¿Alguna vez has notado cómo las personas tienden a terminar con parejas que son similares a sus padres de alguna manera? Si no lo has hecho, presta más atención. Ya verás a lo que me refiero. Por ejemplo, un hombre puede salir con muchas mujeres diferentes y no parecer tener un «tipo» en particular, pero cuando finalmente se establece, casi siempre es con alguien que tiene mucho en común con su madre. Paginar Edipo…
Sin embargo, no se trata solo de hombres. He pasado más de unas pocas horas de 50 minutos en el diván de mi terapeuta repasando las características de parejas pasadas y profundizando en las profundidades de mi psique para descubrir por qué me enamoro de hombres que son tan similares a mi padre.
Yo amaba mucho a mi padre, lo extraño todos los días y a menudo pienso que nunca superaré su muerte, pero aquí está la cosa: era un tipo bastante defectuoso. Por supuesto, todos somos imperfectos, pero me atrevería a decir que él lo era especialmente. Era profesor de inglés en la universidad y dejó a mi madre cuando yo tenía solo dos años y mi hermano cuatro. Eligió alejarse de una esposa que lo amaba profundamente y estaba dedicada a él, y destrozar nuestra familia perfecta porque estaba enamorado de uno de sus estudiantes. Veinte años después, cuando estaba en su cuarto matrimonio, me confesó que dejar a mi madre fue el peor error de su vida.
Patrones repetitivos
Mi padre, por mucho que yo lo quisiera, era una persona de carácter débil y temerosa que tomaba decisiones terribles en la vida. Era amable, divertido, inteligente, atento y cariñoso, pero su infancia lo hirió profundamente de una manera que simplemente no pudo superar. Como resultado, se comportó de una manera egoísta y cobarde que devastó a las personas que se preocupaban por él. «Lo quería mucho», me dice a menudo mi madre. «Pensé que eso era todo lo que necesitaba. Pensé que podía amarlo lo suficiente como para hacerlo feliz».
¿Adivina en qué me he especializado prácticamente en mis relaciones románticas? Enamorarme de hombres profundamente defectuosos y heridos, pensando que puedo amarlos lo suficiente como para curarlos. ¿Y adivina cómo me hace sentir cuando no funciona? Terrible. Todos los hombres con los que he tenido una relación seria me han hecho sentir fatal conmigo misma. Porque cuando eliges hombres que están esencialmente rotos, que no pueden amarse a sí mismos, nunca podrán amarte a ti tampoco. Te decepcionarán y te lastimarán y eventualmente te dejarán, o no te dejarán otra opción que dejarlos. Es como si estuviera eligiendo recrear el drama de mi infancia una y otra vez, tratando de hacerlo bien.
Abriendo viejas heridas
Nada de esto sorprendería en lo más mínimo a Harville Hendrix, autor del bestseller del muy querido clásico de autoayuda sobre las relaciones, Getting the Love You Want. Hendrix dice que inconscientemente buscamos parejas con las mismas cualidades básicas que nuestros padres, incluidos, y quizás más especialmente, sus defectos. Esta, según Hendrix, es nuestra forma de tratar de reconciliar nuestra mierda de la infancia. ¿Tu padre bebía demasiado y nunca te prestaba atención? Podrías terminar enamorándote de un alcohólico que desaparece cuando más lo necesitas. ¿Tu madre era hipercrítica y se metía contigo incesantemente? No te sorprendas cuando te enamores de alguien que te critica constantemente y para quien nada es lo suficientemente bueno.
Y, según Hendrix, esto es algo bueno. «El amor romántico nos entrega a los brazos apasionados de alguien que en última instancia desencadenará las mismas frustraciones que tuvimos con nuestros padres, pero por la mejor razón posible. Hacerlo saca a la superficie las heridas de nuestra infancia para que puedan sanarse».
En otras palabras, no es tu imaginación: realmente te atraen las personas que te hacen sentir mal contigo mismo. «La asociación está diseñada para hacer resurgir los sentimientos de la infancia. [Eso] significa que la mayor parte del malestar que se desencadena en nosotros durante nuestra relación proviene de nuestro pasado», escribe Hendrix. La próxima vez que te sientas mal debido a algún malentendido o pelea con tu pareja, considera esto: Hendrix dice que «el 90 por ciento de las frustraciones que tu pareja tiene contigo son realmente sobre sus problemas de la infancia. Eso significa que solo el 10 por ciento más o menos se trata de cada uno de ustedes en este momento». Darte cuenta de eso debería hacerte sentir mejor acerca de tu relación, si no de tu infancia.
Sanar las heridas del pasado
Si todo esto suena simplista, en cierto modo lo es. Pero los humanos son simples criaturas. Todos tenemos las mismas necesidades básicas, tanto de amor y seguridad como de comida y refugio. ¿Y cómo satisfacíamos esas necesidades cuando éramos bebés? Dice Hendrix: «No sonreímos dulcemente [o] identificamos nuestra incomodidad poniéndola en palabras. Simplemente abrimos la boca y gritamos». Aprendimos que la forma más rápida y efectiva de hacer que la gente nos respondiera era provocarlos. ¿Es de extrañar, entonces, que llevemos ese comportamiento a la edad adulta?
El problema es que la mayoría de nosotros nos damos por vencidos cuando nos damos cuenta de que hemos repetido un patrón y hemos abierto viejas heridas de la infancia. Cuando el enamoramiento desaparece y llegamos a la fase de nuestra relación que Hendrix llama «la lucha de poder», en la que ambos miembros de la pareja se esfuerzan por provocarse mutuamente para satisfacer sus necesidades, la gran mayoría de las parejas abandonan el barco, pensando que hicieron todo lo posible, pero simplemente no funcionó. Pueden sentirse muy tristes, incluso pueden estar devastados y desconcertados en cuanto a por qué no pudieron hacer que funcionara, pero no quieren aventurarse de nuevo en esas aguas infestadas de tiburones.
Hendrix insta a las parejas que se encuentran atrapadas en la lucha de poder a hacer lo contrario de lo que su instinto les dice: en lugar de huir, profundice su compromiso con la relación. La lucha de poder es en realidad una señal de que has elegido al socio adecuado, dice Hendrix. Y la única forma en que alguna vez tendrás la relación segura y amorosa que deseas, la única forma en que las cosas mejorarán, es duplicar tu compromiso. «Como adultos, nuestra oportunidad más importante para una relación enriquecedora proviene de una asociación comprometida», explica. «Es un gran avance darse cuenta de que el propósito de una relación comprometida no es ser feliz, sino sanar». Y cuando estemos curados, nos asegura Hendrix, encontraremos la felicidad. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.