Piensa en tu ex por un momento. Pero como, realmente. Puede que haya pasado un tiempo desde que estuvieron juntos. Es posible que ya no se hablen, que se hayan distanciado o que sigan siendo amigos, que puedan reunirse con un café discreto o una copa de merlot.
Existe una sensación generalmente aceptada de que la única forma de sanar después de una ruptura es «dejar ir» a la persona a la que alguna vez estuviste tan apegado. Es una teoría que se ha convertido en un caldo de cultivo propicio para los tropos de las comedias románticas: el drástico corte de pelo posterior a la ruptura, las noches pasadas divagando con amigos o saliendo a toda velocidad en el tirón, y casi cualquier cosa que un personaje de Katherine Heigl haría en un montaje melodramático de «comer helado de la bañera». Pero puede que no sea tan simple.
Dado que terminar una relación se siente tan horrible, por razones particulares en las que entraremos en un minuto, la autopreservación exige exprimir el veneno de tu vida. Eso normalmente significa eliminar todo rastro de tu ex. Pero el psicoterapeuta Dr. David Braucher ha descubierto que puedes separar a la persona con la que saliste de la forma en que la visualizas más tarde. Todo comenzó con un paciente suyo. «Lo que dijo fue que cada vez que tenía éxito en algo, se imaginaba a su ex orgulloso de él. Este paciente tenía el recuerdo de su ex funcionando casi como un osito de peluche», de una manera que Bruacher describe como no muy distante de la teoría del «objeto de confort» del psicoanalista británico Donald Woods Winnicott.
«Cuando este paciente me hablaba de su ex, en realidad estaba hablando de algo que él mismo había inventado. No era la persona tal como la experimentaba, sino que era algo más una parte de sí mismo, al igual que el consuelo que un niño obtiene de su osito de peluche en realidad proviene del niño, no del objeto en sí».
En una entrada de blog de Psychology Today, Braucher nombra esto como una distinción entre «sentimientos y recuerdos recordados: la imagen interna del ex» y «los sentimientos engendrados en su presencia real». Para ser justos, esto podría funcionar para algunos. Si puedes recordar, por ejemplo, el sexo realmente bueno con tu ex y aún así encuentras que te hace sentir bien o te excita, se convierte casi en una fantasía en lugar de la persona real que te jodió y se fue con tu mejor amigo o lo que sea. Esos recuerdos de las veces que un ex te hizo sentir bien pueden convertirse en un combustible que enciende más positividad en tu vida, en lugar de negatividad.
«Aprender a distinguir entre la imagen interna de un ex y la persona real puede llevar a la apreciación de nuestros propios sentimientos amorosos», escribe Braucher. «Si bien podemos sentirnos constantemente heridos y enojados cuando estamos en presencia de un ex, en nuestro mundo interno podemos acceder al amor y la compasión por esa misma persona».
Bueno, tal vez, todavía es solo una teoría. La doctora Helen Fisher, investigadora y antropóloga biológica, no es tan fácil de convencer. Ha pasado décadas analizando lo que le sucede a nuestros cuerpos cuando estamos enamorados y luego rechazados en el amor. Muchas de sus reservas sobre cómo funcionaría aferrarse a tu ex se derivan de la forma en que nuestros cerebros realmente procesan el amor, según lo que observó después de observar la actividad cerebral de más de 70 personas.
«Pusimos en el escáner cerebral a 15 personas que habían sido abandonadas un promedio de 62 días antes, y eran un verdadero desastre. Vaya, eran un desastre», dice, hablando desde Nueva York. «Encontramos actividad en una región del cerebro relacionada con sentimientos de amor romántico intenso. También encontramos actividad en la región relacionada con el apego profundo a la pareja. Encontramos actividad en tres regiones del cerebro relacionadas con el deseo y la adicción, y encontramos actividad en una región del cerebro relacionada con el dolor físico y la angustia que lo acompaña.
«Así que cuando has sido rechazado en el amor, todavía estás locamente enamorado de la persona, te sientes profundamente apegado a la persona, anhelas a la persona, estás obsesionado con tus pensamientos sobre ella, pasas por cambios en una tristeza increíble y sientes dolor físico y la angustia que lo acompaña». No es exactamente una mezcla ideal para una larga noche en la que pasas repitiendo tu último beso, la última vez que dejaron su aroma en tu cama, la primera vez que sentiste la sacudida en el estómago que confirmó que los amabas.
Nuestros cerebros son órganos tan poderosos que solo pueden crear el dolor físico que sentimos por el dolor emocional, pero trabajamos horas extras tratando de entender por qué una relación ha terminado. «La gente dirá: ‘Debería haber hecho ese viaje con ella’, o ‘No debería haberle dicho eso’, ‘Debería haberlo hecho'», dice Fisher. Estás tratando de averiguar: ¿Qué hice mal? ¿Cómo podría haberlo hecho de otra manera? ¿Qué puedo aprender de esto para la próxima vez? Así que el cerebro está en un estado bastante malo».
Ana* recuerda haber «enturbiado las aguas» mientras intentaba mantenerse cerca de un ex y necesitaba recalibrarlo. «En mi experiencia, no he podido ser amiga de un ex hasta que está fuera de mi sistema y he aceptado completamente que nada sucederá de la manera que quiero con esa persona. Esto es hablar desde la perspectiva del ‘rechazado’ que tiene el corazón roto, pero creo que lo mismo se aplica en ambos sentidos: no puedes, o no debes, ser amigo de un ex hasta que te haya superado».
De acuerdo con la investigación que Fisher citó en sus propios libros, generalmente se pasa por dos etapas de duelo en una relación: protesta y resignación. «Eventualmente, las regiones cerebrales vinculadas al apego se vuelven menos activas, el dolor comienza a desaparecer. Los recuerdos no desaparecen. Y es por eso que siempre recordarás a esa persona, pero el dolor asociado con esos recuerdos comenzará a disiparse. Y luego encuentras a alguien nuevo y comienzas a preguntarte por qué hiciste eso en primer lugar», dice, riéndose.
Si bien puede haber algunas personas que puedan recordar con cariño los viejos tiempos, convirtiendo a su ex en un concepto abstracto, es probable que otras terminen teniendo que quemar viejos recuerdos de su mente para seguir adelante. Ambos enfoques se basan en la idea de la fantasía: ya sea convirtiendo a tu ex en un símbolo que no te horroriza en el presente, o necesitando crear una narrativa que te ayude a sacarlo de tu vida románticamente para siempre.
«He conocido a personas que, durante años, se aferraban a un ex. Habla del ex, espera que el ex vuelva, y eso a veces implicaría acoso cibernético y varios intentos de hacer conexiones», dice Braucher. «La respuesta más pequeña de un ex podría llevar a semanas y semanas de: ‘¿Qué crees que quiso decir cuando dijo que me extraña? ¿Crees que eso significa que va a volver?'». En última instancia, dice, la memoria y la fantasía tienen el poder de chocar «y generar una realidad alternativa». Por lo menos, lo que sientes por tu ex dice mucho sobre lo real o imaginario que se ha vuelto en tu vida hoy, y lo amistosamente que pueden haber terminado las cosas. Derecha. Ahora puedes dejar de pensar en ellos, bueno, si quieres. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!