. En lugar de tu reacción «triste» en una publicación de Facebook, necesitaba que le dijeras a tu amigo que no estaba bien llamar a su novia «perra estúpida» o tirar un vaso al otro lado de una habitación.

Agradezco tu compasión, pero tu respuesta emotiva temporal a un capítulo de mi vida no ayuda a nadie. No soy una víctima, soy una puta guerrera. Contra todo pronóstico, he superado los datos estadísticos sobre la violencia doméstica en este país y he salido del otro extremo aún más fuerte de lo que entré. No necesito que te sientas triste por mí. Necesito que me ayudes a hacer ruido, a interrumpir el ciclo, a convertirme en un catalizador para el cambio.

Por favor, no sientas la necesidad de tratar de empatizar conmigo, porque nunca entenderás lo que me pasó ni por qué. Todavía no lo hago. Soy una de las mujeres más fuertes que conozco y sería la última persona a la que hubieras esperado que le pasara esto, pero así fue. Hasta el día de hoy no puedo señalar directamente el momento en que las cosas salieron mal o cómo dejé que esto me sucediera, pero lo hizo y sucedió tan gradualmente que el día en que finalmente lo dejé apenas podía reconocerme a mí misma.

No me veas como una víctima
Dejar a mi abusador fue lo más difícil que he hecho y lo más fuerte que he hecho. Después de sentirme tan débil y patético durante tanto tiempo, realmente me habría ayudado tener personas que afirmaran mi fuerza y poder.

Si alguien se sincera contigo sobre su experiencia abusiva, es probable que no quiera que lo conviertas en una conversación. Solo quieren que escuches.

Solo quería liberar algunos de los horribles demonios que había estado cargando conmigo durante tanto tiempo. A menudo, escucharte a ti mismo decir lo que te ha sucedido en voz alta puede ser el verdadero primer paso en la curación. Hasta el día de hoy, apenas estoy empezando a hablar de ciertos recuerdos que he guardado bajo llave y es ahora, cuando empiezo a escucharme a mí mismo decirlos en voz alta, que puedo aceptar «esto me pasó y me perdono a mí mismo».

He aprendido más sobre mí mismo y sobre los demás a partir de mi experiencia de lo que jamás podría expresar con palabras. He aprendido lo que mi cuerpo y mi mente son físicamente capaces de soportar, he aprendido sobre mi propia resiliencia y capacidad para elevarme como un ave fénix y he aprendido algunas lecciones invaluables sobre otros en el camino.

Esto está sucediendo a tu alrededor, todos los días
Y posiblemente la parte más triste de todo esto, para mí, es que muchas de estas mujeres y hombres sufren solos, en silencio, cubriendo su vergüenza todos los días. Vergüenza: esa es precisamente la emoción que sientes hacia ti mismo cuando estás pasando por un abuso. Vergüenza total y absoluta de que puedas ser tan débil y patético, que te merezcas lo que te está pasando. Te enorgulleces de poder despertarte por la mañana, cubrir tus heridas de guerra y sonreír al resto del mundo.

El problema de la violencia doméstica en Australia no recae únicamente en el regazo del sistema judicial, o de la policía, o de cualquier otro chivo expiatorio que podamos aprovechar. Fundamentalmente, se trata de la forma en que se educa a los hombres para tratar a las mujeres. Porque son las mujeres, en su inmensa mayoría, las que son el blanco de los abusadores domésticos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Más de un millón de personas en los Estados Unidos tienen VIH, y los CDC estiman que una de cada siete ni siquiera lo sabe. Si bien el VIH está lejos de ser la sentencia de muerte que fue en la década de 1990, gracias a la terapia de supresión viral y otros avances médicos, todavía está rodeado por una nube de estigma, con leyes estatales que penalizan la exposición.

Cuando intentas encontrar a la persona indicada, encontrarte con información errónea y crueldad por parte de posibles parejas puede ser frustrante y desgarrador. Hablamos con varios hombres y mujeres heterosexuales VIH positivos sobre cómo es tener citas mientras se vive con un virus del que rara vez se habla en la comunidad heterosexual. Joshua Middleton, 27 años, California

No se habla tanto del VIH en la comunidad heterosexual. He tenido chicas que decían que estaban interesadas en salir conmigo, y luego, cuando parecía que las cosas se estaban poniendo más serias, comenzaron a rechazar debido a cosas que sus amigos les decían y cosas que no entendían. Para mí, esa es una forma de filtrar quién es realmente capaz de estar en una relación con alguien que tiene VIH. Si no están dispuestos a darme la hora del día, lo más probable es que haya otros problemas.

La divulgación puede ser difícil, y cada uno tiene una forma diferente. Por lo general, dejo que una persona me conozca primero, para que aprenda que soy más que mi VIH. Una cosa importante que muchas personas no entienden es que una carga viral indetectable durante al menos seis meses significa que prácticamente no eres infeccioso.

Algunas personas piensan que las personas deben simplemente seroclasificar, positivo con positivo y negativo con negativo, pero las personas necesitan mirar más allá de su estado serológico para ver con quién realmente quieren estar. Merecemos encontrar el amor con otras personas, independientemente de su estatus. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Hydeia Broadbent, 33 años, Las Vegas

A veces tengo que lidiar con rechazos y que la gente me tenga miedo. Muchas veces en línea, la gente dice: «No deberías tener hijos, no deberías tener citas». Tienen miedo de que contagie a alguien más. No es alguien como yo, que es consciente de su estatus, quien es el riesgo. Son las personas que tienen relaciones sexuales y citas que no están siendo evaluadas de las que debes tener en cuenta. Creo que la gente necesita saber que puedo casarme y tener hijos sin contagiar a mi futuro esposo o a mi futuro hijo. La mayoría de las personas que conocen su estatus hacemos todo lo que está a nuestro alcance para proteger a los demás. No queremos que esto le pase a otra persona. Pero la responsabilidad debe ir en ambos sentidos. Lo revelo porque ese es el tipo de persona que soy, pero incluso si eres VIH, mencionar el VIH debe ser parte de tu rutina de citas, y las pruebas son algo que debes exigir.

Si eres un ávido deslizador en Tinder, es posible que desees reducir tu rollo: una nueva investigación publicada en Communication Studies sugiere que elegir citas potenciales basadas solo en la atracción física podría estar obstaculizando tu capacidad para encontrar una conexión amorosa real.

Investigadores de la Universidad de Kansas querían comprender mejor cómo el atractivo físico afecta las citas en línea y la posterior interacción en la vida real. Para este estudio, tomaron a 65 hombres y 65 mujeres, todos heterosexuales, y los dividieron en tres grupos. El grupo experimental precalificó una selección de 10 fotos de miembros del sexo opuesto en función de su atractivo físico. Luego, cada uno pasó 10 minutos conversando con una de las personas que aparecen en las fotos y, luego, calificó las fotos nuevamente. Un segundo grupo calificó 10 fotos y conoció a alguien a quien nunca habían visto antes, y un tercer grupo interactuó con un miembro del sexo opuesto sin mirar ninguna foto.

Después de las conversaciones, se pidió a todos los participantes que midieran su interés romántico, su interés sexual y su atractivo social en la persona con la que hablaban, además de responder preguntas que medían su percepción de la inteligencia, las perspectivas profesionales, el humor y el factor de diversión de su pareja.

Una de las cosas que los investigadores descubrieron fue que la calificación de atractivo aumentaba después de que los sujetos conocieran a su pareja, especialmente si su apariencia se consideraba inicialmente promedio o inferior al promedio. «Las percepciones del atractivo físico cambian», escriben los autores del estudio. «Una experiencia interpersonal positiva, en particular el hecho de que alguien te guste o lo encuentres divertido, puede inspirar una mayor percepción de atractivo».

El estudio también sugiere que la precalificación de las parejas potenciales, es decir, deslizar el dedo en Tinder, frena la reunión de la vida real, disminuyendo el disfrute de la conversación de una persona. Los investigadores sugieren que ese podría ser el caso porque una persona está demasiado distraída por todas esas otras posibilidades que existen para evaluar realmente las buenas cualidades de una pareja potencial, lo que, en última instancia, podría aumentar su factor de atractivo. «Durante las interacciones cara a cara», afirma el estudio, «cuando las parejas potenciales se encuentran sin la presencia de parejas alternativas, la capacidad de respuesta conversacional y el potencial como pareja romántica se vuelven más prominentes y, posteriormente, influyen en los juicios futuros de atractivo físico».

«Una foto atractiva no siempre conduce a una cita agradable».

Los autores utilizaron la Teoría General de la Evaluabilidad para ayudar a explicar por qué las personas que se citan en línea y que eligen principalmente parejas potenciales debido a su buena apariencia a veces terminan decepcionadas cuando salen con ellas. Debido a la abrumadora cantidad de opciones en línea, las personas se ven obligadas a tomar decisiones rápidamente y, por lo general, lo hacen en función de información fácilmente alcanzable, como el atractivo físico. Como resultado, otros factores importantes, como la simpatía o el humor, no se tienen muy en cuenta. Y, como señalan los autores, «una foto atractiva no siempre conduce a una cita agradable».

Es por eso que centrarse en el atractivo físico cuando se considera a las personas hasta la fecha es una mala estrategia, dijo en un comunicado Jeffrey Hall, profesor de comunicaciones y autor principal del estudio. «Se pierde mucho de lo que hace que una conversación sea buena, y las características de un buen interlocutor cambian lo atractivo que es a tus ojos».

Hall, experta en estilos de coqueteo, sugirió que las personas que se citan se pregunten: «¿Realmente me gustaría pasar tiempo con esta persona? En lugar de revisar cientos de fotos, digiere algunas a la vez. Tranquilo. Ten más cuidado al considerar con quién vas a salir. Y si la personalidad de esa persona es maravillosa, tu evaluación de su atractivo físico seguirá». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

He estado entrando y saliendo de programas de 12 pasos durante los últimos 20 años. Mi camino hacia una sobriedad duradera ha sido duro y sin pavimentar, por decir lo menos: seis centros de rehabilitación, cuatro salas de psiquiatría, cuatro intentos de suicidio, múltiples visitas a la sala de emergencias, terapia interminable, una gran cantidad de patrocinadores. Gran parte de estas aventuras como «reina de las recaídas» las utilicé como material en el escenario como comediante (como dice el refrán, «la tragedia más el tiempo es igual a la comedia»). Sin embargo, cuando realmente toqué fondo en 2011, comencé a hacer una crónica de mis pruebas y tribulaciones en tiempo real como un irreverente periodista de adicciones para The Fix. Mirando hacia atrás en mi carrera como una persona sobria que luchaba, comencé a notar un patrón: una vez que dejé las drogas y el alcohol, me obsesioné con el sexo y el amor.

Los dos primeros años de esta última sobriedad, que comenzaron en 2013, no fueron diferentes. Realmente caí en una madriguera de conejo sexual de una manera compulsiva y aterradora que nunca antes había hecho. Había sido arrestada mientras estaba drogada por un delito grave de violencia doméstica y las secuelas de ese delicioso evento fueron un divorcio realmente complicado y un juicio penal (¡muchas gracias, OxyContin!).

Mientras pasaba por todo eso, (entra en el ataque de nervios número tres), los sentimientos y deseos que una vez me hicieron beber Four Lokos o fumar metanfetamina ahora me tenían deshuesando a veinteañeros al azar en el asiento trasero de mi Passat. Esperaba que fuera solo una reacción violenta por el divorcio o la versión de esteroides de ese clásico «buscar amor y validación», pero podía sentir en mi corazón de yonqui que era ese viejo deseo primario de «salir».

Mi sistema operativo de toda la vida de revisar y silenciar mis sentimientos no desapareció de repente porque me volví sobrio. Sin mi «medicina», rápidamente encontré nuevas formas de evitarme a mí misma y amordazar a las voces internas que me decían que era una perdedora, que no era digna de ser amada, una jodida. Para alguien que está acostumbrado a los altos y bajos bajos, la nueva sobriedad puede sentirse bien, aburrida y sin incidentes, y más que eso, extremadamente incómoda. Los sentimientos que había esquivado o anestesiado durante décadas con sustancias de repente comenzaron a surgir con una ferocidad abrumadora. El sexo era mi opción, pero ciertamente no dudé en usar/abusar de la cafeína, la nicotina, las compras o la comida. En mi nuevo libro de memorias, My Fair Junkie, escribo: «Todas mis adicciones tienen la misma fórmula: pongo algo en mi cuerpo y cambio mis sentimientos. No importa si es una rosquilla, un Xanax o una polla».

Estaba tan incómoda en mi propia piel y tan horrorizada por los restos carbonizados de mi vida, que busqué consuelo en los brazos de extraños en Tinder, así como de actores de B, C e incluso de la lista D. Si eso no funcionaba, siempre ganaba el premio gordo con compañeros AA cachondos que estaban más que dispuestos a follarse a la nueva y loca chica. Muchos de ellos tenían el mismo vacío después de dejar la aguja o la botella. Echaba de menos desesperadamente la prisa de las intrigas y las escabullidas, las mentiras y los escondites, el zumbido de conseguir las drogas o ingerir el alcohol. Estar sobrio se sentía insípido y, además, no me permitía ninguna distracción excitante de, bueno, todo.

Racionalicé todo mi comportamiento increíblemente promiscuo con un «al menos no estoy consumiendo». Pero a medida que mi lascivo pronto me llevó a Adictos al Sexo y al Amor Anónimos e incluso a Adictos al Sexo Anónimos (¡sí, yo y 12 tipos en el sótano de una iglesia!), Comencé a entender por qué se referían a otras personas como «droga de 2 patas». El subidón fugaz de sextear con un nuevo novio potencial y la anticipación temblorosa y sin aliento de conducir a una cita se sentían terriblemente similares a ese subidón que obtendría cuando me dirigía a encontrarme con el traficante. Y, por supuesto, al día siguiente, al igual que con las drogas y el alcohol, se produjo el bajón, lleno de vergüenza, remordimiento y confusión.
No soy el único que he visto tratar de llenar el enorme vacío dejado por el abuso de sustancias activas con sexo y amor (mmm, hola romances de rehabilitación). Le pregunté a Howard Wetsman, director médico de los Centros de Tratamiento de Adicciones Townsend en Louisiana, si podría haber un componente biológico en este comportamiento de sustitución, o, como se conoce en el programa, «síndrome de whack-a-mole». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

«Soy VIH positivo».

Estas fueron las últimas palabras pronunciadas por un hombre durante mi primer encuentro sexual después de un paréntesis de siete años de la homosexualidad. Inmediatamente rompí a llorar sobre su polla. Estaba soltera por primera vez desde que tenía veinte años y estaba aterrorizada. Lo poco que sabía sobre el VIH provenía de ver Filadelfia, que, para ser justos, en realidad era sobre el SIDA, por lo que mi base de conocimientos estaba rondando en algún lugar por debajo de la ignorancia. Lloré en silencio mientras me volvía a poner los pantalones y me los llevaba a mi coche, donde me sentaba a contemplar la nueva realidad del VIH en mi vida amorosa.

Después de salir del armario a los 16 años, antes de los albores de las aplicaciones, busqué a tientas en la escuela secundaria y la universidad tratando de tener citas, lo que terminó en gran medida sin éxito. Y luego, sorprendentemente, al final de la licenciatura, me topé con una relación, con una mujer. Creo que realmente me enamoré de ella, como persona. Y, sí, nuestro sexo fue increíble, pero seamos claros, soy gay. Es decir, nunca-la-comió-fuera, firmemente-en-este-extremo-del-espectro-de-Kinsey-gay.

Después de este período, volví a las aguas cargadas de testosterona de las citas con hombres, mal equipada para lidiar con cosas como el VIH. Y cuanto más intentaba descubrir sobre el virus, más me daba cuenta de que no estaba sola. Mis amigos a menudo daban vagas no respuestas a mis preguntas, o evitaban el tema por completo. Parecían saber tan poco sobre el VIH como yo. Como no podían ayudar, y en un esfuerzo por evitar llorar con más pollas, decidí investigar un poco. Después de investigar un poco, y hablar con varios profesionales, me sorprendí a mí misma con lo que concluí: prefiero tener una pareja que viva con VIH que alguien que no lo esté.

Yo mismo me sorprendí, pero escúchame. Algo de lo que descubrí contradice todo lo que nos han enseñado.

En mi viaje hacia una comprensión más profunda, mi primer punto de entrada fue el estudio PARTNER que se publicó en 2016. Analizó a 900 parejas serodiscordantes, lo que significa que uno de los miembros de la pareja vivía con el VIH (indetectable y en terapia antirretroviral [TAR]) y el otro era negativo.

De septiembre de 2010 a mayo de 2014, estas parejas participantes proporcionaron diarios sexuales detallados, acompañados de exámenes de rutina, que produjeron una gran cantidad de datos que fueron analizados, sintetizados y luego publicados. Jens Lundgren, director del Centro de Investigación de Salud y Enfermedades Infecciosas (CHIP, por sus siglas en inglés) con sede en el Hospital Universitario de Copenhague, y también investigador principal del estudio, me dice: «Descubrimos que, a pesar de estudiar más de 50.000 [encuentros sexuales sin condón], ninguna de las parejas se contraía entre sí, no había riesgo».

50,000? Firmar. Yo. Arriba.

«Hubo 11 casos en los que alguien contrajo el VIH, pero los 11 reconocieron que habían tenido relaciones sexuales fuera de su relación y, mediante el análisis filogenético [comparando diferentes secuencias de ADN o ARN], se demostró que todas las transmisiones provenían de hecho de fuera de la relación», agrega Lundgren.

Esto fue una locura para mí: por lo que me dijeron, estos hallazgos (aunque de un solo estudio) no eran consistentes con los mensajes principales en torno al VIH. Estos resultados indicaban que el riesgo de transmitir el VIH de alguien que vivía con el virus y estaba en tratamiento a una pareja negativa era insignificante o inexistente. Tuve que indagar más.

«Teníamos información [en el estudio PARTNER] de que no había riesgo, pero los datos eran débiles», dice Lundgren. «El ímpetu para el estudio fue la declaración suiza». En la declaración, la Comisión Nacional Suiza del SIDA afirmó que una persona que vive con el VIH y recibe un tratamiento eficaz (TAR) no puede transmitir el VIH a través del contacto sexual. Proporcionó la advertencia de que las personas que viven con el virus deben someterse y adherirse al tratamiento, tener una carga viral indetectable durante seis meses o más y no tener otras ITS. La declaración, publicada en 2008 para los médicos en Suiza, ha visto desde entonces varios estudios importantes producir evidencia en apoyo de sus afirmaciones, siendo el estudio PARTNER uno de ellos y, más recientemente, la carta de los CDC publicada en septiembre pasado.

Cuanto más descubría, más confianza tenía en mi preferencia. «Una de las principales cosas que impulsan la estigmatización es el miedo, el miedo a que [alguien que vive con el VIH] sea ‘contagioso'», dice Lundgren. El riesgo de contraer no proviene de aquellos que viven con el virus y toman sus medicamentos según lo prescrito, sino de aquellos que no están seguros de su estado. El VIH puede tardar semanas o meses en dar positivo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Durante muchos años, asocié el síndrome premenstrual con una época en la que no tenía ningún interés en el sexo. Quiero decir, quería devorar todo el chocolate y los carbohidratos a la vista, pero mis sentimientos hacia mi cónyuge iban desde la rabia total si dejaba el asiento del inodoro levantado, hasta el deseo de estrangularlo si me rozaba ligeramente. Mis senos doloridos, mi estómago hinchado y las migrañas y el estreñimiento provocados por las hormonas tampoco ayudaron. Pero luego, después de que pasé dos embarazos y algunos años de lactancia, los cuales hicieron que mis hormonas y ciclos se torcieran, noté que algo extrañamente asombroso comenzó a suceder. Tenía mis síntomas habituales de síndrome premenstrual, en los que incluso la idea de tener relaciones sexuales me provocaba náuseas. Y luego, el día antes de que llegara mi período, me ponía cachonda como el infierno, exigiendo todo el sexo en este momento. Durante el sexo, tenía un orgasmo tras otro, como si mi cuerpo lo estuviera reteniendo todo durante esa horrible semana de síndrome premenstrual y estuviera listo para liberarlo todo. Efectivamente, al día siguiente, empezaba a sangrar. No estaba segura de qué hacer con eso, pero definitivamente era algo que mi esposo y yo notábamos (y disfrutábamos) como un reloj todos los meses. Recientemente, mis amigas y yo estábamos charlando sobre el síndrome premenstrual y el sexo (porque, por supuesto), y resultó que no era la única que experimentaba el fenómeno del día antes de sangrar, fóllame, por favor. Varios de mis amigos intervinieron con historias casi idénticas. «Siempre he estado de humor justo antes de que comience mi período», dice mi amiga Katie Smith, de Bowdoinham, Vermont. «Cuando era adolescente me hacía sentir un poco extraño. Como mujer mayor, ¡me encanta! No hay nada como un orgasmo para aliviar mis calambres e irritabilidad». Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Mi amiga Jordan (quien pidió no revelar su apellido), de San José, California, tuvo una historia similar a la mía, donde la tendencia comenzó a suceder a medida que crecía, después de que sus hijos crecieran. «Antes de que naciera mi hijo, que tiene nueve años, mi deseo sexual estaba por todas partes, rara vez determinado por mi ciclo, excepto, por supuesto, por el período extra de randy alrededor de la ovulación», dice Jordan. «Luego, cuando mi hijo cumplió dos años, noté algo gracioso: después de los primeros cuatro o cinco días de síndrome premenstrual en los que mi esposo sabía que las caricias inesperadas y las insinuaciones sexuales probablemente se encontrarían con un gruñido y una mirada, me di cuenta de que tenía una necesidad feroz de hacer el amor con él el día antes de que llegara mi período». Jordan dice que incluso puede determinar cuándo llegará su período en función de su repentino aumento en la excitación. Otra amiga, Amanda Finch, de Queens, Nueva York, está de acuerdo con ella, llegando incluso a decir que cree que el sexo en realidad le provoca la menstruación. «Si tengo relaciones sexuales el día 27 o 28, cuando estoy muy, muy cachonda, tendré mi período dentro de las 12 horas», me dice Amanda, y agrega que su instinto le dice que el sexo «hace que las cosas se muevan allí», lo que provoca su flujo. Comparto la experiencia de Amanda: Mi período a veces llega a las pocas horas después del sexo, como si las contracciones del orgasmo lo estuvieran provocando. Sé que, desde un punto de vista puramente científico, los orgasmos no provocan la menstruación. Basta con echar un vistazo rápido a mi querida biblia del sistema reproductivo, Nuestros cuerpos, nosotros mismos, que he estado leyendo para obtener información sobre el sexo y la reproducción desde que era adolescente, para explicarlo. Si no concebimos durante la ovulación, escriben los autores del libro, «el cuerpo lúteo [estructura endocrina involucrada en la ovulación y el embarazo temprano] se reabsorbe en el ovario… y los niveles hormonales disminuyen; Este es el detonante que causa la menstruación». Pero ya sea que el sexo afecte o no el momento exacto de nuestros períodos, querer sexo (y orgasmos) en abundancia justo antes de que lleguen nuestros períodos es definitivamente algo común, al menos para algunas mujeres. Y porque siempre he sido una adicta al sistema reproductivo femenino (¿qué? Es una cosa), tenía una compulsión persistente por llegar al fondo de esto. Así que me puse en contacto con Leah Millheiser, obstetra y ginecóloga y profesora asistente en la Universidad de Stanford, quien pudo arrojarme un poco de luz sobre todo esto. Ella me alerta de una advertencia importante. «Primero, comencemos con este hecho», dice Millheiser. «La investigación nunca ha mostrado resultados consistentes cuando se trata de determinar cómo el ciclo menstrual afecta el deseo sexual». Sin embargo, Millheiser admite que el día antes de la menstruación es común para algunas mujeres, e incluso tiene algunas teorías sobre por qué. «Hay factores biológicos y psicológicos en juego aquí», me dice Millheiser. «Algunas mujeres están muy ‘de humor’ justo antes o incluso durante sus períodos debido a la reducción del riesgo de embarazo. Otras mujeres disfrutan del sexo durante este tiempo porque les ayuda con los síntomas del síndrome premenstrual, como los calambres», explica. Por supuesto, Millheiser sería negligente si no añadiera que muchas mujeres ven un aumento notable en su deseo sexual durante la ovulación (la tercera semana en un ciclo de cuatro semanas), lo que puede explicarse por ese persistente impulso evolutivo de procrear. «Esto puede tener que ver con el hecho de que son más fértiles durante ese tiempo», dice. Pero aunque la excitación de la ovulación parece ser un hecho para muchas mujeres que conozco, la mayoría realmente no habla unsobre la explosión del día antes de la menstruación. La explicación de Millheiser de por qué algunas mujeres ven ese pico antes de la menstruación concuerda bien con mi experiencia y la experiencia de muchas de mis amigas. El sexo parece aliviar los calambres para muchos de nosotros, y ciertamente es una ventaja adicional que es mucho menos probable que concibas el día antes de que llegue la tía Flo. Tal vez solo ese conocimiento, junto con el hecho de que estás a punto de brotar sangre y probablemente no querrás tener relaciones sexuales durante unos días, sea suficiente para aumentar el interés sexual. «Es difícil asociar específicamente la libido con una hormona específica, dado que hay muchas cosas que afectan tu deseo sexual», dice Connie Liu, obstetra y ginecóloga del Centro Médico Indio Gallup en Nuevo México. Liu tiene una explicación diferente para ese aumento del deseo sexual antes de la menstruación: lo atribuye a las fluctuaciones hormonales. «La menstruación de una mujer se produce con un desplazamiento a la baja de la hormona progesterona; Creo que es razonable pensar que hay algunos efectos posteriores que están relacionados con eso, incluido el aumento del deseo sexual», explica. La explicación de Liu coincide exactamente con mi experiencia: una semana de sentir esos horribles síntomas del síndrome premenstrual muy probablemente provocados por los altos niveles de progesterona durante la fase lútea de mi ciclo; y luego, ese día antes de sangrar, lo que se siente como un cambio rápido (y encantador) en mi composición hormonal. Aun así, Millheiser y Liu enfatizan que no hay una tendencia consistente en lo que respecta a esta investigación. «Es imposible aplicar una talla única cuando se trata del interés sexual y el ciclo menstrual», dice Millheiser. Sin duda, todos los cuerpos de las mujeres son diferentes, e incluso cambian a lo largo de su vida. Podría imaginar que cambiará para mí, especialmente en unos años cuando me acerque a la menopausia y todo se salga totalmente de control una vez más.

Cualquiera que sea el caso, voy a proclamar que una ráfaga de impulsos de «jódeme ahora» justo antes de sangrar es un fenómeno muy real. Y ya sea que alguna vez satisfaga o no mi curiosidad geek de reproducción sobre el «por qué», voy a seguir adelante y disfrutarlo al máximo.

Según el Pew Research Center, «la transición del noviazgo al matrimonio la mayoría de las veces incluye un período de cohabitación. Más de la mitad (58 por ciento) de las mujeres de entre 19 y 44 años que se casan por primera vez habían vivido con sus maridos antes de la boda». Los millennials, en particular, tienen más probabilidades de vivir con sus parejas antes del matrimonio que cualquier generación anterior.

Es fácil ver por qué las parejas se mudan juntas. La cohabitación significa que pueden pasar más tiempo juntos, y dividir el alquiler y las facturas es una forma inteligente de ahorrar dinero. Pero compartir una dirección postal también aumenta las apuestas de una relación. Los problemas pueden surgir cuando las parejas no están de acuerdo sobre el significado de la mudanza. ¿Está motivado por la mera conveniencia o es un paso hacia el matrimonio? ¿Quién paga las facturas? Y, maldita sea, ¿por qué nunca lavas los platos? ¡Son en su mayoría tus platos! Es imperativo que las parejas entiendan el riesgo financiero, legal y emocional que asumen cuando se casan. Así que le preguntamos a expertos en amor, sexo y dinero para ver qué debe tener en cuenta la gente antes de fusionar sus colecciones de libros y discos. Las respuestas han sido editadas por razones de longitud y claridad.

Cómo manejar el dinero
«Empiecen a hacer cosas juntos, como pagar facturas, obtener una cuenta corriente conjunta solo para hacerse cargo de los gastos del hogar. Presupuesto para comestibles, servicio de comidas, membresías conjuntas en gimnasios o incluso un viaje juntos. Esta es una excelente manera de experimentar el manejo de dinero juntos. Presta atención a cualquier señal de alerta. Date cuenta de que todavía estás saliendo. No está casado. Mientras vivan juntos, piensen en cómo sería esto si ustedes dos estuvieran casados. ¿Funciona o no? ¿Necesita modificar algunas cosas o hay problemas importantes que deben discutirse? Tienes que ver los hábitos de una persona, los días buenos, los días malos, las decepciones, incluso cómo reacciona al estar enfermo. La tasa de divorcio es ahora superior al 50 por ciento. No me casaría sin vivir juntos primero». —Jennifer Streaks, periodista financiera y autora de Thrive… Asequible: Tu guía mes a mes para vivir tu MEJOR vida sin arruinarte

Cómo manejar las peleas
«El mayor error que comete la gente es creer que una relación difícil mejorará una vez que te mudes. Muchas parejas piensan que la fuerza de su amor y atracción es suficiente para superar todos los obstáculos o dificultades que puedan encontrar. Mantener activa la conexión emocional es necesario para lograr la satisfacción. La mayoría de las parejas necesitan aprender a pelear de manera más efectiva. Cuando alguien está más interesado en tener razón, la intimidad disminuye. Antes de mudarse, es imperativo considerar seriamente cómo coinciden su moral y valores». —Lisa Brateman, psicoterapeuta y especialista en relaciones

Cómo manejar las peleas (sobre el dinero)
«Te vas a meter en peleas. Vas a descubrir peculiaridades desagradables sobre tu pareja que no sabías que existían antes. Esas no siempre son cosas para las que se puede planificar. Pero puedes tener cuidado de no hacer suposiciones y, en cambio, tener conversaciones transparentes. Por ejemplo, ¿cómo se paga el alquiler? Uno de ustedes podría pensar que es 50/50, mientras que el otro asume que se prorratearía en función de los ingresos. ¿Está creando una cuenta bancaria conjunta o es una persona la que se encarga principalmente de pagar las facturas? ¿Tendrá reuniones mensuales para discutir los gastos del hogar? ¿Está dividiendo todo de manera completamente uniforme, independientemente de los ingresos o las cargas de la deuda? Todas estas son preguntas que desea que se respondan antes de firmar un contrato de arrendamiento». —Erin Lowry, autora de Broke Millennial: Stop Scraping By and Get Your Financial Life Together

Cómo darse espacio el uno al otro
«Mudarse juntos no significa que estén esposados juntos. Ambos van a necesitar espacio y tiempo por su cuenta. Podría ser un espacio literal, salidas nocturnas separadas con tus amigos, o un espacio metafórico para que puedas hacer lo tuyo sin interrupción. Tomarse un tiempo aparte para mantener sus vidas e intereses individuales será clave no solo para sentir que tiene una vida fuera de ser parte de una pareja, sino también para no agotarse y frustrarse al lidiar con las tonterías de su pareja».

Cómo darse sexo el uno al otro
«La clave para mantener la pasión en las relaciones a largo plazo, independientemente de si viven juntos, se casan, tienen hijos, etcétera: priorizarse mutuamente y la relación como una tercera entidad separada en la que ambos están involucrados. Programen horarios de citas, hagan el tipo de esfuerzo de coquetear entre sí como lo hicieron al principio. No des nada por sentado. Siéntete cómodo en tu piel, pero recuerda que esta persona es tu pareja, no tu padre o una extensión de ti mismo». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!