Lenceria sexy y tips para mejorar la relacion en pareja

En mis fantasías, los pensamientos que pasan por mi cabeza durante el sexo tienen que ver con lo sexy que es mi pareja y lo mucho que la quiero y lo increíblemente increíble que me siento.

Desafortunadamente, la realidad no siempre está a la altura de estas expectativas.

En cambio, el disco rayado dentro de mi cabeza a menudo suena como «¿Me veo raro?» «¿Sueno raro?» «¿ESTOY HACIENDO TODO ESTO MAL?» Y lo que esperaba que fuera puro placer y disfrute se convierte rápidamente en pánico.

Muchas mujeres pueden identificarse con esto, porque la misoginia internalizada tiene mucho que ver con eso.

La misoginia internalizada es esencialmente sexismo dirigido hacia uno mismo. Y en este caso, lo que se interioriza es la creencia de que las mujeres son, ante todo, objetos sexuales que existen para complacer a otras personas.

Otra cosa que las mujeres y las femmes internalizan con frecuencia sobre el sexo es que se definen por cuánto lo hacen, cómo lo hacen y con quién lo hacen.

Pon todo esto junto, y esa conexión apasionada en la que tu mente está libre de todos los pensamientos fuera del momento presente se convierte en una quimera.

Sin embargo, con la conciencia de dónde vienen estos pensamientos, la voluntad de perdonarme a mí misma por tenerlos y el amor propio para contrarrestarlos, he ganado más control sobre si los escucho o no.

Estos son algunos de los pensamientos misóginos con los que he lidiado durante el sexo y cómo los he lidiado.

1. ‘¿Cómo me veo?’
   Permítanme comenzar con una estadística. El 32 por ciento de las mujeres en la encuesta de orgasmo femenino de Cosmo dijeron que uno de los mayores obstáculos para llegar al orgasmo para ellas era estar demasiado metidas en sus cabezas o enfocadas en cómo se ven.

Ahora, permítanme contarles una historia que ilustra esta estadística. Durante mucho tiempo, no pude llegar al orgasmo con una pareja, a pesar de que no tenía problemas sola.

Así que fui a un hipnotizador (una de las ventajas de ser escritor de sexo y relaciones es que puedes hacer cosas como esta gratis), y me puso en un estado de trance mientras me hablaba de mi problema.

Y en este estado hipnótico, vi una visión vívida, como onírica, de mí mismo teniendo sexo… y por primera vez, pensé que me veía bien.

Creo que la hipnosis revirtió un patrón de pensamiento que estaba experimentando sin darme cuenta: me había estado imaginando negativamente durante el sexo.

De hecho, empecé a notar pensamientos de autoevaluación incluso antes del sexo. Cuando mi pareja puso su mano sobre mi estómago mientras nos besábamos, por ejemplo, me encontré entrando en pánico porque mi estómago era demasiado grande. Lo cual es una lástima, porque que me toquen la parte inferior del estómago se siente muy bien para mí si realmente estoy presente para experimentarlo.

Pero no creo que la respuesta a este problema sea simplemente revertirlo y pensar en lo sexy que te ves. Imaginarme a mí mismo, positivo o negativo, me ha servido para sacarme del momento. Incluso pensar «ooh yay, mi estómago se ve plano en esta posición» (a lo que desafortunadamente he aprendido a aspirar a pesar de que esos estándares son tonterías) se siente como una forma de auto-objetivación.

Lo que me ha ayudado con esto es permitirme ser un poco egoísta. La razón por la que las mujeres y las mujeres sienten la presión de verse sexys durante el sexo es que aprendemos que siempre se supone que debemos complacer a los demás, incluso cuando somos nosotras las que estamos siendo complacidas. Detengámonos a pensar en lo ridículo que es eso.

Entusiasmarme con los pensamientos de «¿cómo me veo?» que pasan por mi cabeza durante el sexo me ha ayudado a combatirlos. A veces incluso utilizo a mis parejas masculinas como punto de referencia. «¿Crees que está preocupado por cómo se ven sus muslos en este momento?» Me preguntaré. —Entonces tú tampoco deberías tener que hacerlo, maldita sea. Este es tu momento».

(Y ahora puedo llegar fácilmente al orgasmo con una pareja y es tan jodidamente excitante que no me callaré al respecto. Lo siento.)

2. ‘¿Cómo sueno?’
   Este es uno que estoy bastante seguro de que le debo al porno. Cuando miro porno, es muy, muy raro para mí encontrarme con mujeres con cuyos sonidos pueda identificarme. Porque todos son mucho, mucho más ruidosos de lo que soy naturalmente (el único ruido que hago sin intentarlo suele ser una respiración agitada).

No hay nada de malo en gemir o gritar o hacer cualquier ruido que salga de tu boca durante el sexo, pero cuando no lo haces y todos como tú en el porno lo hacen, comienzas a sentir que necesitas cambiar.

Y comienzas a sentir que tus parejas, que probablemente también han visto pornografía y han visto las mismas cosas, esperarán que seas ruidoso y dudarán de su destreza sexual si no lo eres.

Entonces, comienzas a lanzar un gemido o un suspiro ocasional aquí y allá solo para darles algo de retroalimentación.

Entonces, te concentras tanto en modular tu voz en respuesta al placer sexual que ni siquiera experimentas ese placer.

Puede parecer que no es gran cosa exagerar un poco por el bien de la comunicación, pero realmente me saca del momento, y también me desconecta tanto a mí como a mis parejas de lo que realmente estoy sintiendo.

Eventualmente, decidí dejar de hacer esto porque realmente quería una conexión honesta con mis socios. Necesité mucha confianza y vulnerabilidad para dejarlos entrar en mi proceso auténtico, incluso cuando no era particularmente adecuado para la cámara.

Y, de nuevo, me recordé a mí misma que no se espera que los hombres monten un espectáculo de esta manera, así que yo tampoco debería hacerlo. Si no es incómodo cuando mis parejas masculinas están calladas, no debería ser incómodo cuando yo lo estoy.

En cuanto a la retroalimentación, me he dedicado a expresarme verbalmente. Se siente mucho más auténtico que tratar de manipular mi voz para transmitir sentimientos que podría nombrar explícitamente. (Además, es muy divertido susurrar «Ya voy» al oído de alguien. Solo digo. Lo siento, te advertí que no me callaría al respecto).

Es un gran alivio finalmente ser claro y honesto, y también se siente como algo amable para mis socios. De esta manera, saben que todo lo que represento en mi voz o expresión facial es real, y no se quedan adivinando.

La forma en que me expreso ahora puede no ser tan atractiva como la de una estrella porno, pero fomenta una conexión emocional, y eso es sexy.

3. ‘¿Esto me hace guarra?’
   Una noche, cuando estaba de vacaciones, empecé a bailar con alguien en un club y tomamos la decisión mutua de volver juntos a su hotel.

Y en el viaje en taxi hasta allí, pensé: «Él debe pensar que soy bastante salvaje».

Luego me di cuenta de que él también participaba en esto, y de hecho pensé que parecía muy amable y responsable. Y probablemente nadie más lo consideraría «salvaje» tampoco.

Entonces, ¿por qué estaba «loco» por hacer esto? Porque me enseñaron que si tenía relaciones sexuales fuera del contexto de una relación comprometida, eso me haría «salvaje», «guarra» o algún otro término que nunca se usaría contra los hombres.

En ese momento, traté de invertir mi juicio sobre él y aplicarlo a mí mismo: «Parece amable y responsable y el hecho de que esté aquí no quita eso. Tampoco debería serlo para mí».

Sentí la necesidad de agregar esas dos últimas palabras porque en mi mente, disfrutar abiertamente del sexo me hacía sentir como un objeto sin cerebro ni carrera.

A las mujeres y a las mujeres se les enseña que si tenemos relaciones sexuales, es solo para nuestras parejas y, por lo tanto, solo nos enfocamos en complacer a otras personas y no tenemos mentes propias.

Y la conclusión de esto es que si tenemos relaciones sexuales, entonces estamos por debajo de nuestras parejas porque les estamos «dando lo que quieren».

A veces, me ayuda a reescribir literalmente esta narrativa en mi cabeza. Mi propia narrativa, de autoría propia, podría sonar algo así como: «Soy fuerte y empoderado. Tengo sexo porque quiero, a pesar de que las normas sociales me dicen que no lo haga o que solo lo haga para otras personas. Sé lo que quiero y creo que merezco placer, y a mis parejas les gusta eso de mí. Mi decisión sexual no dice nada sobre mi bondad, inteligencia o valor como persona».

Parece cómico estar pasando por estos pensamientos mientras me estoy besando con alguien en su habitación de hotel, pero realmente me ayuda a contrarrestar los otros pensamientos de vergüenza que tengo y a ser yo misma.

4. ‘No me merezco esto’
   Volviendo a mi tema del orgasmo con una pareja (lo siento, te lo advertí). Lo último que realmente necesitaba para poder hacer eso era pensar que estaba tardando demasiado.

Y empezaba a pensar en esto después de dos minutos. Prácticamente en el momento en que alguien comenzaba a complacerme, comenzaba a pensar en cómo podía fingir o hacer la transición a una actividad más enfocada en ellos. En otras palabras, fíjate en un tema aquí, cómo podría complacer a mi pareja.

Hay un enorme doble estándar sobre cómo vemos el placer de hombres y mujeres. Los estudios han encontrado que el sexo oral, por ejemplo, se realiza con más frecuencia en hombres (al menos en las conexiones universitarias) y se considera un problema mayor y más difícil cuando se realiza en mujeres.

Realmente no pensé que había internalizado esta idea de que los hombres tienen derecho al placer mientras que las mujeres se imponen a sus parejas si se toman el tiempo. Pero luego tomé un curso en línea sobre orgasmos y aprendí que el instructor recomienda que la pareja de cada estudiante pase al menos 20 minutos complaciéndola sin distracciones.

¡20 minutos! Me pareció una eternidad, sobre todo porque esperaba pasar ese tiempo modulando mi cara y mi voz para que saliera sexy.

Pero la primera vez que tuve un orgasmo con una pareja, decidí darme esos 20 minutos (dándome cuenta de que había pasado 20 minutos con otros antes y eso nunca me molestó, hola, doble moral), ¡y no lo necesitaba! Solo necesitaba cinco o 10 de ellos, ¡y nunca me había dado eso! Empezaba a preocuparme por cómo terminar las cosas antes de que mi cuerpo tuviera una oportunidad.

Debo decir que, si bien estoy pasando por una etapa de mi vida en la que estoy muy entusiasmada y, francamente, un poco obsesionada con los orgasmos, ese no debería ser el objetivo del sexo para todos, y disfruté del sexo antes de que fuera un objetivo para mí.

No se trata tanto de los orgasmos en sí mismos como de las disparidades de género que refleja la brecha del orgasmo. Los hombres tienen tres orgasmos por cada uno que tiene una mujer, y eso se debe en gran parte a que enseñamos a las mujeres y a las mujeres a poner a los demás antes que a sí mismas, en el sexo y en todas las áreas de la vida. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Al darme un marco de tiempo designado en el que se me permitió concentrarme en mi propio placer, pude superar parte de esta presión para sacar a mi pareja a toda costa mientras me descuidaba a mí misma.

El objetivo de permitirte ese período de tiempo no tiene por qué ser un orgasmo; Puede ser solo para darte placer ininterrumpido y afirmar que vales la pena.

«¿Cómo podría ofenderme por eso?»

Esa es la pregunta que pasó por mi mente cuando un amigo de un amigo dijo «cuando me veas, te mojarás» cuando nos conocimos por teléfono.

Después de todo, no me avergüenzo de mi lubricación vaginal. Lo veo como una función corporal más, como sudar o llorar.

Pero era como si quisiera que ese comentario me hiciera sentir incómoda, y eso me hizo sentir cosificada.

La misma pregunta pasó por mi cabeza hace años cuando un amigo me dijo que podía ver mis pechos desde donde estaba sentado encima de mí, y que estaba disfrutando de la vista. Se sorprendió de que yo también me sintiera ofendida, ya que le hablé abiertamente sobre mi vida sexual.

Para mí, sin embargo, hablar de mis pensamientos sobre el sexo era totalmente diferente a que él comentara sobre mi cuerpo. Además, yo había dado esa información libremente, mientras que la «visión» que le di no fue intencional.

Otro amigo mío me ha dicho que me encuentra atractiva, y que no me importa el aumento del ego, pero cuando admitió que pensaba en mí cuando se masturbaba, me sentí violada. No sé si me hubiera importado que lo dijera con naturalidad como un amigo que tiene una conversación sincera con otro amigo, pero era como si estuviera tratando de lograr algo diciéndome eso.

Y cuando le dije que me estaban fotografiando desnuda como parte de un proyecto artístico sobre los límites y el consentimiento y me dijo «envíame el enlace», con una cara guiñada (ugh), quise gritar.

Porque en lugar de ser excitado por mí, lo cual no puede controlar, estaba tergiversando lo que le dije que se excitara intencionalmente. Estaba redefiniendo mis propias elecciones para su propio placer.

Sin embargo, también he estado en el otro lado de esto. Después de contar un chiste usando la palabra «bush» como juego de palabras en una reunión familiar (esto fue cuando George W. Bush era presidente), mi papá bromeó diciendo que le gustaba la versión antigua de mí que no hablaba de estas cosas. Y cuando hice referencia a mis encuentros en la universidad mientras hablaba con una amiga y su amiga, ella dijo: «TMI».

No creo que me haya equivocado por principio al decir estas cosas, y me pregunto si me juzgarían con menos dureza si fuera un hombre. Al mismo tiempo, si los demás se sentían incómodos, se les permitía decirlo, y habría sido una falta de respeto por mi parte seguir adelante.

Luego, hubo una vez que un amigo de un amigo que acababa de conocer me contó que había estado en un video porno. Le envié un mensaje de texto una semana después para decirle que algo que dijo se había abierto camino en mis fantasías sexuales porque pensé que era divertido.

Me hizo saber que no es apropiado contarle a alguien que has conocido recientemente sobre tus pensamientos en medio de la masturbación, incluso si ellos mismos son muy abiertos sobre el sexo. «Invierta los géneros», dijo. Y me di cuenta de que parecería muy sospechoso que un hombre hablara con una mujer de esa manera, incluso si ella había actuado en el porno.

Soy implacablemente positiva en cuanto al sexo, y quiero reducir la vergüenza sexual de los demás y vivir sin vergüenza. Pero también valoro el respeto por el consentimiento, y hay formas de hablar de sexo que no lo respetan.

Entonces, ¿dónde está la línea entre expandir lo que es aceptable para hablar y violar los límites de alguien? ¿Cuándo decir «TMI» es solo una forma de vigilar la expresión sexual de las personas, y cuándo es una forma legítima de expresar que se han ignorado sus límites?

No puedo decirte dónde está exactamente la línea, pero puedo decir cuándo la gente la ha cruzado. Y también sé lo que es cuando no lo has cruzado, pero solo te avergüenzan del sexo.

Aquí hay algunas preguntas que pueden ayudarte a decidir cuándo estás siendo positivo en cuanto al sexo y cuándo simplemente estás siendo inapropiado. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

1. ¿Estoy diciendo esto para ir más allá de los límites, o querría decirlo incluso si fuera socialmente aceptable hablar de ello?
2. ¿Hablaría con esta persona de esta manera si fuera de un género diferente? (Esto puede funcionar de varias maneras. Por ejemplo, es posible que no respetemos los límites de las mujeres y que asumamos que los hombres ni siquiera tienen límites. Además, a menudo pensamos en las personas trans y no conformes con el género como curiosidades sexuales).
3. ¿Algo que esta persona ha dicho o hecho me excitó, o hice todo lo posible para obtener placer sexual a través de esta interacción? Si es así, ¿la otra persona quiere que lo haga?
4. ¿Hablaría con un amigo que no tuviera interés romántico de esta manera, o estoy tratando de iniciar un contacto romántico o sexual? Si es así, ¿es bienvenido?
5. ¿He tenido en cuenta los deseos de esta persona o solo estoy pensando en los míos?
6. ¿La otra persona y yo compartimos el mismo objetivo para esta conversación, o los estoy usando para un propósito que no consintieron?
7. ¿Estoy diciendo algo sobre el cuerpo, la sexualidad o la vida personal de otra persona, o estoy hablando únicamente por mí mismo?
8. ¿Alguna vez esta persona ha expresado incomodidad al hablar de sexo de esta manera, o está de acuerdo con eso hasta donde yo sé?
9. ¿La gente se sentiría ofendida por mi comportamiento si fuera un hombre, o me están juzgando con dureza innecesaria debido al sexismo?
10. ¿La gente se sentiría ofendida si estuviera hablando de personas heterosexuales y cisgénero, o hay elementos de homofobia o cissexismo en su reacción?

«Espera que duela».

«Acaba con esto de una vez».

«No se lo des a cualquiera».

Los consejos que escuché sobre el sexo cuando era niño me dieron una idea bastante jodida sobre el sexo con el pene en la vagina por primera vez. Y en el centro de estas ideas había un concepto: la virginidad.

Al crecer, escuché tanto sobre «perder la virginidad» que pensé que la noción reflejaba algún hecho objetivo. Desde entonces he aprendido que no es así.

En primer lugar, no hay nada en ese acto que lo haga más importante que cualquier otro tipo de sexo.

Y biológicamente, no tiene una base. Me enseñaron que mi vagina cambiaría cuando «perdiera mi virginidad», pero en realidad, no se puede saber cuánto sexo ha tenido alguien por lo «apretada» o «floja» que está su vagina, y el himen no es algo real.

Cuando me di cuenta de esto, me pregunté por qué le damos más importancia a las relaciones sexuales por primera vez que, por ejemplo, la primera vez que dos personas se duchan juntas o se van de vacaciones juntas. Entonces, pensé, tal vez deberíamos poner estas cosas al mismo nivel.

Después de todo, realmente no quería tirar al bebé con el agua del baño. La primera vez que tuve relaciones sexuales con pene en vagina fue especial. Era una sensación nueva, requería que mi pareja y yo tuviéramos una conversación adulta sobre el embarazo y el control de la natalidad, y durante un tiempo, él era el único con el que había hecho eso, así que sentí que compartíamos algo único.

Sin embargo, tampoco quería que este acto fuera más importante que otros hitos de la relación. Eso alimentaría las ideas de que a) el sexo entre personas con pene y personas con vagina es el tipo de sexo más válido y b) de alguna manera cambias después de «perder tu virginidad».

Así que se me ocurrió este sistema: tenemos virginidades infinitas. Puede ser la primera vez que te quedas a dormir con alguien o te mudas con él. Incluso puede ser la primera vez que vas a un festival de EDM o resuelves una antiderivada o haces otra cosa totalmente ajena al sexo.

Esto no significa que hacer algo por primera vez cambie quién eres. Es solo una forma de apreciar todas las pequeñas experiencias nuevas que puedes tener en la vida.

He aquí algunas razones por las que abogo por apreciar todas nuestras «virginidades», y por las que deberíamos deshacernos por completo de nuestro actual concepto cultural de «virginidad».

1. No es misógino
   El concepto de virginidad se ha aplicado de manera desproporcionada a las mujeres cisgénero. Múltiples religiones tienen rituales para verificar si una mujer es virgen o no en su noche de bodas, y en algunas culturas, se considera que una mujer no es material para el matrimonio si ha tenido relaciones sexuales porque su virginidad dicta su valor.

En inglés antiguo, la palabra «doncella» incluso se usaba para describir a una mujer que era virgen. Su experiencia sexual dictaba cómo la gente se refería a ella.

Incluso cuando no es tan extremo, una mujer es vista como «guarra» o «sucia» si «pierde su virginidad» a una edad temprana.

Hacer de la virginidad un concepto que se puede aplicar a cualquier cosa expone lo ridículo de esta actitud. ¿Juzgaríamos a una mujer porque cocinó una comida con su pareja antes de que lo hicieran sus amigos? ¿Porque recientemente voló sola en un avión por primera vez?

No. Porque las experiencias que has tenido y cuándo las has tenido no reflejan lo adorable o digno que eres. Tampoco debería hacerlo su actividad sexual.

2. Permite una definición más amplia de sexo
   Cuando distinguimos el sexo pene en vagina (o, en aras de la igualdad, digamos también vagina alrededor del pene) como el acto que determina cómo describimos a alguien, elevamos esa forma de sexo por encima de todas las demás.

Esto es heteronormativo, ya que excluye a las parejas o grupos que no son heterosexuales y cisgénero, y también limita a las personas que sí lo son a un solo tipo de expresión sexual.

Algunas personas no sienten el deseo de tener relaciones sexuales con el pene en la vagina nunca, y no se les debe hacer sentir que no han experimentado todo lo que la vida tiene para ofrecer.

Algunos sienten ese deseo, pero también podrían disfrutar mucho de otras actividades, y elevar una forma de sexo los desalienta a explorarlas.

El concepto de virginidad también alimenta la idea de que hay una progresión natural desde los besos hasta la sensación de estar despierto, el sexo manual, el sexo oral y el coito (después de todo, es un «jonrón»), en lugar de dejar que las personas hagan lo suyo al ritmo que quieran.

Cuando rechazamos prescripciones como esta, nos damos la oportunidad de preguntarnos qué es lo que realmente queremos, y podemos descubrir que esto no es lo que la sociedad nos ha recetado.

Hacer que la primera vez que beses, tengas sexo oral o hagas cualquier otra cosa sea un evento sexual igualmente importante valida cualquier acto en el que elijas participar en lugar de poner uno por encima de los demás.

3. No da miedo
   Escuchar sobre la virginidad cuando eres niña puede ser muy aterrador. Te advierten que vas a sentir dolor, que te vas a encariñar, que vas a arruinar tu reputación y que el tipo te va a dejar después porque sólo quería «reventar tu cereza».

Esta no es la forma en que hablamos de la mayoría de las experiencias por primera vez.

Su primer cumpleaños, su primer día de escuela, su primera vez conduciendo y otros hitos se consideran motivos de celebración. Y se nos da la opción de reconocerlos o no. ¿Por qué el sexo por primera vez no puede ser así también?

Creo que sí.

Hacer que el coito sea solo otra cosa que puedes comenzar a hacer cuando quieras lo hace menos aterrador. De esa manera, no define quién eres y no tiene tanta presión. No tiene que ser el evento más romántico de tu relación, y tampoco tiene que ser temido.

Usar la palabra «virginidad» para referirse a cosas fuera del sexo también nos recuerda que es simplemente un concepto, no una realidad biológica.

Si puedes atribuir tanto significado a cualquier cosa, desde correr un maratón hasta ver una película clásica, también puedes quitarle fácilmente ese significado, porque la cantidad de significado que queremos atribuir a algo está totalmente dentro de nuestro poder.

4. Te da infinitas cosas para celebrar
   Un momento que siempre recuerdo en mis relaciones es la primera vez que decimos «te amo».

Después de intercambiar «te amo», se siente como si saliéramos de la primera etapa de nuestra relación, perdiéramos la virginidad, en cierto sentido, y entramos en una más seria.

Y eso vale la pena reconocerlo tanto como el sexo, en algunos casos, más. Incluso cuando no es la primera vez que lo dices, sigue siendo un hito para esa relación.

Esa es otra ventaja de las virginidades plurales: no tienen que constituir la primera vez que haces algo. También puede ser la primera vez que haces algo con alguien.

Ahora, imagina eso multiplicado por mil, o el número que quieras. Nada tiene que ser considerado una virginidad, pero cualquier cosa puede serlo.

La vida está llena de pequeños momentos emocionantes: la primera vez que alguien te llama la atención, la primera vez que te dan regalos, tu primer mensaje de texto, tu primera llamada telefónica, tu primera pelea, la primera vez que se perdonan, tu primera noche juntos como pareja casada. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Y si solo consideras un momento como un gran evento, es posible que pierdas de vista el resto.

La positividad sexual a menudo actúa como una base implícita, o a veces explícita, de los espacios izquierdistas, feministas y LGBTQ+ por razones completamente válidas. Como mujeres y queers, el sexo ha sido la fuerza impulsora detrás tanto de nuestra opresión como de los espacios que creamos para separarnos, sanarnos y liberarnos de nuestra opresión.

Los espacios de socialización sexualizados son anteriores a la creación de las categorías que componen el paraguas LGBTQ+, y cuando surgieron estas identidades sociales, las personas comenzaron a socializar en torno a su sexualidad de manera similar a las prácticas heterosexuales dominantes (que son invisibilizadas a través de la gobernanza de la heterosexualidad).

Reflejando la sociedad heterosexual, los clubes y bares sexuales con trasfondo sexual se convirtieron en espacios inevitables para que las personas queer se congregaran por muchas razones. Los espacios sociales queer separatistas se convirtieron en un respiro comprensible de la presión y la opresión desenfrenadas en los espacios heterosexualizados, y las posibilidades sexuales y románticas no tardaron en llegar.

Incluso fuera de los espacios LGBTQ+, la base de nuestra discriminación se basa en el sexo. Cuando las personas leen nuestra homosexualidad, están haciendo suposiciones sobre con quién y cómo nos gusta tener relaciones sexuales, independientemente de si queremos o realmente estamos teniendo este sexo. Incluso estructuralmente, el sexo queer se ha posicionado como una amenaza para la integridad de la sociedad en su conjunto.

Si bien la idea de que realmente podríamos estar desafiando, subvirtiendo y destruyendo el patriarcado, la supremacía blanca, el colonialismo (etc.) sobre los que se construye nuestra sociedad con nuestras prácticas sexuales es realmente emocionante para mí, personalmente, en realidad esto no solo no es la verdad, sino que a menudo terminamos replicando estos sistemas en el microcosmos de nuestras vidas sexuales.

Pero la posibilidad de esta amenaza por parte de una mayoría heterosexual dominante ansiosa y frágil no ha impedido que esta idea destruya las vidas de muchos queers históricamente y en la actualidad a través de prácticas como el Miedo a la Lavanda bajo el macartismo, los ataques a los homosexuales, la terapia de conversión, la discriminación laboral y de vivienda, la criminalización histórica de nuestras prácticas sexuales y el asesinato, solo por nombrar algunos.

La sexualidad de todo el mundo está siempre presente, pero el heterosexismo ha invisibilizado la sexualidad de las personas heterosexuales manteniéndola a la vanguardia de todas las prácticas sociales y ha hecho hipervisibles las prácticas sexuales queer, incluso si son imaginarias, infladas, inexactas o completamente ciertas.

Entiendo por qué las comunidades queer y feministas han adoptado la positividad sexual como reacción a la opresión que enfrentamos como comunidad.

Reclamar el sexo y la sexualidad es una reacción razonable a las historias de violencia que hemos enfrentado en nombre de la vigilancia, la crítica o el intento de destruir nuestras vidas y deseos sexuales. Es una herramienta de resistencia real y bien utilizada para abrazar y reclamar aquello por lo que estás oprimido por casi todas las comunidades, desde las minorías raciales hasta las minorías de género, pasando por las poblaciones gordas, discapacitadas e indocumentadas, todas las cuales también incluyen a los miembros LGBTQ+.

Y la aceptación acrítica de la positividad sexual puede funcionar para borrar la complicada relación con el sexo que muchos de nosotros tenemos, incluido el trauma que da forma a nuestras relaciones con el sexo, así como el trauma que nace de las experiencias sexuales. A continuación, te explicamos cómo hacerlo.

1. El sexo puede ser un detonante para los sobrevivientes de agresión sexual
   Una reacción común a la agresión sexual es desinteresarse por el sexo, o que los pensamientos o la discusión sobre el sexo se conviertan en desencadenantes. Naturalmente, ser violado de una manera tan íntima puede complicar o incluso cortar cualquier positividad ligada al sexo.

Casi la mitad de las personas que se identifican como LGBTQ+ son sobrevivientes de violencia sexual.

Si bien se ha criticado una positividad sexual que exige que todos tengamos una aceptación positiva y saludable del sexo, la expectativa de incluso sentirse neutral hacia el sexo puede parecer perjudicial para aquellos que tienen una relación negativa o incluso traumática con el sexo.

Y si bien es cierto que hay sobrevivientes que mantienen una alineación positiva con el sexo de manera válida, una positividad sexual que no es sensible a la variedad de experiencias que tenemos con el sexo puede ser alienante.

2. Acceder a la sexualidad puede ser difícil en función de nuestras propias identidades
   Me he dado cuenta de las formas en que mi propia relación con la sexualidad se ha visto facilitada por mi gordura.

Es decir, debido a que he existido en un mundo que ve a las personas gordas no solo no como sujetos sexuales, sino como francamente repugnantes, he sido constantemente desexualizado por mis compañeros y mi aparente grupo de parejas sexuales. Esto me ha hecho ocultar o minimizar mis deseos sexuales de muchas maneras, particularmente cuando me siento atraído por alguien.

Debido a que mi suposición automática es que no se sienten atraídos por mí, rara vez inicio una relación sexual o incluso romántica, principalmente por temor a que mi búsqueda evoque vergüenza, vergüenza o incomodidad de ellos.

La gordura añade otra capa a mi sexualidad. Si bien me siento totalmente cómoda con mi identidad queer, especialmente porque se extiende más allá de mis prácticas sexuales reales, acceder y participar en espacios sexuales como una persona gorda agrega una capa de estrés y ansiedad cuando trato de involucrarme con mi sexualidad, especialmente fuera de los espacios que están especialmente designados como espacios sexuales gordos… cosa que muchos espacios sociales queer no son.

Un estudio popular sobre las tasas de respuesta de OkCupid reveló prejuicios raciales, particularmente contra las personas negras y los hombres asiáticos. Para aquellos de nosotros que tenemos cuerpos desfavorecidos, esto no se sintió como una gran sorpresa. Somos muy conscientes de las formas en que los prejuicios sociales, incluida la raza, se revelan no solo en el sitio web de citas o en las aplicaciones de conexión, sino que se manifiestan en los espacios sociales interpersonales queer en general.

Para muchos de nosotros, tenemos relaciones desagradables, negativas o disfuncionales con el sexo simplemente porque no somos vistos como posibilidades sexuales en nuestras comunidades. A un nivel puramente físico, esto puede ser decepcionante, pero puede sentirse como una traición mayor cuando revela sesgos incluso en espacios intencionales de izquierda radical que de otro modo quisieran oscurecer nuestras diferencias o las formas en que estamos replicando sistemas de opresión en nuestros espacios. Sobre todo cuando formulamos nuestros círculos sociales, consciente o inconscientemente, en función de posibles parejas sexuales o románticas.

Aquellos de nosotros que no tenemos (o tenemos menos) capital sexual terminamos perdiendo el acceso no solo al sexo y al romance, sino también a la amistad y la comunidad, y otras redes de apoyo que son vitales para nuestra supervivencia.

De alguna manera, nuestras prácticas sexuales pueden ser réplicas hiperíntimas de sistemas de poder. He visto demasiados espacios queer de color intencionales en los que el capital sexual sigue estando distribuido únicamente entre las personas delgadas, cis, no discapacitadas y de piel clara en el espacio.

Cuando caemos fuera de estas categorías, hay una mayor presión para acceder a nuestras sexualidades de maneras que no se sienten completamente disponibles, por mucho que queramos. Sin este acceso y experiencia, es muy fácil sentirse avergonzado y marginado por una positividad sexual que no solo nos anima a tener relaciones sexuales frecuentes, sino que supone que quienes nos rodean están accediendo a esas experiencias.

3. Muchos de nosotros tenemos relaciones poco saludables con el sexo
   Recientemente le confesé a un amigo que, con frecuencia, mis principales motivaciones para buscar sexo provienen de sentirme triste y/o indeseable. En estos momentos, el sexo se convierte en una forma de demostrarme a mí mismo mi propia deseabilidad, o a veces simplemente como una distracción de las cosas que me hacen sentir triste o abrumado.

Debido a esto, cada encuentro sexual se siente preñado con la carga de compensar las fuerzas más grandes que dan forma a mi potencial sexual.

Históricamente, el sexo para mí rara vez se trata de que los actores disfruten de los cuerpos de los demás, y a menudo está cargado de mucho más significado del que no tiene y simplemente no puede ofrecer. Y a veces he continuado este patrón a sabiendas, tanto que puedo ver las formas en que las prácticas sexuales se han convertido en un método de autolesión para mí.

El sexo ya no es un pasatiempo neutral, sino una herramienta que he utilizado para automedicarme, una herramienta que utilizo no solo cuando estoy triste o sola, sino cuando quiero sentirme mal conmigo misma, la expectativa más consistente que puede ofrecer.

Con este conocimiento, se hace difícil pretender que el sexo es un acto inherentemente neutral o incluso positivo. Puede y se ha utilizado para dañar a muchos de nosotros, especialmente cuando muchos imitan estas razones para buscar sexo también.

No es suficiente ser positivo sobre el sexo sin exigir que tengamos la oportunidad de tener experiencias positivas de sexo. Se requiere mucho trabajo para que esto suceda, más allá de la comprensión básica del consentimiento. Requiere que tengamos relaciones entre nosotros y con nuestros cuerpos que permitan que todos nuestros encuentros se sientan emocional y físicamente seguros, mutuamente placenteros y un capital sexual descentralizado lejos de las encarnaciones más visibles del privilegio.

Hay una razón por la que el sexo se ha convertido en un punto focal no solo de nuestros movimientos, sino de la historia humana en general. En el mejor de los casos, el sexo puede ser cualquier cosa, desde francamente divertido hasta empoderador. En la práctica, el sexo es una hidra complicada con la que todos tenemos relaciones y experiencias muy diferentes. Esto no significa, necesariamente, que tengamos que repudiar el sexo por completo. No estoy pidiendo que dejemos de hablar de ello, de tenerlo, de hacerlo parte de nuestras comunidades.

Lo que sí significa, sin embargo, es que deberíamos ser mucho más críticos sobre las formas en que el sexo aparece en nuestros espacios. Una positividad sexual que asume que todos tenemos las mismas experiencias con el sexo no solo no es cierta, sino que es perjudicial para nuestras comunidades. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Como insomne, realmente no me duermo, manipulo mi cuerpo hasta las profundidades de la inconsciencia a través de la rutina, el equipo y la medicación. Necesito un antifaz para dormir, tapones para los oídos y Ambien. Lo ideal sería irme a la cama alrededor de la medianoche o después de ella, y dormir lo más tarde posible. ¿Posiciones para dormir en pareja? No me toques. Un intento somnoliento de acurrucarme me sacará de un sueño precioso y rara vez obtenido.

Por el contrario, mi pareja se duerme al instante, alrededor de las 10:30 p.m., y le encanta acurrucarse. Hemos bromeado sobre conseguirle una pareja secundaria, no para tener sexo, sino para dormir con cuchara. «El sexo es genial, pero el sueño… deja mucho que desear», me dijo una vez.

Según los expertos, no estamos solos. «Yo diría que al menos entre el 35 y el 40 por ciento de las parejas no son compatibles con el sueño», dice el especialista en sueño Dr. Michael Breus, autor de The Power of When, quien desarrolló un cuestionario para determinar su cronotipo o patrón de sueño. «Match.com debería tener una sección en la que respondas preguntas sobre el sueño; Debería tener una puntuación de compatibilidad del sueño».

«Estaba en una relación a larga distancia en la que teníamos horarios de sueño muy diferentes, y más o menos arruinó nuestro tiempo juntos», dijo Christina a Broadly. «Me levanto a las siete de la mañana y me acuesto a las 10:00 de la noche, mientras que mi ex se quedaba despierto hasta las tres o cuatro de la mañana y dormía hasta el mediodía. Viajábamos para vernos, pero nuestras horas de vigilia juntos se redujeron por completo, y ambos pasábamos mucho tiempo aburridos mientras la otra persona dormía».

El Dr. Breus explica que el mundo no está dividido entre madrugadores y noctámbulos: hay cuatro cronotipos distintos: delfines, o personas de sueño ligero a las que a menudo se les diagnostica insomnio; leones, o gente de la mañana; osos, cuyo reloj biológico sigue más o menos al sol; y los lobos, a los que les gusta quedarse despiertos hasta tarde. «Cuando miras esos cuatro cubos, a veces es fácil acostarse con una de esas personas y a veces no, dependiendo de dónde te encuentres genéticamente».

Además de los cronotipos, las preferencias personales también pueden interponerse en el camino. A menos que estés participando en fiestas de pijamas «platónicas» para adultos, lo más probable es que tengas relaciones sexuales antes de acostarte literalmente con alguien. Pero rara vez discutimos la plétora de posibles diferencias de sueño: ¿TV encendida o apagada? ¿Qué pasa con la música o el ruido blanco? ¿De qué lado de la cama? ¿Abrazarme o no tocarme? ¿Mantas extra? ¿Tipo de colchón? ¿Permites mascotas en la cama o eres un sociópata que odia a los animales? Ni siquiera me hagas empezar a roncar.

Los horarios de repetición que compiten entre sí pueden hacer que uno de los miembros de la pareja pierda el sueño y sufra las consecuencias, lo que agrava aún más las dificultades de la incompatibilidad del sueño. «La persona que duerme menos se va a agravar más porque está privada de sueño», dice el Dr. Breus. «He salvado más matrimonios como médico del sueño de los que podría haber salvado como terapeuta matrimonial simplemente trabajando en este mismo problema». Sin mencionar el hecho de que la evidencia muestra que la falta de sueño afecta negativamente su deseo sexual.

Sin embargo, la incompatibilidad del sueño no tiene por qué significar una relación condenada, pero la forma de lidiar con ella sí puede hacerlo. «Los patrones de sueño son un microcosmos para otras cosas en la relación sobre las que las personas son muy diferentes. La pregunta más importante es: ¿Cómo resuelven las personas un problema que parece irresoluble?», pregunta el Dr. Michael Aaron, terapeuta sexual y autor de Modern Sexuality: The Truth about Sex and Relationships. Aaron enfatiza que lo que rompe una relación no es la incompatibilidad, sino la falta de voluntad para aceptar y superar tales diferencias.

Si bien una cultura que enseña que «el que madruga se lleva el gusano» y enfatiza el cambio personal nos haría creer que estar en la misma página de sueño es tan simple como el búho nocturno que pone su alarma de vez en cuando, no es tan simple. Como se estableció con el descubrimiento en 2001 del gen del sueño hPer2, si bien el entorno y el estilo de vida son factores, nuestros hábitos de sueño son principalmente genéticos. «Debido a que tiene una base genética, no hay mucho espacio para el cambio», admite el Dr. Breus. «La gente a menudo me pregunta, ¿puedes hackear tu cronotipo? Hay formas de hacerlo, pero estás luchando contra la genética todos los días, lo que significa que tienes que usar la terapia de luz, la melatonina y la cafeína en un orden muy particular para cambiar de una persona madrugadora a una nocturna», dice, y agrega que la consistencia es clave para establecer un nuevo patrón de sueño.

También hay que tener en cuenta factores culturales. Muchos horarios de sueño dependen del trabajo, y pocos de nosotros tenemos el lujo de elegir una carrera en función de cuándo nos gustaría despertarnos. Renee trabaja en la industria de servicios de alimentos y su pareja desde hace un año y medio es músico. «Me voy a dormir entre las 12:00 y las 3:00 de la mañana, pero mi pareja duerme desde las 6:00 de la mañana hasta las primeras horas de la tarde, preparando la primera taza de café alrededor de las 4:00 de la tarde. En los días libres, me he obligado a volver a dormir muchas mañanas sabiendo que no estaría despierto hasta dentro de unas horas», dice. Si bien Renee actualmente está tratando de alterar su patrón de sueño para que coincida con el de su pareja, Christina finalmente descubrió que estaba mejor emparejada con otra persona. «Ahora estoy con alguien en el mismo horario que yo, y es mucho mejor», dice.

Personalmente, con un diagnóstico de insomnio genético confirmado por un médico, después de pasar una semana entera sin dormir antes de ceder a la magia de los productos farmacéuticos, transformarme en un madrugador para que coincida con mi pareja está fuera de discusión. Pero tampoco lo voy a dejar porque es un imbécil afortunado que puede quedarse dormido en el sofá a las 9:00 p.m. mientras ve Westworld. Según los médicos, cuando el cambio directo está fuera de discusión, el nombre del juego es educación y compromiso. «Entender los principios genéticos. El primer paso es la educación en ambas direcciones», dice el Dr. Breus.

Para algunas parejas, puede ser necesaria una solución tan extrema como utilizar el dormitorio de invitados algunas noches. Para la mayoría de nosotros, tal arreglo puede ser financieramente imposible, pero aún así puedes entender que si te despiertas y encuentras a tu pareja dormida en el sofá, no es porque tengas piojos, sino porque simplemente necesitaba un espacio acogedor para dormir sin ser molestado. Si compartir la cama es importante para ustedes como pareja, el Dr. Breus sugiere leer o, si a su pareja le gusta el ruido, ver la televisión en la cama mientras el que se acuesta más temprano duerme. Si bien rara vez, si es que alguna vez, me quedo dormido en los brazos de mi pareja, hemos llegado a un entendimiento: leo en la cama junto a él en lugar de en la otra habitación, y finalmente está convencido de que mi necesidad de dormir hasta tarde no me hace inherentemente perezoso. «Nunca vas a ser una persona que odia los abrazos y de repente los ama», dice el Dr. Aaron. «El desafío de la relación es: ¿Cómo trabajan en equipo las personas con diferentes rasgos genéticos, diferentes personalidades, diferentes estructuras de sueño y diferentes necesidades relacionales para que esto funcione?» Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Piensa en tu ex por un momento. Pero como, realmente. Puede que haya pasado un tiempo desde que estuvieron juntos. Es posible que ya no se hablen, que se hayan distanciado o que sigan siendo amigos, que puedan reunirse con un café discreto o una copa de merlot.

Existe una sensación generalmente aceptada de que la única forma de sanar después de una ruptura es «dejar ir» a la persona a la que alguna vez estuviste tan apegado. Es una teoría que se ha convertido en un caldo de cultivo propicio para los tropos de las comedias románticas: el drástico corte de pelo posterior a la ruptura, las noches pasadas divagando con amigos o saliendo a toda velocidad en el tirón, y casi cualquier cosa que un personaje de Katherine Heigl haría en un montaje melodramático de «comer helado de la bañera». Pero puede que no sea tan simple.

Dado que terminar una relación se siente tan horrible, por razones particulares en las que entraremos en un minuto, la autopreservación exige exprimir el veneno de tu vida. Eso normalmente significa eliminar todo rastro de tu ex. Pero el psicoterapeuta Dr. David Braucher ha descubierto que puedes separar a la persona con la que saliste de la forma en que la visualizas más tarde. Todo comenzó con un paciente suyo. «Lo que dijo fue que cada vez que tenía éxito en algo, se imaginaba a su ex orgulloso de él. Este paciente tenía el recuerdo de su ex funcionando casi como un osito de peluche», de una manera que Bruacher describe como no muy distante de la teoría del «objeto de confort» del psicoanalista británico Donald Woods Winnicott.

«Cuando este paciente me hablaba de su ex, en realidad estaba hablando de algo que él mismo había inventado. No era la persona tal como la experimentaba, sino que era algo más una parte de sí mismo, al igual que el consuelo que un niño obtiene de su osito de peluche en realidad proviene del niño, no del objeto en sí».

En una entrada de blog de Psychology Today, Braucher nombra esto como una distinción entre «sentimientos y recuerdos recordados: la imagen interna del ex» y «los sentimientos engendrados en su presencia real». Para ser justos, esto podría funcionar para algunos. Si puedes recordar, por ejemplo, el sexo realmente bueno con tu ex y aún así encuentras que te hace sentir bien o te excita, se convierte casi en una fantasía en lugar de la persona real que te jodió y se fue con tu mejor amigo o lo que sea. Esos recuerdos de las veces que un ex te hizo sentir bien pueden convertirse en un combustible que enciende más positividad en tu vida, en lugar de negatividad.

«Aprender a distinguir entre la imagen interna de un ex y la persona real puede llevar a la apreciación de nuestros propios sentimientos amorosos», escribe Braucher. «Si bien podemos sentirnos constantemente heridos y enojados cuando estamos en presencia de un ex, en nuestro mundo interno podemos acceder al amor y la compasión por esa misma persona».

Bueno, tal vez, todavía es solo una teoría. La doctora Helen Fisher, investigadora y antropóloga biológica, no es tan fácil de convencer. Ha pasado décadas analizando lo que le sucede a nuestros cuerpos cuando estamos enamorados y luego rechazados en el amor. Muchas de sus reservas sobre cómo funcionaría aferrarse a tu ex se derivan de la forma en que nuestros cerebros realmente procesan el amor, según lo que observó después de observar la actividad cerebral de más de 70 personas.

«Pusimos en el escáner cerebral a 15 personas que habían sido abandonadas un promedio de 62 días antes, y eran un verdadero desastre. Vaya, eran un desastre», dice, hablando desde Nueva York. «Encontramos actividad en una región del cerebro relacionada con sentimientos de amor romántico intenso. También encontramos actividad en la región relacionada con el apego profundo a la pareja. Encontramos actividad en tres regiones del cerebro relacionadas con el deseo y la adicción, y encontramos actividad en una región del cerebro relacionada con el dolor físico y la angustia que lo acompaña.

«Así que cuando has sido rechazado en el amor, todavía estás locamente enamorado de la persona, te sientes profundamente apegado a la persona, anhelas a la persona, estás obsesionado con tus pensamientos sobre ella, pasas por cambios en una tristeza increíble y sientes dolor físico y la angustia que lo acompaña». No es exactamente una mezcla ideal para una larga noche en la que pasas repitiendo tu último beso, la última vez que dejaron su aroma en tu cama, la primera vez que sentiste la sacudida en el estómago que confirmó que los amabas.

Nuestros cerebros son órganos tan poderosos que solo pueden crear el dolor físico que sentimos por el dolor emocional, pero trabajamos horas extras tratando de entender por qué una relación ha terminado. «La gente dirá: ‘Debería haber hecho ese viaje con ella’, o ‘No debería haberle dicho eso’, ‘Debería haberlo hecho'», dice Fisher. Estás tratando de averiguar: ¿Qué hice mal? ¿Cómo podría haberlo hecho de otra manera? ¿Qué puedo aprender de esto para la próxima vez? Así que el cerebro está en un estado bastante malo».

Ana* recuerda haber «enturbiado las aguas» mientras intentaba mantenerse cerca de un ex y necesitaba recalibrarlo. «En mi experiencia, no he podido ser amiga de un ex hasta que está fuera de mi sistema y he aceptado completamente que nada sucederá de la manera que quiero con esa persona. Esto es hablar desde la perspectiva del ‘rechazado’ que tiene el corazón roto, pero creo que lo mismo se aplica en ambos sentidos: no puedes, o no debes, ser amigo de un ex hasta que te haya superado».

De acuerdo con la investigación que Fisher citó en sus propios libros, generalmente se pasa por dos etapas de duelo en una relación: protesta y resignación. «Eventualmente, las regiones cerebrales vinculadas al apego se vuelven menos activas, el dolor comienza a desaparecer. Los recuerdos no desaparecen. Y es por eso que siempre recordarás a esa persona, pero el dolor asociado con esos recuerdos comenzará a disiparse. Y luego encuentras a alguien nuevo y comienzas a preguntarte por qué hiciste eso en primer lugar», dice, riéndose.

Si bien puede haber algunas personas que puedan recordar con cariño los viejos tiempos, convirtiendo a su ex en un concepto abstracto, es probable que otras terminen teniendo que quemar viejos recuerdos de su mente para seguir adelante. Ambos enfoques se basan en la idea de la fantasía: ya sea convirtiendo a tu ex en un símbolo que no te horroriza en el presente, o necesitando crear una narrativa que te ayude a sacarlo de tu vida románticamente para siempre.

«He conocido a personas que, durante años, se aferraban a un ex. Habla del ex, espera que el ex vuelva, y eso a veces implicaría acoso cibernético y varios intentos de hacer conexiones», dice Braucher. «La respuesta más pequeña de un ex podría llevar a semanas y semanas de: ‘¿Qué crees que quiso decir cuando dijo que me extraña? ¿Crees que eso significa que va a volver?'». En última instancia, dice, la memoria y la fantasía tienen el poder de chocar «y generar una realidad alternativa». Por lo menos, lo que sientes por tu ex dice mucho sobre lo real o imaginario que se ha vuelto en tu vida hoy, y lo amistosamente que pueden haber terminado las cosas. Derecha. Ahora puedes dejar de pensar en ellos, bueno, si quieres. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Romper con alguien puede sentirse como recibir un puñetazo en el estómago sin parar durante semanas. Y no es solo el dolor físico y emocional debilitante: una ruptura arruina tu vida diaria. Se mete con cualquier plan que tuvieras para el futuro, con tu círculo social, tu contrato de arrendamiento y tu creencia de que el mundo es, en última instancia, un lugar justo y equitativo. Según la escala de estrés de los psiquiatras Thomas Holmes y Richard Rahe, solo la muerte de tu pareja causa más estrés que la ruptura.

A pesar de todo ese dolor, muchos de nosotros hemos tenido más rupturas al final de nuestros 20 años que nuestros abuelos en toda su vida. Pero eso es algo bueno, ¿verdad? Tenemos la oportunidad de encontrar a nuestras parejas perfectas, mientras que las parejas de generaciones anteriores podrían haber permanecido juntas porque la sociedad dictaba que debían hacerlo.

La psiquiatra alemana Adelheid Kastner no está de acuerdo. El mes pasado, la mujer de 54 años publicó su libro Tatort Trennung, que se traduce como «Ruptura de la escena del crimen». Dirige la clínica psiquiátrica de la Clínica Universitaria Kelper en Linz, y se hizo famosa como experta designada por el tribunal en el caso de Josef Fritzl. En su libro, explora casos en los que las rupturas han dañado drásticamente o incluso destruido la vida de las personas, y afirma que esas rupturas podrían haberse evitado.

Con el título de tu libro, ¿básicamente estás diciendo que romper es como cometer un crimen?
Adelheid Kastner: Las rupturas pueden ser una enorme carga para las personas, podemos sufrirlas profundamente. Si nos fijamos en el bienestar de las personas después de una ruptura durante un período de tiempo más largo, está claro que las personas no necesariamente se vuelven más felices en una próxima relación. Los sitios de citas sugieren que puedes cambiar a tu pareja como las ruedas de un carruaje, y muchas personas asumen que una próxima pareja mejorará su vida. Pero es muy posible que no encuentres a nadie capaz de hacer eso.

¿Incluso si rompes a los 20 o principios de los 30?
Por supuesto, la posibilidad de que conozcas a alguien nuevo con quien puedas hacer que funcione es mucho mayor a esa edad. Pero incluso alrededor de los 35 años, la mayoría de las personas que entienden lo que se necesita para estar en una relación ya no están disponibles.

¿No es cierto que descubres lo que es realmente importante para ti en una relación después de romper un par de veces y conocerte un poco mejor?
Bueno, creo que sabes lo que valoras en una relación a los 20 años. ¿Cómo te sientes en cuanto a ser fiel? ¿Qué tipo de familia quieres? Sus circunstancias pueden cambiar, pero sus puntos de vista sobre esos asuntos rara vez cambian drásticamente. Y tienes que recordar que, para estar en una relación exitosa, también tienes que adaptarte. Tu pareja no seguirá siendo la misma persona durante los próximos 10 o 20 años. Una relación estable depende principalmente de si comparten los mismos valores y si ambos están dispuestos y son capaces de superar las complicaciones. Tiene menos que ver con encontrar a la persona perfecta que encaje como una llave en una cerradura.

Pero, ¿no hay situaciones en las que es mejor romper?
Por supuesto que sí: Si alguien en una relación no respeta o acepta al otro, humilla a su pareja o no la toma en serio. Estoy diciendo que la motivación detrás de una ruptura no debería ser la convicción de que podrías encontrar a alguien mejor. Debería ser: seré más feliz por mi cuenta. Si cambias de pareja cada pocos años, será difícil sentirte como en casa con alguien.

Así que, básicamente, estás diciendo que tiramos nuestras relaciones con demasiada facilidad.
Hoy en día, a muchas personas les resulta más fácil separarse de su pareja que separarse de sus ideales y fantasías románticas. Muchas veces no es necesariamente el novio o la novia quien está equivocado para alguien, sino que sus expectativas de las relaciones están equivocadas.

Mis abuelos estuvieron juntos durante más de 40 años antes de que mi abuelo muriera. Cuando le pregunté a mi abuela sobre su larga relación, me dijo: «El secreto de una relación larga es no romper». Pero en aquel entonces, los matrimonios no solo se mantenían unidos por el amor, sino también por las circunstancias económicas y sociales.
Claro, pero no fueron solo esas circunstancias. Creo que había un mayor enfoque en apoyarnos unos a otros y cuidarnos unos a otros. Hoy en día, es más fácil reemplazar cosas que repararlas: su teléfono inteligente, su computadora portátil, su lavadora, su novio. Mi consejo sería: No comiences una relación porque quieres experimentar algo que sea diferente emocionalmente. Y rompe con la menor cantidad de personas posible. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si las parejas jóvenes que se besan en público te parecen poco sinceras o inseguras, es posible que no estés muy lejos. Un nuevo estudio que analiza las razones por las que las personas en edad universitaria se involucran en un comportamiento sexual performativo encuentra que muchos solo lo hacen para presumir.

El estudio, publicado en The Journal of Sex Research, encuestó a hombres y mujeres de entre 17 y 35 años (aunque la edad promedio de un participante era de dieciocho años) para examinar las motivaciones y los resultados de besarse en entornos no privados. Los autores argumentan que la mayoría de las investigaciones sobre el «comportamiento sexual performativo» se han centrado principalmente en el comportamiento homosexual de las mujeres. Si bien el 96 por ciento de los que participaron en este estudio eran heterosexuales, los investigadores analizaron varias razones por las que tanto las parejas del mismo sexo como las que no lo son participan en sesiones públicas de besos.

De los 349 participantes (155 mujeres y 194 hombres) encuestados, el 37 por ciento de los hombres y el 32 por ciento de las mujeres dijeron que habían participado en besos en público (o PMO, que los investigadores definieron como «besarse en la boca, con o sin el uso de lenguas, y acariciar los senos y las nalgas», a menudo antes de la universidad. La mayoría de los participantes (aunque más hombres que mujeres) informaron que se involucraron en este comportamiento, «para mejorar su imagen o estatus al demostrar que eran capaces de besarse con una persona en particular». Otras razones incluían demostrar sus relaciones, diversión y juegos y simplemente tratar de conectarse con una pareja de besos.

Cuando se les preguntó por qué debían participar en la PMO, tanto hombres como mujeres respondieron que era para «mejorar» su imagen con sus compañeros. Sin embargo, lo que consideraban como mejora de la imagen difería entre los sexos.

El 38 por ciento de los hombres encuestados a menudo querían ganarse el respeto de sus compañeros, y algunos dijeron que les ayudaba a «parecer un jugador» o a «obtener más crédito». También explicaron cómo buscaron usar la experiencia para vincularse con sus amigos, y uno de los encuestados mencionó que quería ser visto por «mis hermanos, así que pensaron que yo mismo era un hermano… Sería aceptado en un nuevo estado de brodomo [sic]».

El 27 por ciento de las mujeres también buscó el respeto de sus compañeros, pero también entró en juego hacer que sus compañeros se sintieran celosos. Una de las encuestadas dijo que quería que «las chicas estuvieran celosas y que yo me sintiera mejor conmigo misma». Otra dijo que esperaba que besarse con alguien frente a su exnovio la hiciera parecer más deseable para él.

Al observar la PMO entre personas del mismo sexo, el estudio se hizo eco de los hallazgos anteriores de los estudios. Los investigadores encontraron que querer excitar o complacer a los hombres era una motivación prominente, ya que 7 de las trece participantes femeninas que participaron en PMO del mismo sexo informaron que querían «excitar o complacer a los hombres», mientras que esta motivación nunca se mencionó para los hombres que participaron en PMO del mismo sexo.

Un hallazgo importante fue que algunas mujeres se preocupaban por «parecer una puta» después de participar en la PMO, mientras que los hombres no lo hacían y, en cambio, se beneficiaban de ello. Un ejemplo destacó a un hombre que se había besado con una mujer para presumir ante sus amigos, y aunque creía que su pareja era potencialmente el amor de su vida, dijo que sus amigos ahora «pensaban en [ella] como una gran».

Según la Dra. Nicole Martínez, experta en relaciones, la preocupación de ser etiquetada como «puta» por participar en el afecto público no se limita a los adultos más jóvenes. «Las mujeres de todas las edades que son cariñosas en público, o que son las iniciadoras, son vistas de manera diferente que si un hombre hiciera lo mismo». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Lo que el estudio no analizó fue cómo entraron en juego las redes sociales. El Dr. Martínez cree que las parejas abiertamente amorosas a menudo están tratando de «manejar la percepción que los demás tienen de su pareja». Ella dice: «Siempre les digo a los pacientes que las personas tienden a pintar la mejor imagen posible de sí mismas y de su relación en las redes sociales». Así que si te sientes deprimido porque tu ex publica fotos luciendo súper feliz con su nueva pareja, trata de no sudar.

Las propuestas de la vida real no siempre se ven como en las películas. Ante una pregunta tan grande, no todo el mundo es capaz de pronunciar un sí sencillo y sereno. Estaba tan nerviosa cuando mi esposo me propuso matrimonio que dije: «¡Tengo demasiado calor!» y corrí a encender el aire acondicionado de nuestro hotel. No era la reacción hollywoodiense que tenía en mente. Con el Día de San Valentín en el horizonte, le preguntamos a la gente cuáles fueron sus primeras palabras cuando su amado le propuso matrimonio.

Lizzie
Le había estado diciendo a mi prometido que mi hermano quería proponerle matrimonio a su novia, pero que no tenía dinero para un anillo. Le había dicho a mi hermano que diría que sí incluso si usaba un anillo Haribo. Dos meses después, mi pareja y yo estábamos de vacaciones, cabreados como pedos a las 2 de la madrugada y buscando una parada de taxis. Se volvió hacia mí y me presentó una caja de anillos.

Él: Si te pidiera que me casaras con uno de estos, ¿seguirías diciendo que sí?

Yo: ¡Bryan, eres un idiota!

Él: ¡Lo digo en serio!

Yo: ¡Oh! ¿Realmente? ¡Sí!

Kaye
Íbamos conduciendo hacia el norte, y en la primera parada que encontramos en Yorkshire, mi marido se detuvo bruscamente, saltó y abrió la puerta, luego se arrodilló. Mi respuesta fue: «¡Pero ya llegamos horriblemente tarde a la casa de mi madre!». Llevamos 18 años de casados.

Sarah
Estaba sentada en ropa interior secándome el pelo después de correr. Era el cumpleaños de mi prometido y estaba a punto de abrir sus tarjetas cuando dijo: «En realidad, tengo un regalo para ti». Me entregó el anillo y me dijo: «Pensé que tal vez podríamos pasar el rato para siempre». Rara vez me quedo sin palabras, pero estaba totalmente desconcertado. De repente me sentí enojado por no haberlo visto venir, le dije «¿Quién más sabía de esto?» y lo hice repasar a todos los que me había contado antes que a mí. Entonces dije: «Está bien». Me hace reír que así fue como reaccioné. Afortunadamente estaba de acuerdo con eso.

Scarlett
Cuando Mark me invitó a salir, lo hizo a través de un elaborado recorrido de audio por el lugar donde vivimos ahora. Así que cuando vino a proponerle matrimonio, recreó una versión en miniatura de ese recorrido en nuestro parque local. Habíamos ido a cenar, yo había bebido unas copas de champán, y cuando llegamos ya estaba oscuro, así que había pedido a sus amigos que lo prepararan todo, incluido un pequeño fuego. Los dos somos abogados y cuando me propuso matrimonio le dije: «¿Obtuviste un permiso del ayuntamiento para esa fogata?».

Cuando le contamos la historia a mi papá, esa fue su primera pregunta también. La manzana no cae lejos del árbol de nuestra familia.

Ser
Estábamos decorando nuestro dormitorio cuando mi esposo me propuso matrimonio escribiendo «¿Quieres casarte conmigo?» en una pared en una muestra de pintura que habíamos elegido. Le dije: «Sí, pero odio esa pintura, parece una mierda».

Estaba tan sorprendido que dije: ‘¡No, no, no, vete a la mierda!’.

Charlie
Sam había estado actuando de manera extraña todo el día. Más tarde descubrí que esto se debía a que había tejido una red de mentiras tan loca para que yo no viera venir la propuesta. Incluso pasó dos horas cocinando una comida que nunca comeríamos como señuelo para que la reserva que había hecho en nuestro restaurante favorito después de que le propusiera matrimonio fuera una sorpresa.

Fuimos a dar un paseo por la playa. Normalmente es muy tranquilo y sereno, pero se enojó extrañamente porque la gente estaba sentada en nuestro banco cuando llegamos a la orilla. No tenía idea de lo que estaba pasando, así que cuando me pidió que me casara con él, me sorprendió tanto que dije: «¡No, no, no, vete a la mierda!» Me puse el anillo y le dije que me sentía aliviado de que eso fuera todo. Realmente estaba empezando a pensar que estaba perdiendo la cabeza. Había escondido un cubo de champán en un arbusto antes, así que lo bebimos para celebrarlo (y calmarnos).

Mis palabras precisas fueron: ‘¿Qué? ¿Es un lunes por la noche?

Beth*
Creo que mis palabras precisas fueron: «¿Qué? ¿Es un lunes por la noche? Salimos a cenar. ¡Nadie se compromete un lunes!».

Georgia
Paul y yo vivíamos en pecado en Abu Dhabi. Era la Copa del Mundo de 2010, habíamos estado bebiendo y viendo algunos partidos con amigos y comimos pizza libanesa en el camino de regreso. De vuelta a casa, metí la pizza en el microondas y estaba borracho viéndola dar vueltas y vueltas. Paul estaba diciendo algo, pero yo realmente no estaba escuchando. Luego dijo: «Probablemente debería arrodillarme por esto».

Me di la vuelta, le pregunté: «¿Qué estás haciendo ahí abajo?» y luego me di cuenta de que me estaba proponiendo matrimonio en el piso de la cocina. Recuperé la sobriedad, dije que sí, y cuando nos despertamos a la mañana siguiente, dije: «¿Acabamos de comprometernos?».

Nathalie
Estábamos de vacaciones en Dorset. Sabía que me iba a proponer matrimonio en algún momento porque me había preguntado un par de días antes de que fuéramos si las joyas seguían estando cubiertas por tu seguro cuando estabas fuera de casa. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El día que sucedió, habíamos subido a la cima de una colina. Accidentalmente cayó sobre ambas rodillas, así que mi primera respuesta fue: «¡Se supone que debes estar de rodillas!» A esto le siguió rápidamente: «Ese rebaño de vacas se está acercando mucho», así que tuvimos que asustarnos bastante rápido. Tan romántico…

Jacqui
Me di la vuelta para ver a mi otra mitad arrodillada y estaba tan desconcertado que grité: «¿Qué estás haciendo, idiota? ¡Levántate!» No reacciono bien a las sorpresas.

Justin Long había llegado a su punto de quiebre con Tinder. Long, un programador informático de 28 años que vive en Vancouver, estaba sentado en el bar con sus amigos hace unos años cuando decidió que estaba harto de dejarse atrapar por horas de deslizamiento interminable y estaba cansado de ver a todos abrir la aplicación y desconectarse unos de otros. Long bromeó sobre la automatización del proceso, pero cuando se dio cuenta de lo sencillo que sería, siguió adelante y lo hizo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Long no es el único hombre experto en tecnología que ha escrito un algoritmo para hackear su experiencia de citas en línea. La web está llena de tutoriales sobre cómo jugar con la escena, principalmente automatizando Tinder para deslizar el dedo hacia la derecha en cada mujer, pero Long refinó su truco mucho más.

Primero, desenterró un algoritmo que podría incorporar tecnología de reconocimiento facial en el proceso: la computadora deslizaba el dedo hacia la derecha o hacia la izquierda mientras «aprendía» qué mujeres Long pensaba que eran atractivas en función de sus preferencias anteriores. Luego, una vez que Long se emparejaba con una mujer, un chatbot entablaba automáticamente una conversación con ella usando una simple frase para ligar: «¿Eres fanático de los aguacates?» A las mujeres que respondieron favorablemente, declarándose fanáticas de los aguacates, se les envió automáticamente otra pregunta, como: «Entonces, si te pidiera que hicieras una fiesta de guacamole conmigo, ¿lo harías?».

Por supuesto, el peligro es que, si todos los hombres heterosexuales enviaran spam a las mujeres en busca de una pareja, solo serviría para aumentar la sobrecarga de mensajes perturbadores y «¿sup?» por los que ya pasan las mujeres heterosexuales.

«¿A quién no le gustan los aguacates?» —dijo Long cuando le pregunté por qué había elegido esa frase. «No estoy seguro de poder confiar en alguien que no lo hiciera».

Pero la línea de recogida no era el punto. «Muchas mujeres con las que te relacionas no responden a los mensajes, así que esta fue solo una forma de enfocar mi tiempo en las mujeres que estaban genuinamente interesadas en tener una conversación en primer lugar», dijo Long. Si una mujer respondía dos veces al chatbot de Long, él se hacía cargo manualmente de la conversación. «No encontré el amor de mi vida, pero terminé viendo a una de las mujeres que conocí de esta manera durante un par de meses», dijo Long. «Yo diría que tuvo bastante éxito». (Desde entonces ha encontrado el amor a través de un hackeo).

Tinder, OkCupid y una profusión de otras aplicaciones y sitios de citas han traído encuentros casuales con posibles intereses amorosos a nuestros teléfonos y computadoras portátiles. Uno de cada diez estadounidenses usa aplicaciones o sitios de citas en línea (chatear, deslizar, mirar, dar me gusta), pero muchas personas aún no logran hacer las conexiones digitales significativas que conducen a citas reales. Los técnicos emprendedores como Long han desarrollado sus propias formas de optimizar este proceso, y ahora, algunos de ellos están vendiendo estos trucos a los menos inclinados a la tecnología.

Durante el verano de 2016, Long lanzó una aplicación llamada Bernie, disponible por unos 2 dólares al mes, que ejecuta una versión más avanzada de su truco para los usuarios de Tinder o Happn. Lo probé yo mismo: efectivamente, se deslizó a través de Tinder en mi nombre y envió líneas enlatadas a varios hombres. Los usuarios pueden crear sus propias líneas de recogida y personalizar la aplicación de otras maneras, como modificando su nivel de «exigencia» al deslizar, pero elegí seguir la sabiduría de la configuración predeterminada.

Una vez que se hizo una coincidencia, el chatbot envió automáticamente el mensaje: «¿Café o vino tinto?» Aquellos que respondieron recibieron una respuesta enlatada: «No se puede confiar en nadie que pueda funcionar sin cafeína o alcohol». Esta réplica recibió respuestas en su mayoría positivas, aunque un australiano mencionó que el abuso del alcohol era algo que estaba tratando de dejar en su pasado. El bot envió una serie diferente de frases para ligar a otros chicos. «¿Qué concierto cuesta 45 centavos?», preguntó. Si mi pareja respondía, el bot respondía: «Cincuenta centavos y Nickelback…»