Mes: diciembre 2023

Hay algunas personas cuya única habilidad real es ser terrible. Mi ex era una de esas personas.

Los abusadores emocionales son increíblemente hábiles para magnificar las inseguridades de su pareja.
Nunca he tenido suerte en el amor, ni siquiera antes de Randall. Tiendo a enamorarme de personas que no están preparadas para ser parejas románticas amorosas, y esto me ha dejado con un miedo profundamente arraigado de que simplemente no soy digna de ser amada, al menos no en un sentido romántico. Me temo que mi personalidad atrae un trato negativo. La habilidad de Randall para hacerme creer eso era una forma de arte perversa.

La segunda vez que Randall me maldijo, en una calle muy pública de Chicago, le pedí disculpas. Fue culpa mía por haberlo hecho llorar en el tren después de que tuvo un ataque de gritos cuando la máquina de tarjetas le cobró de más. No era que tuviera un temperamento de gatillo fácil que antes se había dirigido hacia mí. Fue mi reacción la que fue un problema. Este era un patrón que continuaría. Su comportamiento siempre estuvo en mí. Si pudiera ser más comprensivo con sus arrebatos, se detendrían.

Una vez me dijo: «Nunca antes había tenido estos problemas en una relación. El único factor causal que veo eres tú».

Si me digo a mí mismo que no piense que no soy digno de ser amado, termino comprometiéndome más con este pensamiento y, lo que es peor, avergonzándome por hacerlo. En lugar de ignorar mis sentimientos, estoy desarrollando las agallas para atravesarlos.

Primero, esto era una mentira. Hablé con un amigo del ex de Randall que verificó que el comportamiento abusivo era normal en él. En segundo lugar, la veracidad de la declaración era irrelevante. Nunca está bien maldecir a alguien, hacer que se sienta culpable y tener relaciones sexuales no deseadas, tirar su computadora portátil al otro lado de la habitación cuando estás enojado. Estos comportamientos son inaceptables, independientemente de las circunstancias. Randall propuso una vez una solución a sus gritos, una tan absurda que mi terapeuta muy profesional se echó a reír en su oficina cuando se la expliqué.

«Cuando grite, simplemente grita de vuelta», dijo, «cuando no grites, puedes hacerte la víctima más tarde. Si tú también gritaras, habría igualdad de condiciones».

Incluso cuando se me concedió el permiso, nunca respondí a los gritos. Le dije cosas de las que me arrepiento profundamente. No soy perfecto. Si bien desearía haber aprendido esta habilidad de una manera diferente, ahora formulo críticas a los demás con más tacto. Esto se debe a que me sentí mal cuando herí sus sentimientos, asumí la responsabilidad de hacerlo incluso cuando fui sometida a crueldad de su parte. Sé que nunca tienes derecho a lastimar a otra persona, y el mal comportamiento de otra persona no excusa el mal comportamiento de tu parte. No hay nada que pudiera haber hecho que pudiera justificar el abuso de Randall.

Lógicamente, sé todo esto. Puedo hacerme ver, punto por punto, que es completamente absurdo pensar que atraigo abusos.
Mi cabeza lo sabe, pero, a falta de una metáfora mejor, mi corazón a menudo no lo sabe. En los días malos, las citas se sienten inútiles. No puedo dejar de pensar que atraigo el maltrato.

Entra, primo mío. Los dos somos muy cercanos y hemos intercambiado cientos de correos electrónicos a lo largo de los años. La línea de asunto es siempre una broma interna («¡Alabado sea Lou Dobbs! ¡Vi la luz!») o cadenas de palabras sin sentido («Gravity Rabbit»), pero esos títulos huecos son engañosos. Los correos electrónicos son realmente perspicaces y, a menudo, los reviso cuando necesito consejo. En un correo electrónico, de 2010, le dije a mi prima que me escribí una nota maliciosa sobre lo estúpido y patético que soy, preguntándole si pensaba que esto era saludable. Ella respondió que sí, que lo hizo, con la advertencia de que tenía que quemar o destruir la carta más adelante.

«Tienes que tener las agallas para enfrentar los malos pensamientos», escribió, «y ser capaz de decir que sinceramente piensas que eres un fracaso en este momento, o cualquiera que sea el pensamiento. Nunca lo superarás si no lo pasas primero».

Si te digo que no pienses en un oso blanco, tu mente evocará la imagen de un oso blanco. Si me digo a mí mismo que no piense que no soy digno de ser amado, termino comprometiéndome más con este pensamiento y, lo que es peor, avergonzándome por hacerlo. En lugar de ignorar mis sentimientos, estoy desarrollando las agallas para atravesarlos.

Muchas investigaciones psicológicas señalan que es mejor reconocer y liberar los malos pensamientos que intentar alejarlos por completo. Los pensamientos negativos tienen la costumbre de resurgir, y no puedes salir de las inseguridades de larga data. Pasar una parte de mis años de formación en una relación abusiva tendrá consecuencias para toda la vida.

Incluso si encuentro una relación feliz y amorosa, todavía tendré días en los que me preguntaré si realmente merezco amabilidad.
Mi solución ya no es tratar de desenredarme de los pensamientos negativos. En cambio, reconozco mis pensamientos y luego los libero. Pienso para mis adentros: «En este momento, sinceramente creo que no soy digno de ser amado».

Me recuerdo a mí mismo que la palabra clave es pensar. Creo que no soy digna de ser amada, al igual que pensé que nunca entendería Gender Trouble de Judith Butler en 2010 (alerta de spoiler: lo descubrí y obtuve una A en el papel).

Ya no me escribo cartas malas a mí mismo, pero me permito aceptar que soy una persona ocasionalmente infeliz, irracional y asustada, como todos los demás. No destruyo los pensamientos, per se, ya que siempre estarán presentes en alguna zona clandestina de mi mente, sino que trato de dejarlos pasar por sí mismos. Luchar contra ellos solo los amplifica, pero cuando los reconozco, se me escapan cuando estoy ocupado con alguna otra tarea. La sanación no me llevará a un destino. En cambio, será un proceso de por vida de escribir y quemar continuamente la misma maldita carta. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Ya sea conociendo gente nueva, pasando tiempo con la familia extendida durante las vacaciones o simplemente teniendo una conversación con mi peluquero, generalmente menciono mi primer matrimonio y posterior divorcio hace 11 años en un momento u otro.

¿Por qué?

Bueno, no me avergüenzo de ello, por eso. Y resultó ser una de las mayores lecciones de mi vida.

Llevo mis errores como insignias.
Escribo sobre ellos fervientemente porque el tiempo apremia. Solo estoy aquí en esta tierra por un tiempo limitado y las experiencias que he vivido tienen derecho a ser transmitidas.

Casi siempre hay una lección que estoy aprendiendo, incluso 11 años después de mi divorcio, que es relevante o útil para otras personas con las que me encuentro en mis viajes.

No es que no pueda dejar ir la relación en sí, porque lo he hecho, y en realidad estoy feliz de que el matrimonio haya terminado después de muchos años difíciles. Es lo que me llevé de la experiencia que no puedo evitar traer a colación una y otra vez.

Incluso hoy, estoy absorbiendo el efecto total que la experiencia de «fracasar» en el matrimonio tuvo en mí.
Y en la superficie, fracasé, miserablemente. Pero no fue por falta de intentos. Le di a esa relación mi corazón y mi alma y, en última instancia, mi paz mental.

Me casé a los 24 años y me divorcié a los 27. Si a esto le añadimos tres años de convivencia antes del matrimonio, son seis años de lucha contra una relación que estaba claramente condenada desde el principio. Pero no me voy a esconder en las sombras de la vergüenza del divorcio.

He escrito en mi blog sobre las experiencias de mi primer matrimonio, incluyendo el abuso doméstico y la adicción a las drogas. Al final del día, las lecciones que aprendí sobre mí misma, la profundidad de mi fuerza y mis vulnerabilidades son absolutamente invaluables.

Estoy orgullosa y emocionada de hablar con otras personas, especialmente con mujeres más jóvenes, sobre lo que sucedió en mi primer matrimonio y cómo lidié con la vida después del divorcio.
Saber que mi ingenuidad y sufrimiento previos pueden ser un «momento ajá» para alguien que puede estar en una relación que no funciona, o incluso en una relación abusiva, vale la pena al 100%.

A menudo digo que no me arrepiento de arrepentimiento. Lo que quiero decir con esto es que a pesar de que hay cosas que me sucedieron o errores que cometí que prefiero olvidar, no puedo reprimirlos. Esos recuerdos volverán pase lo que pase, así que ¿por qué no ser proactivo y convertir esas experiencias difíciles en una valiosa lección de vida de la que otra persona pueda obtener conocimiento?

He dicho que me encantan mis errores. Los adoro como si fueran mis hijos. Pero a veces me hacen enojar. Me recuerdan las decisiones desafortunadas que tomé y la angustia que una vez me destrozó. Pero todavía voy a llevarlos conmigo, cuidándolos y nutriéndolos hasta que esa miseria se convierta en una sonrisa, ya sea para mí o para otra persona.

Todo lo que soy hoy se lo debo a mi yo más joven, descarado, desinformado, esperanzado, amable e impulsivo.
Ella me hizo quien soy hoy, sentada aquí escribiendo sobre ello. Ella existió y sus errores existieron. No voy a borrar todo lo que ella era solo porque el divorcio es, para la mayoría de la gente, un fracaso.

Puedo decir que la versión más joven de mí misma probó suerte en el amor, lo dio todo, amó incondicionalmente, y cuando todo estuvo dicho y hecho, se abrió paso como sustancialmente un molde más fuerte de lo que era antes.

En mi segundo matrimonio hoy, estoy pasando por experiencias que podré aprovechar dentro de varios años. No es tanto que la retrospectiva sea 20/20, sino que la retrospectiva da más significado a experiencias pasadas que parecían no tener sentido o ser confusas en ese momento. A veces, las dolorosas lecciones que aprendemos en el pasado terminan siendo herramientas valiosas para el futuro.

Los errores y experiencias horribles son definitivamente lamentables, pero eso no significa que tengas que vivir una vida de arrepentimiento a diario. Acepta esos errores. Haz que trabajen para ti ahora. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Es el momento.

Yo, como la mayoría de los educadores sexuales (autodidactas o no) y periodistas sex-positive, he pasado gran parte de mi carrera (ciertamente corta) disipando mitos sobre la sexualidad. Desde la forma correcta de ponerse un condón hasta cómo funciona un clítoris, hay una marea aparentemente interminable de información errónea que disipar.

En los días buenos, parece que hemos hecho avances increíbles en la eliminación del estigma en torno al placer sexual, el orgasmo femenino, el rendimiento sexual y el deseo sexual. En los días no tan buenos, me encuentro con algo como este artículo del infame refugio de los trolls, The Federalist, que argumenta (sin ningún dato, pero una cita de Annie Hall) que debemos admitir que los hombres tienen un deseo sexual más alto que las mujeres en lugar de fingir que somos iguales.

Cuando leí este artículo hace unos meses, me quedé atrapado en algún lugar entre un giro de ojos y un grito desplazándome a través de este abominable artículo. A pesar de que este es solo otro ejemplo de basura de Internet, tiene un impacto en las personas. Parece que la liberación sexual y la comprensión a menudo dan dos pasos hacia adelante, solo para dar tres pasos hacia atrás.

Decir que los hombres cis quieren más sexo y las mujeres quieren menos, nos avergüenza a TODOS.

Lo que este artículo (y otros similares) pasa por alto es el daño que este tipo de pensamiento hace a ambos sexos. No son solo las mujeres las que sufren.

Al decir que todas las personas que se identifican como mujeres quieren menos sexo y los hombres quieren más, se está generalizando groseramente a dos grandes grupos de una manera que es científicamente inexacta y, en última instancia, está sometida a una presión social irrazonable.

Decir que los hombres cis quieren más sexo y las mujeres quieren menos, nos avergüenza a TODOS.

Cómo se mete esto con las mujeres.
Voy a arriesgarme y decir que todas las mujeres han experimentado vergüenza o alguna forma de acoso con respecto a su sexualidad en algún momento de su vida. En muchas partes del país (y del mundo), la libido de una mujer todavía no se considera ni se reconoce en gran medida.

Es decir, la estructura completa del clítoris ni siquiera se descubrió hasta finales de los 90. Por lo tanto, incluso sugerir que la mayoría del mundo afirmaría que la libido de una mujer es igual a la de un hombre ya es inexacto.

Históricamente, las mujeres han sido vistas como las guardianas de la libido masculina. Nuestros impulsos sexuales han sido poco importantes, poco interesantes y en gran medida poco estudiados hasta los últimos años. A las mujeres se nos ha dicho que somos las responsables de proteger nuestra virtud de la malvada e insaciable lujuria masculina.

Como mujer altamente sexual, puedo decir con total certeza que esto no es cierto. Este tipo de pensamiento pone a una mujer con una libido alta (o cualquier libido, TBH) en una posición particularmente estricta.

Si tienes un alto deseo sexual, piensas que debe haber algo malo en ti. No sabes cómo hablar con tu pareja sobre querer más sexo porque te han dicho que NO DEBERÍAS querer sexo.

Afirmar que algunas mujeres no tienen un alto deseo sexual no solo es vergonzoso en sí mismo, sino que es científicamente falso.

Tampoco es bueno para los chicos.
Obviamente, este enfoque binario de la sexualidad apesta para las mujeres, pero también es malo para los hombres.

A los hombres se les dice que son los animales salvajes y lascivos que se supone que quieren meter sus penes en todo y en cualquier cosa que puedan tener en sus manos.

Entonces, ¿qué pasa cuando un hombre no encaja en este perfil? Ellos también se sienten avergonzados. Si no estás constantemente golpeando la puerta principal de la mariquita de tu novia, se te considera menos hombre.

¿Qué tipo de hombre no quiere tener sexo? Un coño, dice la sociedad.

Además de eso, a los hombres se les dice que no deben hablar de sus sentimientos. Los niños pequeños son manipulados para reprimir sus emociones y parecer más fuertes. Es una combinación letal: un sentimiento de inadecuación sexual y una falta de alfabetización emocional.

Esto es completamente absurdo y obstruye la posibilidad de un diálogo real entre los sexos.

Lo he experimentado de primera mano. Cuando un chico no quiere tener sexo, pero yo sí, la reacción no es sentarse tranquilamente y hablar de ello para llegar a una solución. La reacción que obtengo es la de estar a la defensiva, el subproducto del ego masculino herido.

Todos somos humanos.
No estoy diciendo que Annie Hall no tuviera un bajo deseo sexual. No estoy diciendo que quisiera tener relaciones sexuales más de tres veces por semana, sino que fingía que no lo hacía (aunque, si el personaje de Woody Allen supiera lo que era un clítoris, podría haber sido una historia diferente).

Lo que debemos reconocer es que somos seres humanos que NO encajamos en estas absurdas y asfixiantes cajas que se supone que dictan nuestra sexualidad.

Algunas mujeres tienen un alto deseo sexual; Algunos hombres tienen un bajo deseo sexual; Algunas mujeres tienen un bajo deseo sexual, algunos hombres tienen un alto deseo sexual.

Ya no estamos en la década de 1950. Es hora de tomar las riendas y dejar que los seres humanos vivan sus vidas y tengan sexo tanto como quieran o no quieran sin vergüenza. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Mi novio y yo salimos durante unos dos años antes de conocer a su madre. Por lo general, conocer a los padres no es un problema para mí. Me imagino a mí mismo complaciendo a los padres. Esta vez, sin embargo, sabía que estaría peleando una batalla cuesta arriba. Estaba trabajando en contra del hecho de que, no solo soy seis años más joven, sino que, lo que es más importante, soy estadounidense. Mick nació y creció en Irlanda y se mudó a Nueva York hace cuatro años con el plan de quedarse solo dos años. Nos conocimos hace tres años… Para que puedas ver cómo se ve.

«Al menos dejó de llamarte Emma», me dijo Mick una semana antes de nuestro viaje a Irlanda. Emma ya no lo era, pero seguía siendo la chica americana que mantenía a su chico en Nueva York. Hice todo lo posible para impresionar y complacer. Trabajé en la granja, ayudé en la cocina y traté de enfatizar todas las otras razones por las que Mick estaba en Nueva York (trabajo, amigos), pero nada de eso me pareció suficiente. No importaba lo que hiciera, seguía siendo estadounidense, y Mick seguía regresando a los Estados Unidos. Había regresado de nuestro viaje de 10 días sintiéndome derrotado. Oficialmente había perdido la batalla.

Por muy hiriente que parezca, no debes tomártelo como algo personal.

Incluso si es la primera vez para mí, está lejos de ser un problema poco común. «Rara vez una pareja potencial es bienvenida incondicionalmente sin un escrutinio masivo y muchas preguntas de la madre de un novio», dice la psicóloga social y autora de Nobody’s Baby Now: Reinventing Your Adult Relationship with Your Mother and Father, Susan Newman. «La investigación surge del hecho de que la mayoría de las madres sienten que nadie es lo suficientemente bueno para sus hijos». Ella explica que la lista de razones por las que podría no gustarle es interminable: no eres lo suficientemente alto, tu trabajo no es valioso, eres de la religión «equivocada», ella no aprueba tus antecedentes. O en mi caso, estoy basado en la zona horaria del este.

Por muy hiriente que parezca, no debes tomártelo como algo personal. «Si a un padre le disgustas al instante, entonces es justo suponer que no es personal», dice la psicóloga y autora de Difficult Mothers: Understanding and Overcoming Their Power, Terri Apter. «En algunos casos, a un padre no le gustará cualquier posible pareja que un hijo o hija traiga a casa». Supongo que eso ayuda, pero aún así hace que toda la relación y la situación sean difíciles.

Así que, tanto para ayudarme egoístamente a mí misma para nuestro próximo viaje a Irlanda como para ayudar a muchas otras mujeres en la misma situación, les pregunté a Newman y Apter qué podíamos hacer para ayudar a la situación.

Habla de su hijo.
Esto no debería ser difícil. Después de todo, estás con él por buenas razones (¿me imagino?). Señale y elogie a su mamá las cosas que más le gustan de él. «Recordarle a una madre lo divertido, inteligente, cortés o atento que es su hijo se leerá como: ‘Chico, hice un gran trabajo al criarlo… y ella se dio cuenta'», explica Newman. Si te apetece, Apter incluso recomienda darle crédito directamente. Enfócate específicamente en los rasgos de comportamiento que ella podría haberle enseñado. Esto le dará un sentimiento de orgullo tanto en su trabajo como madre como en él como individuo.

Ofrécete a ayudar con la preparación de la comida y la limpieza.
Puede pasar desapercibido si ayudas, pero definitivamente se notará si no ayudas. Este pequeño gesto es algo que la gente siempre recordará. Echa una mano, pero nunca presumas ni tomes el control. Estás ahí para ayudar. «Nunca trates de superarla con una sugerencia de una mejor manera de hacer algo», señala Newman. «Mantener una postura neutral suele ser el mejor curso de acción». Así que simplemente pregunte cómo puede ayudar durante la preparación de la comida. Luego, cuando todos terminen y sea hora de limpiar, comience por limpiar su propio plato y pregunte si los demás a su alrededor han terminado. De esta manera, no les das la oportunidad de hacerlo. Sin embargo, si toma esta ruta, asegúrese de que todos hayan terminado. No hay que apurar a la gente, especialmente a su madre.

Demuéstrale que quieres conocerla.
Naturalmente, siempre debes ser amable, educado y respetuoso. Sube de nivel tomando un interés claro y directo en ella. «Permítele dirigir las conversaciones y trata de ser receptivo a lo que ella quiera que hagas», explica Newman. La mejor manera de hacerlo es venir preparado con un par de temas que sepas que le gustará discutir. Así que pregúntale a tu novio cuáles son algunos de sus intereses y usa ese conocimiento a tu favor. «Puede resultar que solo tenga una cosa que le interese», explica Newman. «Si no sabes nada al respecto, conéctate a Internet y aprende algo para que puedas sonar inteligente o para que al menos entienda que hiciste un esfuerzo».

Anima a tu pareja a pasar tiempo a solas con su madre.
Muchas veces tu pareja puede dudar en dejarte sola cuando visita a su familia. Empieza por asegurarte de que sepa que estarás bien por tu cuenta. Luego, pídale que le pida a su mamá que haga algo uno a uno. «Esto ayudará a evitar cualquier sentimiento de celos o abandono de su parte», dice Newman. «Es posible que tengas que renunciar a él por unas pocas horas para conquistarla y ganártelo permanentemente». Si estás buscando ganar algunos puntos de bonificación importantes, «recuérdale que le diga que le sugeriste que cenaran o pasaran el día juntos sin ti».

Habla con tu pareja al respecto, pero entra en la conversación con calma.
Depende completamente de ti si quieres discutir toda la situación con tu pareja. No es necesario que lo hagas, pero podría ser útil que te dé consejos y sugerencias. Al final, si decides mencionarlo, aborda el tema con calma y racionalidad. «Pruebe un enfoque inocente de ‘No creo que le guste tanto a tu madre'», dice Newman. Luego, escucha su versión de las cosas. «No te pongas a la defensiva, solo deja que te diga lo que piensa de la situación». Ella dice que él podría explicarle que siempre es así, lo cual es algo que debes tomar al pie de la letra.

«Es posible que no se dé cuenta de que la evaluación crítica te hace sentir incómodo», señala Apter. Además, explica que es posible que no quiera hablar contigo al respecto porque al hacerlo podría sentir que es desleal a su madre. Esta es otra razón por la que facilitar la conversación ayudará. Si parece que la estás atacando, es posible que cierre la discusión por completo, lo cual no es útil para nadie.

Dicho todo esto, Apter señala: «Si se trata de una relación seria y si su madre te está faltando el respeto, entonces se le debe animar a unir fuerzas contigo para demostrarle que tú y él son una pareja». Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Durante los últimos tres años, esta chica de California ha estado viviendo en el sur y disfrutando de toda su hospitalidad sureña. Ha sido una experiencia interesante, por decir lo menos. Además de comer más alimentos fritos de lo recomendado y agregar «Y’all» a mi vocabulario (ese acento sureño puede ser bastante encantador), agregué algunas muescas a mi cinturón proverbial y salí con algunos buenos chicos. No diría que todos eran caballeros sureños, pero salir con hombres del sur es muy diferente de salir con hombres del norte. Aparte de decidir deslizar el dedo hacia la derecha para el tipo que sostiene un arma, el tipo en su camioneta o tractor y el tipo con su abuela, aquí hay algunas cosas que aprendí sobre el sexo y las citas en el sur:

Confort sureño:
No me había llamado «señora» alguien con quien estaba saliendo hasta que me mudé al sur. De donde vengo, la gente dice «amigo», «me gusta» y «hola» en casi todas las oraciones. En el sur, a la gente se le enseña a cuidar sus modales y decir «Sí, señora» y «No, señor». Al principio, que me llamaran señora me hacía sentir vieja. ¡Ahora sé que es algo que está arraigado en los sureños y me ha llegado a gustar!

La familia primero:
El sur está impregnado de tradición. Una de ellas son las cenas dominicales y, lo más probable, la iglesia. Las citas en el sur me han demostrado que algunos hombres realmente valoran esas tradiciones sureñas. Me encontré teniendo que revisar mi actitud una o dos veces y no responder con cosas como «¿¡Vas a cenar con tu mamá otra vez!?» o «¿No puedes perderte UNA cena de domingo para ir a ver esta película conmigo?» En el sur, la familia es lo primero. Es una de las cosas que he llegado a amar.

Dado que los hombres sureños se crían valorando a la familia por encima de casi cualquier otra cosa, muchos de ellos no son alérgicos a las conversaciones sobre compromiso. No tienen miedo de hablar sobre formar una familia y construir un hogar juntos. Al principio, esa fue una de las mayores sorpresas para mí. De donde vengo, puede ser difícil conseguir que un tipo defina la relación, DTR en términos millennials. Por ejemplo, ¿estamos «juntos», «saliendo» o «en una relación»? ¿Y qué pasa con todos los juegos de palabras y mentales?

Estos valores familiares sureños pueden conducir a matrimonios más jóvenes e hijos de relaciones anteriores. Tuve que ajustar un poco mi perspectiva cuando las conversaciones sobre los hijos y el matrimonio surgían en la primera cita o antes. Tuve que darme cuenta de que en una familia sureña, a veces las conversaciones sobre el trabajo y las ambiciones pasan a un segundo plano frente a las discusiones sobre la crianza de los hijos y la religión.

Al aire libre:
Hay tierra en abundancia aquí en el sur. Por lo tanto, explorar el aire libre es común para una cita casual. Si bien a la chica hippie del norte de California que hay en mí le encanta una buena caminata y perseguir cascadas, he pasado por alto las fechas de pesca y el barro. No tengo miedo de ensuciarme un poco, así que el barro no está completamente fuera de lugar. Pero el par de veces que intenté pescar, me asusté cuando enrollé algo (que casi nunca) porque… ¡Fue CONMOVEDOR! Estaba dando vueltas por todos lados. Entonces recordé, ¡está VIVO! Simplemente no me gusta.

Hay algunas cosas que solo he experimentado con los amantes sureños, como recibir una toalla caliente después del sexo.

La caballería no ha muerto:
Las citas en el sur han ampliado mi definición de caballerosidad. Cosas que pensé que solo sucedían en la televisión han sucedido desde que comencé a salir en el sur, incluidas las puertas del automóvil que se abrían para mí, cada vez, en lugar de escuchar el «bip bip» de la alarma del automóvil que se había desarmado. Un chico con el que salí estaba muy al tanto de dónde caminábamos, siempre asegurándose de estar en el lado donde había tráfico.

Sexo con un sureño:
El sexo es diferente con cada persona. Por lo general, no se relaciona con el lugar de donde eres. Sin embargo, hay algunas cosas que solo he experimentado con amantes sureños, como recibir una toalla caliente después del sexo. La primera vez que sucedió, fue aleatorio e inesperado. Después de un poco de abrazos, fue al baño y regresó con un trapo de lavado tibio. Le di las gracias y fui al baño a limpiarme. La segunda vez, usó el trapo tibio y me limpió. No voy a mentir; era sexy AF.

Relaciones raciales:
No se puede hablar del Sur sin hablar de racismo. En cuanto a las relaciones raciales, puedo decir honestamente que el Sur está atrasado. Como cuna de la segregación, tiene sentido que los sureños tarden un poco más no solo en aceptar, sino también en abrazar la diversidad. Mi familia era una de las pocas familias negras en una comunidad mayoritariamente latina en un condado predominantemente blanco. Mi lista de citas parece un anuncio de United Colors of Benetton, y mi círculo de amigos incluye personas de ascendencia negra, blanca, latina, africana, asiática, haitiana e isleña del Pacífico. La mayoría de los hombres con los que he salido mientras estaba en el sur han sido negros y casi ninguno de ellos tenía amigos que no fueran negros. A menudo escuchaba «Tengo un amigo blanco en el trabajo», a lo que respondía: «¡Eso no cuenta!». La verdad del asunto es que hay una tonelada de autosegregación en el Sur. Lo semejante se pega a lo semejante y, aunque esa no es la forma en que me criaron ni cómo vivo mi vida, es uno de los pequeños secretos sucios (no tan secretos) del sur. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Estoy gorda. De acuerdo a la forma en que el mundo lo define, soy una persona gorda. Mi esposo es delgado. Corrió 16 millas la semana pasada. Nunca tiene que preocuparse de que le queden bien los pantalones o de que la gente le mida cuando entra en una habitación. Es delgado. Yo no. Esto no es un juicio; Es solo una declaración de hechos. Soy una mujer gorda casada con un hombre delgado.

No recibe una cinta azul por amarme.

Es hora de que dejemos de felicitar a los hombres por sentirse atraídos por mujeres que no son convencionalmente hermosas.

La semana pasada, en un movimiento que seguramente no sorprenderá a nadie, un lote de hermosas fotos de compromiso (que muestran a una mujer gorda y su pareja delgada, Stephanie y Arryn, respectivamente) se volvieron virales. La reacción fue todo lo que cabría esperar, pero sobre todo todo sobre la positividad de su cuerpo y el amor de él. En palabras de Stephanie:

«A lo largo de nuestra relación, nunca ha habido un momento en el que me haya hecho sentir cohibida por ninguna parte de mí misma. Para él, no importa si no me he lavado el pelo durante una semana o si me he afeitado las piernas en más de un mes», dijo al HuffPost. «Él me ama por lo que soy y por lo que yo hago que quiera llegar a ser. Siempre me ha dicho que no le importa cómo me veo, que soy hermosa a pesar de todo».

Oh, bueno, ¿no es maravilloso cómo la ama, independientemente de cómo se vea?

Es casi como si, no sé, eso es lo que es el amor.
Las fotografías son preciosas por varias razones: la ubicación, el tema, la pasión innegable, unos tatuajes bastante dulces. Y sí, los cuerpos son hermosos. Pero el hecho de que Stephanie sea gorda no es, o al menos no debería ser, noticia de primera plana.

Está gorda. No lo es. ¿Cuál es tu punto?
Yo también he experimentado esto. Cuando el público te ve, dicho público se siente obligado (o con derecho) a comentar sobre todo, desde tu cuerpo hasta tu vida sexual y tu matrimonio presumiblemente fallido.

Me han dicho que tendría suerte si mi esposo alguna vez «me jodiera». Me han dicho que «no hay forma de que se sienta atraído» por mí. Me han dicho que tengo «suerte de que me ame». No solo estoy gorda, también estoy loca. Qué afortunado soy de haber encontrado una pareja que está dispuesta a amarme a pesar de mis evidentes fracasos como ser humano.

Cuando me cansé de escuchar este toro, escribí un artículo sobre nuestra vida sexual.

Porque sí, tenemos uno. Y sí, contrariamente a lo que el público en general pueda hacer creer, es bueno. Al diablo con la grasa. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

La semana pasada estuve leyendo los anuncios personales de Craigslist. MW4W. MW4M. W4W. M4M. MW4MW. Y así sucesivamente. No estaba buscando una conexión ni nada; Estoy extrañamente interesado en la vida sexual de otras personas. (Como, ¿quién no es un voyeur?) Si no has leído los anuncios personales de Craigslist, te lo recomiendo.

De todos modos.

Como puedes adivinar, los anuncios personales de Craigslist están llenos de personas que buscan. Cuando el anuncio comienza con algo como «DISCRECIÓN TOTAL GARANTIZADA», puedes estar bastante seguro de que alguien está jodiendo. Aparte de los tipos homosexuales que buscan a otros tipos homosexuales, se trata principalmente de hacer trampa. Tantas trampas.

DE TODOS MODOS.

La abundancia de gente que busca me hizo pensar en por qué la gente quiere en primer lugar.
Luego, ayer, como si el universo me escuchara, recibí un correo electrónico de Ashley Madison sobre una nueva encuesta que se publicará hoy.

Lo sé, lo sé; Otro día, otra encuesta de Ashley Madison. Es como un choque de trenes, no puedo apartar la mirada.

La encuesta era sobre hacer trampa.

Lo sé, no lo viste venir. Específicamente, la encuesta fue sobre las razones por las que las personas hacen trampa.

Por desgracia, aquí están los datos:

¿Qué busca la gente?
Y

¿Por qué a la gente le gusta tener aventuras en primer lugar?

Oh, ¿tus necesidades sexuales fueron satisfechas EN UNA AVENTURA? ¿No me digas?

En resumen:

Las 5 razones por las que (la mayoría) de las personas* hacen trampa son:
Sexo
Nuevos deseos
Afecto
Amistad
Mariposas
*tíos en Ashley Madison

No creo que ninguno de nosotros realmente necesitara que Ashley Madison preguntara a sus proveedores por qué hacen trampa, las respuestas nunca serán sorprendentes. Todo se reduce a lo que las relaciones nos hacen químicamente. Esas endorfinas son una verdadera bestia. Son la razón por la que compramos, la razón por la que consumimos drogas, la razón por la que hacemos trampa. La ruta más directa hacia el subidón será la que muchas (si no la mayoría) de la gente elijan.

He perdido mucho sueño pensando si mi esposo me engañaría o no. Culturalmente, nos han hecho creer que es parte del curso; ¿Por qué no iba a quedarme despierto preocupándome por ello? Hemos leído estadísticas de tramposos que oscilan entre el 30 y el 70%, números que no son esperanzadores para nadie, ciertamente no una mujer que cuida de la familia mientras su esposo viaja por trabajo y que, después del nacimiento de seis hijos, no se parece en nada a su antiguo yo. Nada esperanzador.

No me avergüenza decir que he buscado en Google cosas como «los esposos que viajan por trabajo engañan más» para prepararse para lo peor y «¿pueden los matrimonios sobrevivir a la infidelidad?» para determinar qué tan probable es que mi matrimonio prospere después de la aventura de mi esposo.

Debo decir que mi marido no ha tenido una aventura.
¿O tal vez sí?

Pero probablemente no.

No porque no haya tenido la oportunidad. Ha ido tres días a la semana. Podría estar jodiendo la mitad de la Bahía del Sur de San Francisco. Pero que yo sepa, no lo es. Y la confianza es lo que tenemos.

La confianza es lo que tienes. Si tu pareja va a joder, va a joder. No por ti, sino por ellos. No porque estés destrozado, sino porque no valoran la honestidad, o valoran más su propia gratificación.

No importa si tu pareja se a tu vecino, o a alguien que conoció en el trabajo, o a alguien a quien buscó activamente en Ashley Madison o Craigslist. Lo que importa es que sepas que nada de esa mierda se trata de ti. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Mi mamá era hija de un neurocirujano y una socialité sureña. Siempre quiso el tipo de vida definida por el decoro: los modales correctos, la ropa correcta y las joyas correctas. Se casó con mi papá cuando él era el gerente de un laboratorio fotográfico, pero cuando yo tenía 14 años, él estaba vendiendo bienes raíces.

Durante un breve momento a principios de la década de 2000, cuando la economía estaba llena de préstamos de alto riesgo y de ilusiones, podíamos permitirnos las cosas que mi madre quería, por lo que pidió el anillo de compromiso para el que nunca antes habían tenido dinero.

Me arrastró al centro comercial Volusia en un caluroso fin de semana de julio de 2003. Las fuentes interiores saltarinas del centro comercial brillaban con centavos y llenaban sus atrios con el olor astringente del cloro. Mientras caminábamos, me aparté de ella, avergonzado de que me vieran con mi madre, o con cualquier persona que realmente sintiera que no encajaba en esta personalidad de Abercrombie y Fitch que traté de cultivar en el octavo grado. Deambulamos de JCPenny’s a Dillard’s, de Zales a Kay, y nos inclinamos sobre cajas de vidrio de anillos envueltos en fieltro crema de vainilla.

—La aguamarina —dijo, señalando—.

«¿Te gustaría probártelo?», preguntó el vendedor.

«En ella», dijo mi mamá con un gesto de asentimiento. «Estoy tratando de perder peso. La suya debería ser más o menos correcta».
Le lancé una mirada. —¿Y si no lo haces?

«Los anillos se pueden ajustar», dijo.

Puse los ojos en blanco, me levanté los abrazadores de cadera y le ofrecí la mano. El vendedor se puso el anillo y abrí los dedos, admirando el brillo de la piedra, un verde azulado claro como las aguas del Caribe. Un par de diamantes delimitaban la aguamarina a cada lado, y un engaste de plata lo sujetaba todo a una banda de oro.

—¿Y si no se mezclan metales? He dicho.

«Silencio», le espetó mi mamá. Pero sus ojos estaban fijos en el anillo, inculcando en él todo el anhelo que más tarde me daría cuenta de que faltaba en su matrimonio. «Ese es el indicado», dijo. Pero no nos lo creímos.

Al alejarse, me dio instrucciones para traer a mi papá de regreso allí. Abrió su chequera y usó un pedazo de papel extra de la parte de atrás para anotar la piedra, el corte, el engastado y el precio, y me lo entregó.

No recuerdo el precio exacto, algo así como 900 dólares, pero sí recuerdo que abrí el billete y me sentí mal, justo delante del mostrador de MAC. Había habido «días de espagueti» en la memoria reciente, días en los que no teníamos suficiente para pagar la cena, pero mi padre, en su ahorratividad heredada, podía sacarnos adelante con $ 3 de carne molida y una caja de espaguetis.

Recuerdo que pensé: «Hay mejores maneras de gastar este dinero». Pero yo también estaba celoso. Nadie me había comprado nunca nada tan bonito como ese anillo.

Antes de 2017, nunca me había comprado una sola pieza de buena joyería. Claro, derroché en eBay en algunos aretes de candelabro brillantes que cuestan menos de $ 5. Compré un brazalete en una feria callejera en Nueva Orleans y algunos CZ obviamente falsos en Target. A veces incluso sigo usando los aretes de perlas de mi madre, aunque no he hablado con ella más de diez años.

Hasta el año pasado, creía que había una regla no escrita que me impedía comprar joyas para mí. Solo tengo que esperar hasta encontrar a la persona adecuada, Pensé.
No me han faltado citas, eso es seguro. Nunca he llegado lo suficientemente lejos, pensé, para que me compren joyas.

Luego vino Will. Tenía ojos verdes brillantes y una apariencia vikinga, completa con la barba, pero también parecía herido. Le prometí que lo cuidaría. También me hizo promesas. Imaginamos una vida juntos como profesores. Le pedí que se mudara conmigo si entraba en un programa de doctorado, y me dijo que sí. Incluso habló de llevarme a la ciudad de Nueva York. Nunca había estado allí antes, y cuando le dije que no tenía suficiente ropa de abrigo, Will me ofreció parte de su herencia: el abrigo de piel de su querida abuela.

Cuando el huracán Irma se acercó a Florida, le pedí a Will que me ayudara a poner tablas en mis ventanas, pero no respondió al mensaje de texto hasta que casi se acabó el tiempo. Me quedé solo en mi casa, y mientras el viento aullaba y las ramas se rompían por encima de mi cabeza, no dejaba de pensar en él. Quería venir a ayudarme, Me dije a mí mismo. Simplemente no podía. Finalmente estás saliendo con alguien responsable. Así es como se ve.

Salimos durante otro mes después de eso. Durante ese tiempo, conducía a Winter Park todos los fines de semana. Will y yo caminábamos por las calles llenas de tiendas, mirando por los escaparates mientras se ponía el sol. Había una joyería por la que siempre pasábamos. Sus vitrinas se vacían por la noche, los escotes vacíos y las manos fantasiosas hacen alarde de aire más allá del cristal pulido.

Odio haber tenido que redescubrir mi propia belleza. Odio haber vivido tanto tiempo con tanto desprecio y repugnancia por mí mismo amargando mi propio corazón. Odio que haya otras mujeres que vivan así, probablemente mujeres que veo todos los días.

A lo largo de esas semanas, nuestros silencios se hicieron más largos. Traté de llenarlos con Grey Goose, pensando que bebería el vodka más caro más lentamente, pensando que el problema era yo. No era lo suficientemente delgada, lo suficientemente bonita, lo suficientemente rica, lo suficientemente disponible para él, hasta que trató de hacerme luz de gas y obligarme a una intimidad para la que no estaba preparada.

Me dijo que tenía una idea equivocada de él. Dijo que el futuro que él y yo planeábamos estaba en mi mente.
«Me merezco algo mejor», le dije a mi amigo Casey.

«Claro que sí», dijo ella.

Casey, que había estado divorciada durante varios años, tenía la costumbre de comprarse zapatos, collares y aretes. Su compra favorita fue un collar de Return to Tiffany con un dije de ley y otro de esmalte azul. Lo compró antes de salir de Corea del Sur por última vez, hace un trabajo y un matrimonio.

«Si quieres algo, cómpralo», me dijo una vez mientras tomábamos sangría en nuestro bar de vinos favorito al aire libre.

«Siempre pensé que se suponía que los novios y los esposos debían hacer eso», dije.

«Cariño, mi esposo nunca me compró nada. Si realmente quería algo, tenía que comprarlo para mí».

Reflexioné sobre su sabiduría durante unas semanas y llegué a tres conclusiones:

1. Quería unas pulseras de Alex y Ani.
2. Desde que era un niño pequeño, veía las joyas como una especie de moneda. Era algo que las buenas hijas, novias y esposas recibían en función de lo mucho que las amaban.
3. Me amo a mí mismo. Merezco algo mejor, mejor que Will, que mi trabajo, que la forma en que me trato a mí mismo.

Empecé a mirarme en el espejo todas las mañanas y a ver una luz en mi cara que antes no tenía. Aunque nada había cambiado por fuera, me sentía más hermosa. Cada vez que veía mi propia cara, me sentía más sorprendida de no odiarla.

Odio que esta sea una idea tan revolucionaria. Odio haber tenido que redescubrir mi propia belleza. Odio haber vivido tanto tiempo con tanto desprecio y repugnancia por mí mismo amargando mi propio corazón. Odio que haya otras mujeres que vivan así, probablemente mujeres que veo todos los días. Odio dejar mi empatía en la puerta; Me olvido de eso, y juzgo demasiado rápido.

Siguiendo mi mantra de «merezco algo mejor», renuncié a mi trabajo y me mudé doscientas millas al sur, a Boca Ratón. Empecé un nuevo trabajo escribiendo en una revista, pero todavía no había vendido mi casa en Edgewater, y estaba pagando un alquiler exorbitante en el sur de Florida y mi hipoteca durante tres meses.

En lugar de ahorrar mi dinero como debería haberlo hecho, compré libros, ropa, alimentos orgánicos. Compré tres pulseras de Alex y Ani. Tintinean y se deslizan contra la computadora portátil mientras escribo esto. El sonido de ellos todos los días mientras trabajo en mi escritorio me recuerda que necesito mirarme a mí misma con amor y compasión.

Tres brazaletes no parece mucho en el gran esquema. Los compré usados, porque por mucho que me quiera, soy un tacaño perenne (otra cosa, supongo, que tengo que aprender a amar de mí). Gasté unos diez dólares en cada uno, pero en ese momento, ese era dinero que no tenía.

La primera pulsera que compré tiene mi monograma, una R. El segundo era un pergamino del «Camino de la Vida», que significa el poder de la portadora sobre su propio destino. El último brazalete que compré tiene un amuleto de barco alto «Steady Vessel», que representa el viaje de la vida, la fortuna y el cambio.

Sé que es problemático sentir la necesidad de ser amado con posesiones. Sigo haciéndole el juego al capitalismo y al patriarcado. Estoy comprando cosas que no necesito con dinero que no tengo, al igual que mis padres, como mi madre torció a mi padre para que le comprara ese anillo.

Sentía que faltaba algo en su relación, o tal vez en ella misma, y el anillo era una especie de bálsamo para curarla.
Eso también es mucho peso para dar un regalo y mucha presión para el dador. Quienquiera que sea mi futuro amante, puedo hacerle este favor y encontrar la plenitud para mí. Hasta entonces, creo que voy a ir a Internet a comprar más pulseras. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

He pasado por bastantes rupturas en mi tiempo. Lo suficiente como para que pienses que ya me los tomaría con calma. Pero no. Apesta cada vez. Cada vez, pienso que nunca me sentiré mejor y nunca conoceré a nadie más. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

No importa con cuánta vehemencia me diga a mí mismo que no es verdad, que en unos meses o en un año todo tendrá sentido y me alegraré de estar libre de la relación que estoy llorando actualmente, o cuántas veces mis amigos me digan que fue terrible, y estoy mejor. Lo único que ayuda es el tiempo (y conocer a alguien nuevo, lo que siempre sucede, de alguna manera).

Una cosa en la que he mejorado a lo largo de los años es saber cómo lidiar cuando estoy en las profundidades de la desesperación, incluso si prefiero revolcarme y sentir lástima por mí mismo. Y la mejor manera que conozco de sentirme mejor cuando estoy deprimida es acumular un poco de gratitud.

La gratitud es lo más parecido que conozco a la magia. Como dice el sabio monje benedictino David Steindl-Rast, cuando estás agradecido, no puedes tener miedo. El miedo es la raíz de toda ira, y cuando vuelves la ira hacia adentro, te deprimes. Todos esos sentimientos, miedo, ira, tristeza y depresión, pasan por el mismo conducto. Todos están mezclados, y están detrás del dolor de un corazón roto. Elimina el miedo con gratitud, y la ira y la depresión también se transforman. ¿Ver? Mágico.

Por supuesto, encontrar gratitud a raíz de una mala ruptura no es fácil. Si estás en el meollo de la cuestión, aquí hay algunas cosas en las que debes concentrarte cuando intentas capturar esa alquimia y transformar tu corazón roto en uno agradecido.

1. Puedes tomarte un tiempo para ti
   Cuando estás en pareja, es fácil quedar atrapado en la mentalidad de «nosotros», y así es como debe ser. En una relación exitosa, los socios siempre se ponen el uno al otro en primer lugar. Pero ahora que estás solo, tú eres lo primero. Sal de viaje, comienza una práctica de cuidado personal, gasta una cantidad ridícula de dinero en ti mismo, sé completa y totalmente egoísta y nunca sientas una pizca de culpa por ello. Ahora todo gira en torno a ti.
2. Puedes ver lo que quieras, cuando quieras
   Ya no tendrás que esperar a que tu pareja esté libre para ponerse al día con tu última obsesión por Netflix. Mira todo lo que quieras y no pienses en las preferencias de visualización de nadie más que en las tuyas.
3. Puedes tener citas contigo mismo
   ¿Quién dice que necesitas una pareja para salir a cenar, o ver una película, o pasar todo el día haciendo cosas divertidas? De hecho, es más fácil hacer todas estas cosas por tu cuenta, porque no tienes que negociar el horario, los gustos o las limitaciones de otra persona. De hecho, prefiero ver películas por mi cuenta. Puedo conseguir palomitas de maíz y Junior Mints, y nadie me dice nada al respecto.
4. No más peleas, nunca
   Incluso en la mejor relación, habrá algunas peleas. Tal vez incluso muchas peleas. Pelear es realmente saludable, siempre y cuando se haga de la manera correcta. Pero también es agotador. Particularmente si su relación tuvo muchas peleas malas (y si terminó, lo más probable es que lo hiciera), puede ser un gran alivio no tener que volver a pelear. O al menos, no hasta tu próxima relación.
5. Puedes dejar de trabajar tan duro
   Las relaciones pueden ser un trabajo duro. Claro, también pueden valer la pena. Pero cuando no estás en una relación, puedes relajarte un poco. Si realmente quieres trabajar en algo, trabaja en ti mismo: tu propio crecimiento, tu carrera, tus relaciones con amigos y familiares. Es posible que no vuelvas a tener este momento, así que agradece por ello y aprovéchalo al máximo.

6. No tienes que lidiar con la familia loca de nadie más
   ¿No es suficiente con lidiar con los tuyos? Incluso si amabas a su familia y te duele que te separen de ella, piensa en la dinámica familiar que no era tan buena. Concéntrate en ellos y agradece que ya no sea tu problema.
7. Tienes toda la cama para ti
   Sé honesto contigo mismo: es bastante agradable extenderse y usar toda la cama, sin que nadie acabe con las sábanas, deje la luz de lectura encendida o ronque.
8. Hay un mundo de posibilidades ahí fuera
   Ninguna relación es perfecta, y en el transcurso de la última, es posible que hayas comenzado a dar por sentadas las cosas que estabas comprometiendo a estar con esa persona. Ahora que estás de vuelta en el mercado, puedes reevaluar lo que realmente quieres en un socio. Haz una nueva lista de lo que estás buscando, con el nuevo conocimiento que has obtenido de esta última relación.
9. Estás un paso más cerca de encontrar el amor verdadero
   Oprah dice que no existe tal cosa como el fracaso: que cada uno de los llamados «fracasos» es solo el universo que te señala hacia donde realmente debes estar. Por lo tanto, agradece que tengas esta experiencia en tu haber y, por lo tanto, estés una relación más cerca de encontrar la indicada. Sí, apesta que una relación termine. Pero si realmente ha terminado, eso solo significa que hay algo aún mejor esperándote. Tal vez, cuando tu angustia se alivie, incluso puedas emocionarte un poco por encontrarlo.

«Nunca voy a ser una ‘buena’ persona poliamorosa», le confesé a mi futuro ex novio, con la voz quebrada. «No voy a tomarme las cosas con calma y obtener permiso y estar bien con los vetos y pasar mucho tiempo hablando y procesando. Simplemente no puedo».

Me tomó la mano, con los ojos llenos de compasión.

«Puedes», me tranquilizó. «Creo en ti. Eres tan amable y tan cariñoso; Sé que puedes ser ese tipo de persona si realmente quieres».

Lo decía en serio. Él creía en mí y en mi capacidad para hacer lo que quisiera. Esa era una de las razones por las que lo amaba. Luché por contener las lágrimas y respiré hondo, preparándome para lo que tenía que decir a continuación.

—No quiero.
Al crecer, pasé MUCHO tiempo diciéndome que podía hacer lo que quisiera si me esforzaba más. Tenía tanto potencial, tanto talento, si tan solo me esforzara. Eso no es algo tranquilizador de escuchar cuando estás trabajando tan duro que sientes que te estás ahogando.

«No puedo vivir en Won’t Street», me decía mi madre cuando le decía que no podía terminar mi tarea.

Eso fue antes de que ella supiera que yo tenía TDAH. Era algo que su madre le había dicho cuando era niña. No sé qué llevó a mi abuela a decirle eso. Pero no puedo evitar preguntarme si estaba relacionado con que los médicos le dijeran que ignorara la poliomielitis de mi madre, que la tratara como una ‘niña normal’. Lo que sí sé es que mi madre tuvo que estudiar educación física en la escuela, a pesar de tener poliomielitis y asma.

Al igual que mi madre, aprendí a esforzarme más, a ser mejor, a nadar contra la corriente con la esperanza de poder hacer las cosas que otras personas hacían con la misma naturalidad que respirar.

Nunca funcionó muy bien.

«He estado teniendo… problemas», le confesé a mi novio.

Las palabras se me escaparon, cargadas de vergüenza y de todas las cosas que no podía decir.

«… Con la monogamia».

Tenía miedo de mirarlo, demasiado avergonzado para ver el daño que esto causaría. Solo teníamos unos pocos días antes de que volviera a salir de gira, pero los estaba arruinando con mis estúpidos sentimientos. Él había estado de gira durante meses y yo me había sentido dolorosamente solo. El único momento en el que me sentía feliz era cuando estaba con Nathan, un hombre del que podía sentir que me enamoraba.

Ese sentimiento se sentía inevitable como gravedad.
«Puedes hacer esto», mi novio me tomó de la mano. Toda mi determinación se derritió cuando miré a los ojos a un hombre al que había amado durante seis años. «Solo tienes que esforzarte más».

«Lo haré», prometí, con la voz quebrada, «me esforzaré más».

Y lo intenté. Me esforcé tanto que consumió mis pensamientos. Lloré y procesé. Escribí un diario y escribí un diario en vivo. Pero aún así terminé con la mano del tipo equivocado debajo de mis pantalones.

Este escenario se repitió una docena de veces a lo largo de mis 20 años. Incluso cuando esas relaciones eran poliamorosas, de alguna manera terminaba engañándome porque era el tipo equivocado de poliamor.

Asumí que había un tipo de poliamor y no pensé mucho en lo que la palabra «poliamor» podría implicar.
No dejé claro desde el principio lo que quería y necesitaba en una relación, principalmente porque no lo sabía. No les dije a mis parejas lo que significaba el poliamor para mí y no pensé en preguntar qué significaba para ellas. Así que cuando un novio dijo que solo estaba de acuerdo con que nos besáramos con otras personas, estiré la definición de «besarse» a proporciones clintonianas. O cuando un novio me pidió que no saliera con sus amigos, rápidamente me sorprendió lo poco que se necesitaba para ser considerada amiga de este chico.

Cuando un chico me decía que quería saber más sobre el poliamor, le regalaba un libro. Porque, ¿quién no quiere deberes de relación, verdad? ¡Mucho más fácil que hablar de ello!

Me convertí en la Nancy Botwin del poliamor; si hubiera que tomar una mala decisión, hermano, la tomaría. Si había que tomar un giro equivocado, podías apostar que ahí era donde apuntaba mi timón. Si hubiera una trampa, lo descubriría cayendo en ella. Y solo recordaría su ubicación si tuviera suerte.

En cada relación, peleábamos y llorábamos e inventábamos nuevas reglas para que no volviera a suceder. Y entonces ocurría una nueva variación del problema, y lo repasábamos de nuevo. Fue agotador. Y me hizo odiarme a mí misma. Me sentía como un monstruo, un bicho raro que simplemente no podía amar de la manera en que lo hace la gente normal, o una especie de robot diseñado para lastimar a las personas que amaba.

Una noche estaba en un bar y dos personas atractivas me propusieron hacer un trío. Le envié un mensaje de texto a mi nuevo amante porque eso es lo que hacen las buenas personas poliamorosas. Me preparé para su respuesta. Me pregunté cómo me equivocaría esta vez. En lugar de sentirse herido o enojado, dijo: «diviértete».

QUE TE DIVIERTAS. Fue lo más liberador que había leído en mi vida.
Sentí que de repente había más aire en el mundo. Había pasado tanto tiempo trabajando, empujando, procesando y pasando de puntillas los sentimientos de otras personas que nunca se me había ocurrido que podía salir con alguien que quisiera que saliera con otras personas.

Obviamente, esta no es la solución a los problemas de todos. Pero lo más probable es que si observas una serie de relaciones infelices que has tenido, puedas encontrar una necesidad tuya que estaba siendo ignorada o algo sobre ti mismo contra lo que estabas tratando desesperadamente de trabajar. Lo mismo ocurre con los trabajos, las amistades, un número sorprendente de cosas.

Recientemente tomé un tratamiento con antibióticos que requería que tomara una pastilla a las 4 de la tarde. Miraba obsesivamente los relojes alrededor de las 3: 30, solo para distraerme cuando llegaban las 4 y no acordarme de tomar mi píldora hasta las 5 o 6. Entonces me regañaba a mí mismo por ser tan estúpido. A veces me regañaba tanto que me olvidaba de tomar mi píldora OTRA VEZ. ¿Por qué no puse una alarma para las 4 de la tarde? Porque pensé que no debería haberlo necesitado. Me dije a mí mismo que una persona normal simplemente recordaría. Lo necesitaba, aparentemente. Pero no debería haberlo necesitado. Así que compliqué innecesariamente mi vida tratando de vivirla como una persona normal. No seas como yo.

Me ha llevado mucho tiempo aprender que trabajar duro no es tan importante como trabajar inteligentemente.
Si tienes una proclividad sexual, es mejor que te inclines hacia ella, en lugar de contra ella. Si siempre vas a acostarte con más de una persona, es mejor que salgas con personas que realmente quieran que te acuestes con otras personas. Sí, es un poco más difícil encontrar a esas personas, pero vale la pena. Y si tú y tu pareja se están haciendo miserables el uno al otro, tal vez ya no deberían ser socios. Tal vez algunas cosas parezcan imposibles porque simplemente no valen la pena la cantidad de trabajo que exigen.

Me voy a casar con alguien que piensa que hace calor cuando me acuesto con otras personas. Alguien a quien pueda contarle cualquier cosa porque ese es el estándar que establecemos al principio de la relación. Trabajo en trabajos que juegan con mis fortalezas. Si algo parece imposiblemente difícil, trato de dar un paso atrás y ver si lo estoy haciendo de la manera equivocada. He pasado gran parte de mi vida conduciendo con el freno de mano puesto; se convirtió en un hábito del que tengo que convencerme a mí mismo de que no lo haga periódicamente. Pregúntate si estás haciendo lo mismo. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Puede que no pueda vivir en Won’t Street pero, honestamente, ¿a quién demonios le importa?