Mes: septiembre 2024

¿Cómo navego por las primeras etapas de las citas si soy un chico más «sumiso» en cuanto a personalidad, por así decirlo? No es que sea una pusilánime total que está buscando a alguien que dicte mi vida, pero a muchas mujeres todavía les gusta que las cortejen y que les hagan los movimientos, a mí también. Supongo que miro muchas de las cosas que los hombres hacen por las mujeres, y me encantaría que una mujer hiciera ese tipo de cosas por mí. Demostraciones de afecto más «agresivas», tomando la iniciativa al menos una buena parte del tiempo, tal vez proyectando un aire de autoridad y «usando los pantalones» en la relación y lo que sea.

Soy un tipo más tímido, más sensible y más «cálido» emocionalmente que, teniendo en cuenta la compatibilidad y los intereses compartidos, se siente atraído principalmente por las mujeres que son más asertivas, inteligentes (y no tienen miedo de ocultarlo) y por lo general tienen una actitud del tipo «no aceptar la mierda de otras personas».

Veo que muchas mujeres todavía quieren que el hombre tome la iniciativa, y en muchos de los artículos que he leído, todavía parece que depende de mí crear atracción, escalar, romper la barrera del tacto, etc. Y entiendo por qué este es el caso, dada la forma en que las mujeres han sido socializadas e incluso castigadas por tomar la iniciativa.

Sé que hay algunas mujeres a las que les gusta tomar la iniciativa y podrían sentirse atraídas por los chicos más subbier, pero estoy seguro de que aún no me he encontrado con ninguno de ellos en la vida real.

Entonces, ¿cómo manejo la barrera del tacto y otras escaladas tempranas como alguien que, por lo que puedo decir, percibe el romance de una manera muy diferente a la mayoría de los hombres? Me preocupa tomar la iniciativa en todas esas escaladas, lo que me hace despistar y dar una impresión equivocada de la forma en que quiero que me vean en una relación. Es decir, si hago esas escaladas, ¿no sentará un precedente de que seré la parte iniciadora para siempre?

¿O que en algún momento habrá una expectativa de que yo asuma el papel de «hombre» en la relación? ¿Hay alguna manera de escalar cuando sea necesario sin correr el riesgo de caer en esas percepciones?

El coqueteo es otra área en la que no tengo ni idea. Sé que has dicho que una forma de tener una idea del coqueteo es echar un vistazo a cómo lo hacen los hombres en programas o películas, pero la mayoría de los ejemplos que he visto todavía caen en el mismo guión normativo de roles de género, donde incluso un chico más tímido «dará un paso adelante» y emulará algún significante masculino. Cada vez que una mujer inicia o es la pareja principal, el hombre simplemente se congela para lograr un efecto cómico, que estoy seguro es mucho más entrañable en la ficción que en la vida real. ¿Hay algún ejemplo de chicos sumisos / receptivos de los que puedas tirar o debería tratar de copiar ciertos métodos de coqueteo codificados por mujeres?

¿O debería cortar esto de raíz aún más y encontrar formas de seleccionar mujeres que no tendrán estas expectativas en primer lugar?

Con todo, supongo que temo que me pongan en la caja del hombre dado que ciertas expectativas normativas de roles de género todavía están normalizadas e inevitables en la esfera de las citas actual. No sé si disforia es la palabra correcta ya que no soy trans, pero la idea de que tienes que cumplir X papel en una relación y ser visto como Y porque eres un hombre siempre me ha dado sentimientos desagradables.

Sé que es mucho, MUCHO más duro en cuanto a números (y en la mayoría de las otras formas) para las personas LGBTQ, pero no puedo negar que siento cierta envidia por cómo ninguno de mis amigos gays y lesbianas cercanos ha tenido que lidiar con parejas del mismo sexo esperando ciertas cosas de ellos solo porque son un chico / chica.

Chico de sensaciones suaves

Vaya, muchas personas LGBTQ van a empezar a reírse de la idea de que las parejas del mismo sexo no se meten de cabeza con el problema de las expectativas. Entre la tricotomía de arriba / abajo / interruptor a problemas como el síndrome de la oveja lesbiana (también conocido como ¿quién da el primer paso?), sentirse atraído por el mismo sexo no cambia el hecho de que alguien va a ser la pareja más agresiva o dominante y la otra va a ser la más dócil o sumisa.

Pero ese puede ser el interruptor que necesitas accionar en tu cabeza, SFB: en lugar de pensar en términos de género, piénsalo en términos de personalidad. Quieres a alguien que sea más agresivo y más dominante. Te gusta alguien que es más probable que tome la iniciativa. Centrarse en las personas que tienen esa personalidad más asertiva y de tipo A va a funcionar mucho mejor que pensar en ello en términos de género.

Otra forma de cambiar la forma en que piensas sobre las cosas es enmarcar tu interés como querer tener un romance. Esto es más común entre los hombres de lo que piensas. Uno de los hilos más interesantes en el subreddit de Ask Reddit fue sobre qué cosas les gustaría hacer más a los hombres si no fueran estigmatizados como demasiado «femeninos» o «femeninos». Un número sorprendente de ellos hablaron de querer obtener flores de sus parejas, que los llevaran a citas en lugar de planearlas y que los cortejaran como lo hacen las mujeres. Y, honestamente, hay muchas mujeres a las que les encantaría cortejar, todo ese aspecto de «regalos y actos de servicio» de los lenguajes del amor que entran en juego.

(Sí, sé que todo el asunto de los «lenguajes del amor» nació de la tontería sexista; sigue siendo una abreviatura conveniente para hablar de cómo las personas muestran y reciben amor).

Ser dueño de esos aspectos de ti mismo y pensar en ellos en términos de un eje asertivo/retraído, dominante/sumiso en lugar de masculino/femenino contribuirá en gran medida a que sea más fácil encontrar personas con las que serías compatible.

Sin embargo, una de las cosas que debes tener en cuenta es que el hecho de que uno de los miembros de la pareja sea más asertivo, más dominante o más responsable, no convierte automáticamente al otro en una flor marchita que espera pasivamente a que las cosas sucedan. A menudo se reduce a otras áreas de la personalidad; Algunas personas son planificadores y organizadores, otras no. Esto suele ser independientemente de si es el miembro más dominante de la pareja.

Pero incluso en parejas de sexos opuestos cuya relación encaja en roles de género más tradicionales, la pareja menos dominante o agresiva seguirá iniciando o haciendo sus propios movimientos. Puede que no sea tan frecuente como la pareja más agresiva, pero eso no significa que nunca suceda. Tampoco, para el caso, la pareja más sumisa no tiene voz en las cosas. El hecho de que no sean ellos los que «mandan», a falta de un término mejor, no significa que no aboguen por sus necesidades o intereses… incluso cuando esos intereses son ser golpeados como una puerta mosquitera en un huracán.

Y quienquiera que dé el primer paso no está «bloqueado» para hacer siempre el primer movimiento para siempre en adelante. El primer movimiento, ya sea invitar a alguien a una cita, tocarlo, acercarse para (o pedir) el beso, a menudo se trata tanto de quién se siente más seguro o más seguro al hacerlo o quién está dispuesto a arriesgarse a ser rechazado. Después de todo, el objetivo de hacer el movimiento de uno es señalar interés: estás demostrando que, de hecho, te sientes atraído por esa persona y hacer avanzar las cosas si siente lo mismo.

Si bien es cierto que dar el primer paso ha recaído tradicionalmente en el hombre en parejas de sexos opuestos, eso se debe en gran parte a los diversos riesgos que enfrentan las mujeres: el peligro iba desde la reputación hasta el físico. Los hombres fueron y son recompensados por ser más agresivos en la búsqueda del sexo y las relaciones y, por lo tanto, a menudo se sienten más capacitados para dar el primer paso.

Pero las mujeres se preocupan por las mismas cosas que los hombres cuando se trata de mostrar interés. Se preocupan por leer mal las cosas, asumir interés donde no lo hay o hacer un movimiento y ser rechazadas, tal como lo hacen los hombres. Incluso las mujeres más asertivas se preocupan por ello. Dado que tienes menos riesgo y más permiso social para expresarte de esta manera, hacer el primer movimiento cuando sea necesario es, a su manera, despejar el camino para la otra persona. Te aseguras de que sepan que tienen permiso para tomar la iniciativa ahora que pueden sentirse seguros de que te gustan tanto como ellos te interesan a ti. Especialmente si dejas claro que eres más un recíproco que un iniciador.

También puedes pensarlo de esta manera: mostrar que estás dispuesto a tomar la iniciativa también es una forma de demostrar que no vas a ser un príncipe de almohadas, que simplemente se acuesta y espera que su pareja haga todo. Las mujeres quieren una pareja, no una mascota. Muchas, muchas mujeres salen con hombres que esperan que ellas hagan la mayor parte del trabajo en la relación. Demostrar que estás dispuesto a hacer tu parte del levantamiento es una marca en la columna de positivos. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Como niña, me gustaría saber cómo estar obviamente fuera del mercado. Este… Permítanme darles algunos antecedentes:

Definitivamente soy una chica nerd. Soy relativamente atractiva y puedo hablar efusivamente de Star Trek durante horas a cualquiera que sea lo suficientemente estúpido como para dejarme. Probablemente soy una de esas chicas que tiene un ego exagerado debido a cómo la cultura geek generalmente ve a las mujeres y lo fácil que es ser agradable.

QUIERO que me caigan bien. Estoy seguro de que la mayoría de la gente lo hace. No quiero dejar de querer.

El problema es que recientemente me he tropezado con algunas relaciones que van desde absolutamente horribles hasta simplemente malditamente molestas (algunas que usaron mi intensa necesidad de ser querido para manipularme hasta el infierno y una que parecía verme como el premio que obtienes si ganas el juego de las citas). Estoy absolutamente harta de las citas y de las complicaciones que se derivan de ellas. Estoy segura de que ese sentimiento eventualmente se desvanecerá, pero mientras tanto quiero poder hacer amigos y ser querida sin ser una especie de unicornio mítico de la diosa del sexo para cada chico nuevo que conozca (esto es obviamente donde entra el asunto del ego, sé que no soy TAN atractiva para todos, realmente. También sé que a veces lo soy).

¿Cómo puedo yo y cualquier otra persona en una situación similar hacer obvio que actualmente no estamos buscando una cita? ¿Hay alguna manera de evitar la horrible e incómoda conversación de «Mira, no sé si te estoy leyendo bien, pero no, gracias, no eres tú, soy yo»?

– No es un premio para ganar

Hay un par de cosas a tener en cuenta, NAPTBW, empezando por el hecho de que no existe una señal perfecta de «ni siquiera pienses en invitarme a salir». No importa lo obvio, lo firme o lo contundente que sea; mucha gente lo perderá o lo ignorará bajo la suposición de que sí, lo dices en serio para otras personas, pero no para Studly GoodNight. Y, francamente, podrías poner barreras de carretera marcadas como «No está en el mercado, No estoy interesado en hablar, no cruces» frente a ti con las luces intermitentes encendidas y todavía habría tipos que se abrirían camino a través de ellas, dejando un agujero con forma humana en el centro porque asumen que son la excepción obvia a tu «no está en el mercado, no interesado».

Parte del problema, y esto es cierto en todas las comunidades y grupos de interés, ya sean nerds y geeks, deportistas, hermanos de la tecnología, lo que sea, es que el razonamiento motivado es un hijo de puta, y es muy fácil convencerse a uno mismo de que el deseo de otras personas de no interactuar con la gente es menos importante que su deseo de hablar con una mujer atractiva. Son el héroe de su propia narrativa, el personaje principal del universo, así que, por supuesto, se les permite superar esa resistencia inicial y demostrar que son, de hecho, los droides que has estado buscando.

Esto se vuelve aún más «divertido» cuando tienes en cuenta cuántos de ellos se molestarán porque no estás siguiendo el guión que han escrito para ti en sus cabezas.

Pero una cosa que me llamó la atención en tu carta fue que mencionaste un intenso deseo de ser querido. Tener tendencias a complacer a las personas realmente puede interponerse en el camino de tratar de establecer un límite firme con las personas, especialmente con las personas que conoces. Esto, combinado con la forma en que las mujeres todavía son socializadas para priorizar los sentimientos de los hombres sobre la comodidad y los intereses de las propias mujeres, puede llevar a muchos «no» suaves, es decir, rechazos o desvíos que se ocultan en razones socialmente plausibles por las que no se podría hacer algo sin rechazarlos, directamente.

El problema es que la gente tiende a ignorar los «no» suaves cuando quieren. No es que no las escuchen o no las reconozcan cuando suceden, es que están haciendo la clásica táctica de «¡Rechazo tu realidad y sustituyo la mía!» Entonces, si dices «Simplemente no estoy buscando una relación en este momento» o «Me estoy tomando un descanso de las citas» o algún otro rechazo igualmente suave, se concentrarán en la parte de «ahora mismo» y ahora en la parte de «No estoy interesado en las citas».

En el mejor de los casos, todo lo que sucede es que has pateado la lata en el camino, y esperan poder quedarse el tiempo suficiente para ser los primeros en la fila (metafóricamente) cuando se vuelva a abrir la ventana de oportunidad. En el peor de los casos, lo tomarán como un desafío y tratarán de demostrarte que deberías salir con ellos. A menudo, a través de seguir molestándote para que tengas citas.

Así que vas a tener que empezar a sentirte cómodo siendo contundente y directo. Eso no significa que tengas que ser grosero, pero puedes ser directo y aun así ser educado. Ahora, si no estás seguro de que alguien está dando vibraciones de «Quiero salir contigo» pero en realidad no está diciendo las palabras, entonces tómalo al pie de la letra. Pero si te están invitando a hacer cosas que suenan sospechosamente parecidas a una cita y no estás seguro o están comenzando a comportarse de maneras que parecen abiertamente como si estuvieran buscando algo más que una amistad, entonces tendrás que llamarlo. Me doy cuenta de que preferirías no tener ese momento incómodo, pero un momento de «Está bien, para que quede claro, ¿me estás invitando a salir?» o «¿Quieres decir como una cita?» va a ser menos incómodo que semanas o meses de tratar de resolver las cosas, solo para tener que tener la conversación de todos modos.

Ahora, es posible que intenten surfear la ola cuántica de la ambigüedad, en la que te piden y no te piden una cita al mismo tiempo y esperan poder actualizar a una cita mientras estás en ella. O pueden decir que sí, que están pidiendo una cita. En esos casos, entonces vas a tener que rechazarlos, firme, completa e inequívocamente. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Voy a disculparme de antemano, pero es uno de esos «tengo este amigo…» Preguntas. Yo soy un chico y esta amiga es una chica. Su novio rompió con ella después de una relación muy seria de 2 años (viviendo juntos y todas esas cosas). El tipo estaba muy jodido y convirtió a mi amiga de una chica despreocupada en una mujer deprimida y encogida.

Ella está en el camino de la recuperación, pero cada 3-4 meses ese chico se pone en contacto con ella y le cuenta todo sobre cómo la extraña y puede cambiar y así sucesivamente, vuelven a estar juntos y después de 3-4 semanas la deja de nuevo, completamente destruida. Ella sabe que él es malo para ella, pero ha vuelto con él varias veces, incluso después de descansos de hasta 7 meses.

Mi pregunta es cómo puedo ayudarla a superarlo, para que pueda volver a llevar una vida feliz.

Salvavidas emocionales

OK ELG, voy a empezar esto con algo que estoy seguro que ya sabes. Por muy frío que parezca, no puedes salvar a alguien de sí mismo. Porque al final del día, no se trata solo de que su ex trabaje con sus poderes mágicos de control mental al estilo de Killgrave sobre ella, es una serie de decisiones que toma cada vez que vuelve con él. No es solo la opción de darle una segunda oportunidad o tratar de comenzar las cosas de nuevo con él, es la elección de incluso dejar que se comunique con ella en primer lugar.

Tiene la capacidad de controlar quién puede y quién no puede ponerse en contacto con ella, y cómo. Podría, en cualquier momento, tomar La Opción Nuclear con este tipo, que suena como el tipo preciso de persona para la que se hizo la Opción Nuclear, y evitar que alguna vez le hable en primer lugar. Pero no lo ha hecho. Ella continúa permitiéndole tener acceso a ella, atender sus llamadas o leer sus mensajes de texto y correos electrónicos, y le permite convencerla de que le dé otra oportunidad.

Esas son decisiones que está tomando. Hasta que ella esté lista para comenzar a tomar diferentes decisiones, realmente no hay mucho que puedas hacer, ciertamente no hay nada por lo que ella te agradecería. Claro, podrías, por ejemplo, agarrar su teléfono cuando no está mirando e intentar bloquearlo y dejar de seguirlo en todas las aplicaciones de redes sociales que tenga antes de que se dé cuenta de que se ha ido… Y luego se enfadará muchísimo contigo por violar su privacidad y revisar sus cosas.

Y dado que el asesinato y la eliminación del cuerpo también está presumiblemente fuera de la mesa… Bueno, tus opciones van a ser muy limitadas.

Y para ser claros: este es un patrón muy común en las relaciones tóxicas y abusivas. Las personas a menudo regresan con parejas que las han lastimado, física y emocionalmente, varias veces antes de que estén listas para hacer una ruptura final. Es enloquecedor verlo porque todo el mundo sabe cómo va a terminar. Sabes. Ella lo sabe. Ella solo espera que tal vez esta vez las cosas sean diferentes, tal vez él realmente se refiere a esas dulces promesas y ofertas. Tal vez finalmente haya recibido la ayuda que necesita.

O, de manera más realista: tal vez este sea el momento que le permita justificar todas las otras veces que él fue horrible con ella y no tendrá que enfrentar la posibilidad de que sea alguien que se metió en una relación abusiva y siguió volviendo con su abusador. Porque al final del día, una de las cosas que hace que las personas regresen a sus abusadores es el deseo de calmar su ego; No quieren enfrentar la realidad de que son alguien que podría estar atrapado en una relación abusiva. No quieren verse a sí mismos de la forma en que han mirado a otras personas en situaciones de mierda y pensaron «¿por qué no se van?»

La vergüenza y la humillación son hijos de puta, y hacen que la gente se quede en situaciones de mierda durante mucho más tiempo del que debería. Es más fácil permanecer en una relación horrible que enfrentar el juicio potencial de los demás por estar en ella en primer lugar. Especialmente si es alguien que ha juzgado a otros por situaciones similares.

La clave es que, en algún momento, finalmente llegarán a su punto de ruptura. Llegarán a ese lugar en el que están listos para hacer la ruptura final, cortarán esta relación para siempre y seguirán adelante, no solo cerrando la puerta detrás de ellos, sino echándola el cerrojo, luego tapiándola y tallando señales de advertencia para las generaciones futuras haciéndoles saber que este no es un lugar de honor. Esperemos que antes de que sufran un daño del que no puedan recuperarse.

Pero eso es algo que tienen que hacer por sí mismos. No puedes hacer esa llamada por ellos, ni puedes presionarlos para que lo hagan antes de que estén listos. Seguro que puedes intentarlo, y tal vez lo acepten por un tiempo… Pero es casi inevitable que regresen porque, en última instancia, no fue una elección que hicieron por sí mismos.

Entonces, ¿qué puedes hacer? Bueno, para empezar, sé el mejor amigo que ella necesita. Eso significa que te aseguras de que ella sepa que siempre estarás ahí para ella. Si necesita que le hables sobre el proceso de irse para siempre, estarás allí. Si necesita un chequeo de cordura o una segunda opinión, estás disponible a todas horas. Si ella necesita que alguien la tome de la mano mientras finalmente aprieta el gatillo para dejar esta relación, entonces estarás a su lado antes de que pueda parpadear.

Una de las formas en que las personas terminan atrapadas en relaciones tóxicas es que terminan siendo separadas y aisladas de sus redes de apoyo. A veces, el abusador es responsable: gotear veneno en los oídos de sus víctimas para que no confíen en sus amigos, o restringir su capacidad para contactar a las personas. Otras veces, sus amigos son los que terminan empeorando las cosas, criticando o burlándose de su amiga (o de las personas en su situación) para que no se sientan seguros al acercarse. O pueden alejarse porque no quieren lidiar con la frustración del ciclo de rebote.

No seas esa persona. Parte de romper el ciclo es tener personas que están incuestionablemente de su lado, a las que saben que pueden recurrir sin temor a ser juzgadas y que serán el apoyo que necesitan en ese momento. Es un papel frustrante, sin duda, vas a tener que esperar mucho, pero estar ahí cuando importa va a marcar la diferencia.

La otra cosa que puedes hacer, que podría (y subrayo podría) ayudar a acelerar el proceso, es ser la voz de la duda razonable. No necesariamente quieres preguntar las cosas directamente, «¿por qué le dejas hacer esto de nuevo?», pero podrías obtener una reacción diferente si señalas que está tratando de comprar jugo de naranja en la ferretería. Es decir: es probable que esté esperando cosas de esta persona que nunca obtendrá. Tal vez haya alguna herida emocional que ella cree que él sanará. Tal vez sea una forma de validación o afecto que ella siente que necesita y que no está obteniendo de otra parte. Pero en última instancia es una ilusión; Lo que sea que ella piense que él finalmente le va a dar nunca aparecerá, porque no es algo que él tenga, por lo que funcionalmente va a Home Depot tratando de encontrar cajas de tamaño familiar de Tropicana y preguntándose por qué no puede encontrarlas en ningún lado.

Y eso es parte de la trampa. Los abusadores son como el rape; Son muy buenos para atraer a sus objetivos al parecer que están ofreciendo algo que el objetivo quiere. Excepto que todo es una ilusión, y para cuando su objetivo se da cuenta de esto, es demasiado tarde. Pero siendo la psicología lo que es, es mucho más fácil para alguien racionalizar que debería estar ahí que reconocer que está buscando en el lugar equivocado. Doblemente si tienen miedo de enfrentarse a la cantidad de tiempo que han pasado buscando y tener que admitir que todo ese tiempo fue finalmente desperdiciado. La falacia del costo hundido se ha cobrado muchas víctimas de esta manera. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Me casé con mi esposo hace un año y hemos estado juntos durante 6+ años. En el último año, su consumo de alcohol ha empeorado más que nunca y admite que es alcohólico, pero que no tiene ningún deseo de hacer ningún cambio en su forma de beber. Bebe en exceso todos los días y cuando llego a casa del trabajo, generalmente me entrega el perro y se va por la noche a jugar al golf. Llega a casa borracho y sigue bebiendo, así que tiendo a evitarlo, ya que las conversaciones con él cuando está en ese estado no son constructivas.

Hemos comenzado a ir a terapia matrimonial, pero es evidente que tenemos dos prioridades diferentes en la vida: él es divertirse y jugar al golf y el mío es seguir creciendo en mi carrera y formar una familia.

¿Crees que hay alguna manera de rectificar esta brecha entre nosotros, o es mejor ir por caminos separados para que ninguno de nosotros sienta que estamos dejando de lado nuestros objetivos? Parte superior de la forma

¿Es hora de irse?

Hola Doctor,

He estado saliendo con mi novio durante 2 años y él pasa mucho tiempo trabajando, tiene dos trabajos. Como me acuesto más temprano, no tenemos tiempo durante la semana. Los fines de semana le gusta ir a casa de su mamá y jugar videojuegos con su sobrino. Sale a las 5 de la tarde y llega a casa a las 2 de la madrugada. No es el tiempo al que me opongo, es el desequilibrio, ya que esto sucede los viernes y sábados por la noche algunos fines de semana. ¿Estoy perdiendo el tiempo aquí? Debido a mis problemas con el embarazo, no quiero otro hijo y él lo hace, así que dice que no puedo oponerme a pasar tiempo con lo más cercano que tiene a un hijo, ya que no tendré un hijo con él…

Socio de Tiempo Compartido

Bien, TTG y TSP, probablemente se estén preguntando por qué estoy haciendo las cosas de manera un poco diferente en la columna de hoy. La respuesta final a ambas preguntas es muy simple: estas relaciones han terminado funcionalmente y es hora de mudarse y seguir adelante. Pero en lugar de responder a cada carta individualmente, donde estaría repitiendo muchos de los mismos consejos, quiero abordar el problema subyacente más grande con estas dos relaciones.

Así que aquí está la cosa: en ambos casos, estás viendo una serie de señales de alerta y señales de advertencia que en última instancia conducen al mismo lugar: tus parejas han salido de la relación. Y parece que lo han hecho hace tiempo. Creo que ambos entienden esto, y ambos están pidiendo fundamentalmente lo mismo: están pidiendo permiso para hacer lo que saben que ya necesitan hacer, mientras esperan que les dé una respuesta diferente.

Si ambos perdonan una metáfora muy incómoda, esto es muy parecido a cuando su amado perro está llegando al final de su vida. La decisión sobre cuándo es el momento de dejarlos ir siempre es difícil y puede haber muchas dudas y esperanzas de que tal vez no sea el momento, todavía. Pero está el «todavía no es el momento» y luego está el aplazamiento de las cosas porque sabes cuánto va a doler tomar finalmente esa decisión. Y entonces buscas razones para tener esperanza, para posponer las cosas un poco más: ¡hoy movió la cola! ¡Tomó algunos bocados de perrito caliente cuando se lo diste a mano! – Pero sabes que el final se acerca y todo se reducirá a que tomes la necesaria pero dolorosa decisión .

En ambos casos, no solo estás viendo el final de una relación, un matrimonio, en un caso, sino también el final de los sueños de la vida que podrías tener con ellos. Es difícil dejarlo de lado, por muchas razones muy comprensibles. Todos ustedes, presumiblemente, entraron en esta relación con el objetivo de construir algo juntos. Pero con el tiempo, lo que esperabas construir juntos se bifurcó, y tú tenías tu visión de lo que querías construir y ellos tenían su visión. Y parece que, en ambos casos, las visiones de tu pareja cambiaron para ser menos de construir algo juntos y más de una vida que llevan y tú simplemente eres parte de ella. Menos una asociación y más un papel secundario, donde él es la figura central y los deseos de todos los demás pasan a un segundo plano.

En ambos casos, el egocentrismo es el problema. No es inherentemente malo tener prioridades, incluso las que puedes calificar por encima de las de otras personas. Puedes tener cosas en tu vida que sientas que son más importantes que tu pareja. Sin embargo, también tienes una responsabilidad con la relación en sí, y tus prioridades deben tenerla en cuenta si quieres que esa relación funcione. En ambos casos, ese egocentrismo que ha tensado la relación hasta el punto de que ya no es una sociedad.

En tu caso, es comprensible que el tiempo sea un recurso escaso, ya que tu pareja tiene dos trabajos. Eso va a poner una gran presión en la capacidad de cualquier persona para mantener un equilibrio entre el trabajo y su relación. Sin embargo, tu pareja está eligiendo renunciar a su tiempo contigo para pasar tiempo con su sobrino, bajo la rúbrica de que «este es el único hijo que va a tener». Eso es revelador, en mi opinión. Por un lado, ser un tío que está comprometido con sus sobrinas y sobrinos es genial. Por otro lado, lo está haciendo de una manera que le quita prioridad a su relación contigo, y de una manera que se siente punitiva. Su dicho de que no puedes enfadarte por ello porque no tendrás un hijo con él parece que se trata, en parte, de castigarte por tu elección, como si las complicaciones del embarazo o tener sentimientos complejos sobre el asunto no significaran nada.

Mientras tanto, en su caso, ITTG, su comportamiento no solo es egocéntrico, sino también potencialmente peligroso, para usted, para él mismo y para los demás. Si llega a casa borracho, estaría increíblemente preocupada por cómo llegará a casa y lo que probablemente sucederá si esto continúa de esta manera.

Y en ambos casos, sus prioridades elegidas se producen a expensas de sus relaciones y el tiempo que pasan con usted. Dicen que el tiempo contigo, y las responsabilidades que conlleva una relación (como cuidar al perro), son menos importantes que perseguir lo que los hace felices en el momento, ya sea jugar, jugar al golf o beber.

Quiero señalar que no estoy necesariamente equiparando lo que sus parejas están haciendo como igualmente malo o angustiante, ni estoy diciendo «esto es peor y, por lo tanto, el problema más grande». Clasificar lo que es peor a menudo conduce a una actitud involuntaria (o tácita) de «por eso no deberías quejarte de tu problema, ¡mira con qué está lidiando esta otra persona!» El dolor o trauma de otra persona, incluso si es de mayor magnitud que el tuyo, no cambia el hecho de que tú también tienes dolor. No hace que la tuya sea menos importante para ti, ni afecta menos a tu vida. Un compañero que se parece más a la otra persona es solo el papel secundario en su historia va a apestar, punto. La diferencia de grado es algo académica cuando el resultado final va a ser el mismo.

Dicho esto: TTG, la alegre admisión de su esposo de ser alcohólico, pero no sentir que necesita hacer algo al respecto, es realmente preocupante. Sé que hay algunos que dicen que cuando alguien es un alcohólico funcional, la clave es concentrarse en la parte «funcional», no en el «alcohólico», pero esa indiferencia me preocupa. Es el tipo de cosas que uno escucha antes, justo antes de que las cosas empeoren.

Ahora, una cosa que vale la pena mencionar es que el hecho de que las parejas se separen no significa necesariamente que alguien haya hecho algo malo. A veces, lo que es correcto para ti durante un período de tiempo no va a ser adecuado para ti un año, dos años, diez años después. Pero está «nos distanciamos» y luego está «me fui y funcionalmente ya no estoy en una sociedad». Esto último suele ocurrir cuando una relación ha terminado, pero aún no se ha ido nadie.

En su caso, la voluntad de su esposo de ir a consejería matrimonial puede ser una buena señal… Pero también puede ser una razón por la que estás retrasando lo inevitable. El acto de ir a terapia matrimonial no es inherentemente una buena señal o una indicación de que hay una oportunidad de arreglar esta relación. La consejería matrimonial, como cualquier forma de consejería, requiere más que solo estar allí, físicamente. Las cosas no se arreglan por ósmosis o por la magia de sentarse en el sofá y hacer todos los ruidos adecuados. Si tu esposo en realidad no está haciendo ningún cambio o haciendo ninguna de las cosas que la consejera sugiere, entonces todo lo que está sucediendo es que estás pagando dinero para posponer la decisión que necesitas tomar. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Tengo una pregunta específica. Soy demisexual y sapiosexual, y salí y luego me casé con la única persona con la que he tenido relaciones sexuales. Pensaba que era una «mujer de un solo hombre», así es como siempre me he descrito a mí misma antes de tener los términos para explicar cómo me sentía.

En realidad, nunca había querido a nadie más, y no podía entender la monogamia en serie o el poliamor, a pesar de que la mayoría de mis amigos están en cápsulas de polietileno acurrucadas. Algunos se han ofrecido a que nos uniéramos, pero eso no es lo que soy, así que nos hemos negado cortésmente.

Introduzca X. Me enamoré mucho, pero resulta que era un narcisista desagradable. Se necesitaron tres malditas rondas completas del ciclo de alimentación para separarse de una vez por todas, y despedirse de la basura mala.

Sé que tu consejo es que te pongas debajo de otra persona, y afortunadamente mi esposo siempre ha estado a mi lado en esta terrible experiencia. Pero siendo demi, si no los tenía, o si decidían que el drama no valía la pena y me habían dejado, estaría realmente. Simplemente no pienso de esa manera.

Fue muy duro. Nos destrozaron emocionalmente y nos escupieron, y nos dolió muchísimo. Todavía lo hace.

Pero una cosa me molesta mucho: solía tener una vida de fantasía sexual rica y satisfactoria. ¿Te quedas dormido soñando con un escenario? Seguro. ¿Acurrucarme con mi esposo, planeando lo que podríamos hacer? No hay problema. Cierro los ojos y me relajo con mi consolador favorito mientras mi marido espera para subirse a bordo a la primera señal de la gran O? ¡Venga, sí! ¿Ahora? ¡Todos son pensamientos intrusivos de X, y los quiero FUERA de mis fantasías! ¡Ese pedazo de mierda no tiene derecho a vivir sin alquiler en mi cabeza! Ahora, cada vez que las hormonas suben, incluso si es para relajarme para dormir, ¡es como si volviera a pensar en ellas!

Por no hablar de que es evidentemente injusto para mi marido, que ha pasado por esta montaña rusa emocional conmigo.

¿Cómo hago para que eso se detenga? No es que pueda ver porno, la demi que hay en mí lo rechaza de inmediato. Ya no puedo entrar en mis viejas fantasías, y parece que no puedo crear otras nuevas sin X problemas de intrusión. ¿Qué me estoy perdiendo?

Sinceramente,
necesito un nuevo guión

Eso suena profundamente incómodo, INNS. Tener pensamientos sudorosos sobre alguien que te desagrada activamente, alguien que te ha hecho daño en un grado u otro, se siente intrusivo de una manera que es difícil de describir. Es casi como si hubieran dejado un pedazo de ellos atrás como un parásito y no estás completamente libre de ellos, aunque se hayan ido hace mucho tiempo.

La buena noticia, o al menos, algo tranquilizadora, uno espera, es que en realidad esto no es raro. Mucha gente ha tenido ex de mierda, tóxicos o incluso abusivos, enamoramientos y simplemente idiotas locales que les aparecen en la cabeza en momentos muy inconvenientes … De vez en cuando, incluso en el punto del orgasmo. Si bien esta puede ser una característica útil para alguien con un fetiche del orgasmo arruinado, para ti (y para los demás), es una gran manta mojada en lo que se supone que son buenos momentos sudorosos.

La razón por la que esto es bueno (para definiciones adecuadamente mixtas de «bueno») es que su similitud significa que, como problema conocido, hay formas de lidiar con él. Y el primer paso, como con muchos pensamientos intrusivos, es centrarse en el «por qué» de todo.

Una cosa que desearía que hubieras incluido es cuánto tiempo había pasado desde que tuviste que lidiar con X y hasta dónde llegó la relación con ellos. Si esto fue relativamente reciente, y fue una relación involucrada o íntima… Bueno, va a haber mucha culpa y auto-recriminación ahí. Incluso cuando sabes, intelectualmente, que el problema es que era un narcisista maligno que se aprovechaba de tu vulnerabilidad, es demasiado fácil culparte a pesar de todo. Una de las perversidades de la experiencia humana es que podemos ver las señales de advertencia en las relaciones de otras personas, pero no tenemos la distancia y la perspectiva para rastrearlas siempre en las nuestras. Es parte de cómo las personas tóxicas y depredadoras se acercan; Se aprovechan de ese gran punto ciego. Y debido a que a menudo sabemos, intelectualmente, cómo van estas cosas con las demás, es difícil no mirar la situación y decir «… pero debería haberlo sabido mejor».

Entonces, parte de la razón por la que se demoran es que todavía puede haber una parte de ti que diga «pero debería haberlo visto / ser más inteligente / los pateé a la acera antes» y repetir todas las veces que vio que eran una colección de banderas rojas en una gabardina. Esas repeticiones mentales o subconscientes pueden mantenerlos burbujeando hasta la cima de tus pensamientos. Esto es especialmente cierto en momentos de mayor estrés o excitación emocional… incluyendo, bueno, la excitación.

Otro problema, y uno que puede estar relacionado con cualquier sentimiento persistente de culpa o autoinculpación, es que realmente te atraían ellos, y eso te sorprende en retrospectiva. Una vez más, es parte de la perversidad de la experiencia humana. Nos gustaría pensar que su deseabilidad general fue todo un truco o una mentira y ahora que sabemos la verdad sobre esta persona, los efectos de su hechicería pélvica se desvanecerían en una bocanada de autorrealización. Nada nos gustaría más que pensar que todos los sentimientos que evocaron también eran una mentira, que no eran reales o que se basaban tan firmemente en mentiras que la verdad las haría desaparecer. Exceptuar… Pues no es así.

Puedes recordar lo horribles y mierdas que eran, pero tu cuerpo y tu cerebro aún recuerdan cómo se sentían cuando las cosas iban bien y no sabías completamente quiénes y qué eran. La memoria puede tener un efecto aplanador y resaltar diferentes partes del pasado… Incluso un pasado del que nos arrepentimos o deseamos que nunca haya sucedido. Es parte de por qué es difícil dejar una relación que se ha agriado, parte de por qué es difícil dejar a una pareja tóxica o abusiva y por qué es realmente jodidamente exasperante cuando sabes que alguien es horrible y, sin embargo, todavía hay algo en ellos que simplemente acciona un interruptor para ti.

Pero tu sistema límbico no tiene filtro de moralidad. Tu basura, como digo a menudo, no es Mjolnir, solo responde a The Worthy. Simplemente hace lo que hace, sin tener en cuenta su conciencia superior. Pero tu conciencia superior, con todo ese asunto de la «molesta autoconciencia», se vuelve loca porque «amigo, SABES lo que hizo esta persona, qué mierda real, ?!?»

Así que lo primero que creo que hay que hacer es perdonarse a uno mismo, tanto por haber caído en su juego, como por el hecho de que se está prolongando. No eres una persona mala o tonta por dejarte conquistar por un narcisista maligno; Eso es literalmente parte de lo que se les da bien. Nadie es inmune a ser influenciado por gente de mierda; Eso es algo que nos decimos a nosotros mismos. Todo el mundo puede ser estafado; Es solo una cuestión de cómo, por qué, por quién y por cuánto tiempo. Así que perdónate por haber estado involucrado con ellos, por cómo te sentiste, cuánto tiempo te tomó alejarte y reconoce que todavía estás lidiando con los efectos secundarios.

La siguiente parte se vuelve complicada, debido a cuándo estos pensamientos te llaman. Una de las formas de lidiar con los pensamientos desagradables e intrusivos es confrontarlos, desvirtuarlos o anotarlos y nombrarlos y dirigir tu atención a otra parte. Es decir… Es más difícil de hacer cuando estás pasando por momentos sexys. Especialmente con otra persona. La atención plena es genial, pero es mucho más difícil de lograr mientras realmente estás teniendo relaciones sexuales… Especialmente si estás tratando de no interrumpir el momento. Si eres solo tú, entonces es mucho menos inconveniente, aunque sigue siendo frustrante. Puede significar que cualquier tiempo a solas se convierta en ejercicios improvisados de atención plena, pero hacer el esfuerzo consciente de redirigir tu fantasía de X a tu esposo o a alguien más aceptable hará que sea más fácil dejar que X se desvanezca en el tiempo. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Mi situación es doble, pero en realidad solo estoy buscando ayuda con la última parte porque sé que has abordado la primera parte hasta la muerte.

¿La primera parte? Sufrí mucho, mientras crecía, y aunque he asumido la responsabilidad de mi curación y estoy en terapia, ha sido un viaje muy lento, y este largo camino ha sido muy solitario, pero estoy en un lugar mucho mejor de lo que estaba hace años. También he tenido la suerte de hacer grandes avances en mi vida, y me considero un buen hombre con cualidades positivas.

Sin embargo, como es de esperar, nunca he tenido mucha suerte en el ámbito de las citas o de hacer amigos. Parece que por mucho que «me exponga», nunca me conecto con nadie, lo que siempre ha sido decepcionante teniendo en cuenta la frecuencia con la que los demás han cantado mis alabanzas (en serio, la gente piensa que soy una mariposa social y que estoy llena de citas).

Obviamente, esa situación en sí misma ha sido un reto para mí. Sin embargo, en los últimos años me he encontrado amargada con la mera perspectiva de tener citas, y sé que mi mentalidad no es saludable, aunque es «protectora».

Verás, he estado soltera y sin citas desde los 22 años. No importaba cuántas veces saliera por la noche, cuántas aplicaciones de citas usara, cuánto voluntariado hiciera o a qué clases me uniera durante un período regular de tiempo… Mi experiencia ha sido una combinación de conocer a muy pocas mujeres solteras en mi rango de edad, y todas las mujeres que conozco no están interesadas en mí. Observé cómo otros hombres llevaban a las mujeres a casa después de una noche de fiesta, o cómo una mujer se acercaba a un hombre para conversar en un evento social.

A medida que comencé a acercarme a los treinta, comencé a decirme a mí misma que había terminado con las citas (o al menos, lo había intentado). Sentí que me había perdido experiencias «juveniles», y terminé desarrollando la creencia de que yo era el hombre con el que se conforma, no emocionante, no alguien con quien las mujeres QUIEREN estar, sino simplemente el tipo de hombre que sería un buen esposo cuando se toman todas las demás opciones. Y honestamente, es muy doloroso para mí pensar de esa manera, y me ahogo cada vez que estos pensamientos vienen a mi cabeza. No ayuda el hecho de que las redes sociales sean básicamente porno suave en estos días, así que tuve que distanciarme de eso, porque se sentía como un recordatorio de que nunca podría ser un hombre con el que las mujeres realmente quisieran tener sexo.

Me doy cuenta de que suena a retórica incel, pero no es algo a lo que me suscriba. Sé que no tienes que ser un multimillonario de 6 pies para conseguir una novia. Sin embargo, como alguien que ha estado solo durante todo este tiempo, es difícil pensar en alguna razón por la que, un día, alguien pueda mirarme y emocionarse ante la perspectiva de estar conmigo, querer ser sexualmente aventurero y enamorarse de verdad. No puedo evitar la sensación de que cualquier mujer que exprese interés en mí en el futuro puede estar «rota», desesperada o anhelando a un ex que alguna vez tuvo.

Sé que no me estoy haciendo ningún favor, pero tal y como están las cosas… cada vez que imagino mi vida futura, no puedo evitar sentir que siempre estaré en este camino solitario. Es bastante agotador, doctor.

Los perdidos y solitarios

Por lo tanto, hay algunas cosas que abordar en este TLL, y mucho va a depender de un par de mentalidades importantes que deberías ser capaz de mantener simultáneamente.

Mucho de esto es, francamente, una lesión autoinfligida, y sigues hurgando metafóricamente en las costras. Si realmente vas a sanar, vas a tener que aprender a dejar de hacer eso.

Aquí es donde entra en juego la primera mentalidad: lo que crees que estás viendo no es la verdad objetiva. Este es el sesgo clásico de confirmación, tomar lo que ya crees y usarlo para patearte a ti mismo mientras ya estás deprimido.

Esto es lo que está pasando: tienes una exposición muy limitada a lo que otras personas están haciendo y estás creando narrativas sobre ellas de la nada. Ves a las personas durante un breve período de tiempo, tienes muy poca información real sobre ellas, sus vidas y con quién están hablando… Pero estás dejando que tus creencias autolimitantes sobre ti mismo elaboren la historia sobre cómo están teniendo éxito donde tú no puedes. Exceptuar… No tienes idea de lo que están haciendo, cómo van esas conversaciones, qué tipo de relación han tenido o tendrán después. Estás viendo lo suficiente como para que tu cerebro idiota esté llenando los espacios en blanco y, siendo el sesgo de confirmación lo que es, los espacios en blanco se están llenando con el tipo de historias que están ahí solo para hacerte sentir más indefenso y sin esperanza.

¿Y la cosa es? Ya deberías saber que otras personas no están viendo las cosas con precisión y están haciendo suposiciones basadas en lo que creen que está pasando. Tú mismo lo dijiste: hay gente que piensa que eres absurdamente popular y que estás metido hasta el cuello en las mujeres cuando te sientes el último elegido para el dodgeball. Eso por sí solo debería decirte que tal vez, solo tal vez, no deberías confiar en lo que crees que otras personas están haciendo como un marcador para la comparación o para encontrar formas nuevas e ingeniosas de hacerte sentir mal contigo mismo.

Así que la primera mentalidad es reconocer que el sesgo de confirmación es una cosa. Y si tu cerebro va a usar tus creencias para afectar la forma en que ves y caminas por el mundo, también puedes elegir creencias que te ayuden en lugar de lastimarte.

¿Es esto delirante? Enh… Defina primero «delirante». De lo que se trata es de elegir el optimismo sobre el pesimismo y la esperanza sobre la desesperación. Puedes decir «pero no hay evidencia de esto, ¿cómo puedo creerlo?», pero estás inventando evidencia para el lado opuesto. No en tu falta de fechas, llegaremos a eso en un minuto, sino en el hecho de que te estás definiendo a ti mismo y a tu futuro de maneras que enfatizan tu impotencia y desesperanza.

Si entiendes que lo que estás viendo puede ser incorrecto, que tus creencias son el filtro a través del cual ves el mundo y que lo que crees que ves no es la realidad objetiva, entonces también puedes entender que la «evidencia» que estás presentando como prueba es, de hecho, tu interpretación del mundo que te rodea basada completamente en lo que ya crees. En última instancia, estás eligiendo reforzar las creencias que te lastiman. Cambiar la forma en que eliges ver las cosas como un desafío, los contratiempos como impersonales y temporales y las cosas que se pueden superar, cambia la forma en que ves el mundo y cómo interactúas con él.

Y parte de eso va a requerir reconocer los lugares en los que no solo eliges creer en estas cosas, sino que permites que otros refuercen las cosas. Tienes una información muy considerable en tu carta sobre dónde estás gastando tu tiempo. Concretamente es esta parte:

«Yo era el tipo con el que se conforma, no era emocionante, no era alguien con quien las mujeres QUISIERAN estar, sino simplemente el tipo de hombre que sería un buen marido cuando se toman todas las demás opciones».

Esto de aquí es pura mierda de píldora roja. Está limpio, sin mencionar el casi aforístico «carrusel de gallos», pero es el mismo tipo de mentalidad de «alpha fucks/beta bux» de la que los foros y comunidades tóxicas hablan todo el tiempo. Todo eso de «las mujeres salen y se divierten y luego se topan con la pared y tienen que conformarse con quien quede porque el 20% bueno todavía se lleva con el 80% de las mujeres» surge todo el maldito tiempo en esas comunidades.

La idea de que los buenos tiempos terminan y luego los hombres que quedan se «conforman» es simplemente el equivalente de mierda del Rapto, donde todos los buenos cristianos pueden ir al Cielo y luego mirar hacia abajo y reírse de todos los que quedan atrás en las Tribulaciones. A su favor, es una forma muy eficiente de insultar a ambos hombres por no ser lo suficientemente ALPHA BRO y reírse de las mujeres por pensar que los buenos tiempos podrían durar para siempre y que no se arrepentirán cuando las cosas empiecen a hundirse y su SMV baje… Pero sigue siendo una mentalidad tóxica y ni siquiera es cierta. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Estoy en una posición realmente difícil en este momento. Conocí a este chico en la escuela y nos llevamos bien. Tiene una personalidad increíble, pero a mí no me atrae mucho su aspecto. Hablamos mucho y, como dije, nos llevamos muy bien y somos buenos amigos. Fue bastante repentino.

Recientemente, nos encontramos en una fiesta y estuvimos charlando toda la noche. Jugamos algunos juegos juntos, y luego sus amigos y los míos quisieron irse. Mi amigo y yo nos fuimos al mismo tiempo porque los dos vivimos en el mismo edificio. Cuando regresamos, me acompañó a mi apartamento, me besó, y es un gran besador. Pero me preocupaba no querer ir más allá. Los dos habíamos estado bebiendo, así que, sinceramente, simplemente sucedió. Terminamos yendo más lejos, y fue realmente malo. Simplemente no es una buena experiencia. Me da mucha vergüenza y mucho miedo de que la gente se entere. Le mentí a todos mis amigos porque me da mucha vergüenza.

No es que no me guste; Es un gran tipo. Pero la conexión fue horrible y estoy realmente avergonzado y no puedo quitarme la sensación de que no debería haberlo hecho. Ojalá no lo hiciera. No sé si solo me gusta la atención o qué, pero estoy súper estresada por eso. Como náuseas. Realmente no sé para qué estoy buscando consejo, pero supongo que no sé cómo sacudirme este sentimiento y superarlo. No quiero volver a acostarme con él. Y me preocupa que quiera hacerlo.

Simplemente no sé cómo navegar por esto y estoy realmente ansioso por eso; el hecho de que lo hice y el hecho de que la gente se entere.

Segundas reflexiones

De entrada, creo que debo decir que mi respuesta a esto pasó por un par de versiones diferentes. Afortunadamente, ST pudo aclararme un par de puntos, lo cual agradezco.

Con todo eso en mente, hablemos de cómo navegar las secuelas de una conexión que deja a uno diciendo «esta fue una mala decisión de vida».

Lo primero y más importante: el alcohol y los intoxicantes son famosos por permitir malas ideas y peores decisiones. Si bien todos manejan el alcohol de manera diferente, es un desinhibidor que puede bajar los niveles en las partes de su cerebro que dicen «No creo que al guardabosques le guste esto, Yogi» mientras que el resto se mantiene a todo volumen. Esto incluye momentos en los que hay partes de tu cerebro que dicen «está bien, dejémoslo aquí» y las otras partes dicen «pero él es realmente bueno besando».

En el futuro, es una buena idea en general ser consciente de cuánto ha bebido y tal vez asegurarse de alternar con un vaso de agua entre cervezas o cócteles.

(Además, adquirir el hábito de beber más agua reduce las resacas de la mañana siguiente…)

Segundo: A menos que estén directamente afectados o involucrados de alguna manera, no es asunto de nadie con quién te conectas o no. No necesitabas mentirles a tus amigos al respecto porque, honestamente, no necesitaban saberlo. No decírselo a ellos, ni a nadie, es una opción. Eres libre de ser tan privado sobre tus asuntos como elijas. Si no quieres decírselo a tus amigos, o incluso reconocer que sucedió, estás en tu derecho de hacerlo. Si te presiona, puedes decir «¿por qué necesitas saberlo?» y «¿cómo es esto tu negocio?»

(Ahora pon un alfiler en esto; volveremos a él en un par de minutos).

Segundo: No te preocupes por si tu amigo podría o no querer volver a salir, no hasta que realmente diga algo al respecto, en cualquier caso. Sé que esta es una situación de «más fácil decirlo que hacerlo», ponerse nervioso por lo que aún no ha sucedido y puede que no suceda es una pérdida de tiempo y energía. Sobre todo porque lo que quiere es, en última instancia, irrelevante aquí.

Parece que lo que preferirías es tener toda esta noche metida en el agujero de la memoria, para no volver a hablar de ella. Honestamente, ese es el final del asunto. El hecho de que te hayas conectado no te obliga a repetir la actuación. Si, en lo que a ti respecta, esto fue algo único, entonces no hay nada más que discutir. Es posible que quiera volver a intentarlo, aunque solo sea porque el whisky afectó su rendimiento o lo que sea y, oye, es bueno querer cosas. Pero eso es, en última instancia, un problema de él; Si no quieres otra oportunidad, entonces él puede aprender a vivir con ello.

Tampoco es necesario que tengas una discusión prolongada sobre por qué no quieres volver a hacerlo. Todo lo que tienes que decir es «mira, nos conectamos una vez, probablemente no deberíamos haberlo hecho, y preferiría mantener las cosas platónicas entre nosotros». No es necesario que justifique su razonamiento ni explique por qué. Si es un buen chico y un adulto razonablemente maduro, debería ser capaz de aceptar «porque no quiero» como respuesta. Puede que no sea la respuesta que quiere, pero es la única que necesita.

Ahora hablemos de sentirse incómodo, avergonzado y estresado por todo ello. Hay un par de cosas en juego aquí en las que vale la pena profundizar.

Una cosa que querrás hacer es concentrarte en lo que te avergüenza. Es decir: ¿estás avergonzado y estresado porque el sexo fue horrible y no sabes qué hacer al respecto? ¿Te sientes así por haber tenido una conexión y lo que puede decir de ti? ¿La vergüenza se debe a la incomodidad de haber cruzado una línea con un amigo con el que no quieres tener una relación sexual? ¿O es más reputacional, es decir, no quieres que la gente sepa que tuviste una aventura de una noche… ¿O que te acostaste con él, específicamente?

Obtener algo de claridad es útil aquí, porque te ayudará a entender qué hay que abordar, si es que hay algo. A veces, la vergüenza y el estrés provienen de no tener una idea de cómo manejar un encuentro incómodo con el que nunca antes habías lidiado. Muchas veces, la cortesía básica es todo lo que necesitas. No es necesario que mientas, pero tampoco que digas «oye, apestas en la cama». Sobre todo, evitar cortésmente el tema de si fue bueno o no, y en su lugar centrarse en «esto sucedió, probablemente no debería haber sucedido y preferiría volver a ser solo amigos» te ayudará a superarlo con un mínimo de alboroto.

Si se trata de tener una conexión casual, todo… Bueno, honestamente, todo lo que dice es que tuviste una aventura de una noche con alguien. Eso es todo. No hay juicios de valor inherentes a esto. Si lo prefieres, puedes optar por evitarlos en el futuro. Puedes decidir que si vas a acostarte con alguien, ya sea una sola vez o no, prefieres que sea menos un impulso y más algo en lo que hayas pensado un poco y darle a la gente el visto bueno en el ínterin. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Decidí enviarte un mensaje, porque hice algo estúpido y me preocupa que sea difícil para mí y para mi grupo de amigos superarlo, necesito hablar con franqueza.

CONTEXTO:
Vivo en una pequeña ciudad y trabajo en una especie de café social, que tiene un gran grupo de amigos de personas que han trabajado allí. Comencé allí hace unos 3 años y soy más o menos amigo de la mayoría de este grupo más grande y extendido. Otra chica (A.) empezó a trabajar allí más o menos cuando yo lo hice y, en los primeros meses de estar allí, se había juntado con este chico (D.), que había estado en este grupo y había trabajado allí durante años. Permanecieron juntos durante aproximadamente dos años, su relación se volvió inestable y muy tóxica en la pandemia y se separaron de una manera muy dramática la primavera / verano pasada (hace 1 año – 8 meses, no estoy seguro). Había sido amigo de ambos, los apoyé a ambos cuando su relación les estaba creando muchas dificultades. Se obsesionó mucho con que él siguiera adelante y su vida amorosa y fue muy complicado incluso después de la ruptura: una vez me preguntó si (simplemente porque seguía siendo amiga y lo apoyaba) él y yo éramos un elemento potencial. Pero en los últimos meses finalmente lograron estar juntos en la misma habitación y restauraron un poco de armonía, lo que me pareció genial.

LO QUE PASÓ:
Un pequeño grupo de nosotros estuvimos juntos en una noche muy divertida y emocionante hace dos días: vine con D. y claramente ambos estábamos un poco sobreexcitados y borrachos desde el principio. Le envié un mensaje a A. para asegurarme de que supiera dónde estábamos y pudiera unirse a todos nosotros. Todos pasamos una noche divertida y luego las cosas se vuelven un poco borrosas en mi cabeza hacia el final. De alguna manera terminamos yendo a casa juntos con D., con quien recuerdo que habíamos estado discutiendo relaciones y soledad. Me dijo que a veces necesita a alguien con quien se sienta cómodo allí con él por la noche, como A., aunque le preocupa que ella lo vea como más romántico que él: habían comenzado a salir juntos nuevamente e incluso se había quedado en su casa, aunque sin que sucediera nada entre ellos, ya que no tenía más sentimientos románticos por ella. Le aconsejé (tal vez estúpidamente) que enviara mensajes a las personas con las que querría pasar la noche en lugar de sentirse solo. Le envió un mensaje a A. y a otra chica con la que había estado saliendo. También descubrí más tarde que había recibido una llamada perdida de A. durante este camino a casa y un mensaje preguntando si estaba con D. Incluso traté de responder aparentemente, porque hay un mensaje aleatorio de una palabra mío en respuesta … En algún momento, después de todo eso, recuerdo haberlo besado. Después de eso, todo es completamente borroso, pero terminamos yendo a su casa y teniendo una aventura de una noche.

CONSECUENCIAS:
Me desperté por la mañana y le envié un mensaje a A. para que viniera a verme durante mi turno en el café en el que trabajo. Ella vino a primera hora y le conté lo que había pasado: estaba sorprendida, dijo que la había decepcionado más de lo que puedo imaginar y se fue. Procedimos a enviarnos mensajes a lo largo del día, yo diciendo que lo sentía mucho y que era solo una estúpida casualidad de borracho y ella respondió con muchas preguntas detalladas sobre lo que sucedió exactamente, así como algunas cosas bastante hirientes sobre lo repugnante que fue esta acción, particularmente dado que había tratado de contactarme en todo momento. y que D. y yo ya no existimos en su vida. D. y yo también hemos hablado, ambos estamos de acuerdo en que fue estúpido, desconsiderado y despiadado de nuestra parte hacia ella. Está claramente preocupado de que lo echen del grupo de amigos y la pierda (‘una persona muy importante en su vida’) debido a esto.

Dra. NerdLove, le envié muchos mensajes explicativos y de disculpa, y le expliqué que fue una casualidad, ¿cree que hay alguna manera de que esta situación pueda salir bien al final? No creo que haya nada más que pueda hacer. ¿Debería verlo como una situación de ‘pasa una mierda’ o es además despiadado? ¡Me preocupa que el equilibrio en este grupo de amistad se rompa por completo y me siento fatal por lastimar a alguien así! Egoístamente, también estoy luchando con el peso de ser una mala persona y un mal amigo. Agradecería algunas palabras de sabiduría.

Gracias de antemano,

Espero que las cosas estén bien algún día

Esto es… No es exactamente un tema complicado, sino que hay dos formas diferentes de ver la situación.

Por un lado, está la pregunta de «¿hiciste algo moralmente incorrecto?» Esto es relativamente sencillo. No, realmente no lo hiciste. D y A se han separado. Eso significa que, si bien A puede tener opiniones firmes sobre lo que hace D, su compromiso con ella ha terminado y es libre de acostarse con quien elija. Tú y él tuvieron una relación de borrachos que, aunque posiblemente no fue la mejor decisión que ninguno de los dos tomó, no fue un acto de traición.

Obviamente, A no siente lo mismo sobre esto, ya que estaba siendo increíblemente posesiva y obsesiva con la posibilidad de que D siga adelante. Y honestamente, no es tan sorprendente que alguien que aparentemente no ha aceptado exactamente que la relación ha terminado todavía esté tratando de monitorear y controlar con quién se le «permite» salir o ligar D. Eso, hay que admitirlo, sería una gran señal de alerta con respecto a que D quiere mantenerla en su vida, en mi opinión. Pero todos los involucrados aquí son adultos… No importa cuánto se comporten como niños pequeños que están molestos por quién obtiene un juguete en particular.

La cosa es: sí, puede doler cuando el ex que eres (el genérico «tú») no ha seguido adelante o se conecta con otra persona. Pero el hecho de que alguien tenga sentimientos persistentes por otra persona no le da un imbécil, ni le da un veto sobre quién está «permitido» para salir con él, follar con él o tener cualquier otro tipo de relación con él. Pongo los ojos en blanco mucho ante un montón de «SABÍAS QUE ME GUSTABA, PERO TE CONECTASTE CON ÉL DE TODOS MODOS» porque… Bueno, si te gusta alguien pero no corresponde a esos sentimientos, entonces ese es en gran medida un problema de «ti» que debes resolver. Si no hacías tu jugada o te derribaban o te dejaban caer… bueno, lo siento por ti, pero tus sentimientos son, en última instancia, tuyos para que los manejes. Esperar que otras personas manejen tus sentimientos por ti evitando hacer cosas que te molestarían, como, por ejemplo, dormir o salir con tu ex, no es el tipo de cosas que puedes esperar razonablemente de otras personas. Eso es descargar tus responsabilidades a otra persona, y las personas con límites decentes no van a tomar ese manto en particular por ti.

Así que, estrictamente desde este ángulo, no, no hiciste nada malo. Creo que gran parte del drama aquí es el resultado de A y D, no de ti; Eres más un detonante que una causa.

Ahora bien, habiendo dicho esto, la otra forma de ver esto es «¿tomaste una mala decisión al involucrarte directamente en este drama llama?» y mierda de oveja saltarina, sí, lo hiciste. Estos dos son un expreso de lío caliente, y meterse en medio de él (o debajo de él, por así decirlo) era como hacer ballet en un campo minado en vivo. Es posible que hayas podido evitar algunas de las minas por un tiempo por pura suerte, pero un grand jeté inoportuno y puedes ver cómo la bomba dramática explota desordenadamente y en toda tu cara.

Y eso es precisamente lo que sucedió.

Ahora, la mayor parte de mi juicio es que A no puede aceptar que su relación ha terminado, pero D tampoco se está cubriendo exactamente de gloria aquí. Primero, está el hecho de que no parece darse cuenta de que su comportamiento está empeorando las cosas. Puedo entender el deseo de ser amigo de tu ex. Demonios, puedo entender querer mantener a tu ex en tu vida porque «son importantes para ti». Pero no solo no reconoce lo malo, lo controlador y lo poco saludable que es su comportamiento, sino que no parece darse cuenta (o importarle) cuánto lo está permitiendo. Puede que hayan roto, pero él está permitiendo que algunas líneas se vean muy, muy borrosas al seguir dejándola pasar la noche con él… sabiendo que ella lo está viendo como potencialmente romántico y todavía tiene esperanzas de volver con él.

Eso es una mierda para hacerle a alguien que supuestamente te importa. Es peor cuando él lo está haciendo, incluso cuando sabe muy bien cómo le está afectando. Priorizar su deseo de no estar solo por encima de no causarle mayor dolor a su ex, incluso si ella está siendo irracional o controladora en otras áreas, es profundamente una mierda.

Y si te soy sincero… Suena como un chico de. Ahora, tú lo conoces mejor que yo, pero todo ese «Me pongo tan solo / Necesito a alguien allí conmigo por la noche» suena como el tipo de línea que uno lanza para sonar Profundo, Herido y Significativo cuando lo que realmente quieres es que te lleven las cenizas. Puedo entender y empatizar con la soledad, pero si es tan mala, busca un compañero de cuarto. O un maldito perro o gato. No liderar a tu ex o soltar frases como esa a tus compañeros de trabajo.

El problema aquí es que terminaste metiéndote directamente en medio de esto, sabiendo que A es posesivo y exigente y que D está dejando que continúe. Ese mismo es el equivalente social de decidir practicar malabares con un par de frascos etiquetados como «nitro» y «glicerina». Esta fue la definición de un error no forzado y no debería ser una gran sorpresa que todo se fuera a pique.

Ahora, ambos estaban borrachos, aparentemente hasta el punto de que la noche es bastante borrosa, así que les daré más de un pase sobre la desacertada decisión de conectarse con él. Donde realmente la cagaste fue a la mañana siguiente. Realmente no había necesidad de enviarle un mensaje a A y decirle lo que sucedió, y hacerlo es parte de lo que desencadenó esta bomba dramática en particular. Existe el derecho a no saber, por no mencionar que, francamente, no era asunto suyo con quién D o tú tenéis relaciones sexuales. Habrías estado en tu derecho, y habría sido una decisión mucho más inteligente, simplemente empujar todo el asunto por el agujero de la memoria si ibas a atribuir esto a un error imprudente alimentado por el alcohol. Decirle que no tenías la obligación de hacerlo solo le causó dolor y drama innecesarios, y seguir permitiéndole enmarcar esto como una gran traición, tanto al disculparte como al permitirle exigir detalles directos sobre la conexión, que de nuevo no son asunto suyo, solo empeoró las cosas. Te creíste su encuadre de que eres la Jezabel que golpeó a su hombre en lugar de reconocer que necesita bajarse de esa cruz suya, usar esa madera para construirse un puente y superarlo.

Si A fuera tu mejor de los mejores amigos… bueno, eso no cambia la parte de «no puedes llamar a Dibs», pero podría entender más sobre estar preocupado de que lastimes sus sentimientos de esta manera. Sin embargo, debo enfatizar: sus sentimientos son como son porque se niega a reconocer el hecho de que han roto y D está empeorando las cosas con su comportamiento. Las personas que en última instancia tienen la culpa aquí son ellos dos. Meterse en el medio, sí, fue una mala decisión. Eso era bailar en los campos minados del drama. Pero A y D son los que pusieron las minas. Esto iba a suceder eventualmente (después de todo, D estaba «viendo» a otra persona); Simplemente tuviste la mala suerte de ser la persona que golpeó esa mina terrestre en particular. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

para simplificar realmente mis antecedentes: principios de los 30, virgen sin besos, solo he estado en 4 citas, una de las cuales es una segunda cita.

Entonces, había sentido curiosidad por una compañera de trabajo durante aproximadamente un año y finalmente me di cuenta de que no estaba interesada en mí. Le sugerí que se reunieran varias veces, y ella nunca dijo que no, pero no se comprometió. Dejé que esas respuestas y la ambigüedad fueran la base para seguir esperando que hubiera algo. Poco después de aceptar esa verdad, expresó su preocupación a los recursos humanos de la empresa cuando se enteró de que podría ser trasladada a su sección.

No quiero que parezca que me estaba lastimando deliberadamente, tenía toda la razón al decir lo que sentía (a pesar de que yo ya había pasado página), pero fue una experiencia extremadamente dolorosa. Siento que todos los hombres que he odiado por ser demasiado agresivos con las mujeres.

No tengo planes de volver a buscar novia entre compañeros de trabajo (y puede que me niegue a salir si ocurre lo más improbable y alguien me lo pide). Supongo que lo que estoy sintiendo ahora es que tener una conversación con mi empresa realmente reforzó mis sentimientos negativos sobre las citas y las relaciones. Me siento realmente no deseada y no importa lo atraída que esté, y por mucho que encaje en lo que una mujer dice que quiere, no soy lo que está buscando.

Puedo decir honestamente que, aparte de algunas personas que fracasaron en una cita (y sospecho que se debieron más a la simpatía), nunca he conocido a una mujer que se sienta atraída por mí.

Estoy tratando de hacer más cosas que disfruto y he tenido éxito. Tengo problemas con la energía fuera del trabajo y para encontrar motivación (sospecho que algunos síntomas de TDAH) y mi mejoría no es lineal. Supongo que estoy luchando por encontrar una razón para creer que puedo encontrar a alguien. Seguiré mejorando mi vida, pero no sé si debo seguir tratando de encontrar una relación. Se está volviendo muy doloroso seguir intentándolo.

Cansado y solitario

OK TAL, te voy a decir algo que ya sabes: el hecho de que pienses que encajas en lo que alguien quiere en una pareja no significa que realmente encajes.

Dejaremos a un lado la pregunta de «es eso lo que quieren o lo que creen que se supone que deben querer» y nos centraremos en la lista de rasgos.

Si eres un lector habitual, estoy seguro de que me has visto hablar sobre cómo las personas en general y las mujeres en particular no salen con alguien en función de una lista de criterios. Incluso cuando es menos «él tiene los seis seises» y más sobre «quiero salir con un chico al que le gusten las películas subtituladas, los picnics en el parque y le guste escribir historias sobre formas en las nubes», eso no significa que automáticamente se vaya a enamorar de alguien que marque esas casillas en su lista de verificación. Siempre va a haber esa adenda tácita, pero entendida: «… que me atrae».

Estoy seguro de que, si miras tu propia vida, puedes reconocer un montón de cosas que en teoría deberían ser precisamente tu mierda. Podría ser un podcast, una serie de libros, una película, un restaurante, incluso una persona. Y, sin embargo, por la razón que sea, simplemente no funciona para ti. La película no te hace reír ni te emociona, el libro o el podcast no te enganchan y la persona simplemente te deja frío. Aunque, objetivamente, él (o ellos) tienen todas las cosas que te gustan.

La química y la atracción siempre van a ser la salsa secreta de una relación, incluso las que parecen perfectas en el papel. Sin ellos, entonces nada va a pasar.

Ahora traigo esto a colación, no para reforzar la parte de «a las mujeres no les gusto» y más para enfatizar que te estás enfocando demasiado en el final de «pero soy exactamente lo que dicen que quieren» y extrañando el bosque por los árboles. ¿Y si te soy sincero? Creo que parte de esto se debe a que has llegado al punto de buscar una novia y solo estás tratando de encontrar a alguien, cualquiera, para desempeñar el papel.

Hay muchas razones por las que es una mala idea, la principal de ellas es el hecho de que las mujeres, por regla general, no aprecian sentir que son solo ellas las que dijeron «sí» esta vez. Pero más específicamente para su situación es que conduce a circunstancias en las que no desea tomar un «no interesado» al pie de la letra. Cuando llegas a ese horizonte de eventos en particular, la persona comienza a importar menos de lo que representa. Muchas veces, lo que representan es «tu última oportunidad de evitar una vida de soledad», y cuando llegas a esa etapa, se vuelve muy fácil elegir interpretar un «no suave» como un «así que estás diciendo que hay una posibilidad».

Igual de importante… Cuando llegas a ese punto, a menudo estás buscando una novia, menos porque tengas un afecto profundo y duradero por esta persona específica y más porque estás tratando de demostrarte algo a ti mismo. Y ahí es donde la mierda se pone difícil.

Aquí está la cosa, TAL: salir con alguien significa cortejar el rechazo. Te van a rechazar cuando intentes encontrar una cita, porque no todo el mundo va a ser una buena pareja para ti, e incluso las personas que podrían ser una buena pareja pueden no estar en un lugar donde sean compatibles contigo en este momento. Y desafortunadamente, realmente no hay una manera de saber si alguien quiere salir contigo o no sin solo preguntarle y hacerte vulnerable.

Pero tienes que estar preparado no solo para aceptar el rechazo, sino para tomarlo por lo que es, no por lo que crees que dice de ti. Si comienzas a tomar las lecciones equivocadas, entonces todo lo que haces es ponerte en un camino que va a empeorar las cosas.

Tomemos el ejemplo de su carta. La lección que hay que sacar de esto no es «me he convertido en el imbécil agresivo que odio, no debería volver a intentarlo». La lección que debes aprender es «si no obtienes un ‘sí’, entonces tómalo como un ‘no’ y sigue adelante». Si hubieras tomado esa respuesta evasiva como el cortés «no» que ella pretendía que fuera, entonces esto no sería un problema. Seguiría siendo una, porque a nadie le gusta que lo rechacen, pero eso no significa que tengas que rechazar todas y cada una de las posibilidades sólo porque trabajas para la misma empresa o lo que sea.

Lo que has hecho es tomar este único caso -uno que, sin duda, fue un error de juicio de tu parte- y convertirlo en otro método para clavarte las tuercas. Y ese es el verdadero problema aquí.

—Pero doctor —le oigo gritar—. «No es solo una vez, es todas las veces». Y sí, reconoceremos y debemos reconocer que estás teniendo dificultades para conocer a alguien. Pero la respuesta a eso no es «bueno, claramente nadie te amará nunca y deberías rendirte». La respuesta es: «Está bien, si eso no funciona, averigüemos por qué y cómo podemos cambiar eso». Porque, sí, se puede cambiar. Si quieres resultados diferentes, tienes que hacer las cosas de manera diferente.

Lo primero que debes hacer es empezar a cambiar la forma en que hablas de ti mismo. Hay una diferencia entre «ninguna mujer se ha sentido atraída por mí» y «no sé si una mujer se ha sentido atraída por mí». Esa es una distinción importante porque… Bueno, no es así. Todo lo que sabes es que las mujeres a las que has invitado a salir no han estado interesadas en ti; No es lo mismo. Una es definitoria: te estás definiendo a ti mismo como no digno de ser amado. La otra es informativa: no eres consciente de las personas que podrían haberse sentido atraídas por ti, pero eso no significa que no existan (o no puedan existir).

Estoy seguro de que no te has sentido atraído por todas las mujeres que ves, ni te has acercado a todas las mujeres que te atraen. Entonces, si es posible que te haya gustado alguien pero no hayas hecho nada al respecto… ¿Qué te hace pensar que esto no puede ser cierto para las mujeres? No hace falta que seas toda Pollyanna y digas «mucha gente está locamente enamorada de mí, simplemente no lo sé», pero reconocer que la mierda apesta en este momento no significa que la mierda vaya a ser una mierda para siempre es importante.

Del mismo modo, decidir que las mujeres solo tuvieron citas contigo por lástima no solo no es probable que sea correcto, sino que no es útil. De nuevo: todo eso no es más que otro caso de tu cerebro idiota elaborando una narrativa con la que golpearte a ti mismo en las nueces. Decirte eso a ti mismo es solo otra forma de deprimirte, no algo que pueda llevarte a encontrar cosas para mejorar. Todo lo que hace es minar tu fuerza de voluntad y tu impulso para mejorar, simplemente sobrecargándote con más negatividad y auto-recriminación que, nuevamente, no es útil. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Lector desde hace mucho tiempo. Acabo de cumplir 33 años el viernes pasado y hay una cosa que me ha estado molestando desde el año pasado. Por alguna razón, cada vez que la gente (especialmente las personas mayores) me preguntan si tengo hijos o una esposa y les digo que no, actúan sorprendidos. El año pasado, el novio de mi mamá incluso me dijo «eres joven, pero no eres TAN joven».

No me siento viejo. Me siento bien, pero a veces la gente dice estas cosas que me hacen sentir como si ya tuviera un pie en la tumba. Como si ya hubiera perdido mi oportunidad de vivir mi vida al máximo.

Vengo de una familia pobre. Me gradué de la universidad en 2014 a los 24 años con un título de teatro inútil. Entonces mi papá nos echó de la casa a mí, a mi hermana y a mi sobrina. Compartí un apartamento con mi hermana e inmediatamente ingresé a la fuerza laboral para ayudar a cuidar a mi sobrina hasta que se mudaron y ahora comparto un apartamento con mi hermano.

Realmente nunca salí con nadie y soy virgen. Realmente nunca me molestó hasta hace poco. No ayuda el hecho de que siempre he sido pobre y no tengo padres ricos que me presten dinero como todos los demás. Mi papá básicamente destruyó mi crédito incluso antes de que me graduara, así que todavía estoy saliendo de ese hoyo.

Estaba tan concentrado en tratar de entrar en una carrera que es difícil de hacer sin dinero. ¿He metido la pata? ¿Se acabó mi vida? ¿Perdí mi oportunidad de salir con alguien y divertirme y hacer el tonto? ¿Debería renunciar a mi trabajo mal pagado con mis compañeros de trabajo idiotas?

~No TAN joven

Esta es mi pregunta, NTY: ¿estás muerto? ¿No? Porque, a menos que te hayas librado de esta espiral mortal, siempre existe la oportunidad de cambio, crecimiento y mejora.

¿Pero para hacer algo de eso? Tienes que dejar de aferrarte a la idea de que hay algún tipo de límite de tiempo para la vida. Esto no es Logan’s Run, donde la joya de tu vida comienza a brillar a los 30 y te llevan para ser reciclado y no importa cuánto los adolescentes en TikTok actúen como si los 25 fueran el fin de todas las cosas, nadie espera que tú, ni nadie, logres todo en la vida a mediados de los 20 o todo se acabó.

Ahora, para ser justos, acabo de llegar a la cima de la colina de los 46, así que obviamente voy a estar un poco sesgado hacia el lado de «la vida no termina a los 30». Pero una de las cosas que me molesta un poco de la celebración excesiva de la juventud como El Ideal es que le da a algunas personas la idea de que hay un reloj que hace tictac y una ventana que se cierra rápidamente; Si alguien no ha alcanzado su carrera ideal / se ha casado / ha alcanzado algún otro hito arbitrario antes de que usted … No sé, digamos 28, solo para dedicarme a la proctonumerología, que simplemente están jodidos.

Hay muchas razones por las que esto no es cierto. Muchas personas de 20 años pueden estar comenzando una carrera, pero puede que esa no sea la carrera para ellos; De hecho, la edad promedio a la que las personas cambian de carrera es a los 39 años. Vivimos más tiempo en promedio que las generaciones anteriores, el empleo se ha vuelto mucho más precario y la seguridad laboral como la generación de nuestros padres no existe y la jubilación se ha convertido menos en una inevitabilidad y más en una quimera para muchos. Todos estos han sido cambios sísmicos en el camino de vida «tradicional», y seamos realistas, esa «tradición» se aplicaba principalmente a los hombres blancos de clase media y media-alta, no a todos.

También está el hecho de que, como bien sabes, la vida no siempre fluye perfectamente sin problemas. Vienes de dificultades económicas y has tenido que priorizar cosas como «cuidar de tu familia» y «no quedarte sin hogar porque tu papá arruinó tu crédito y te echó de la casa». Es mucho más difícil tratar de seguir una carrera profesional, especialmente en carreras que esperan que dediques toda tu vida al trabajo, cuando estás más enfocado en la supervivencia básica y en ayudar a tu hermana a criar a tu sobrina.

Ahora, tener 30 años te alejará de ciertas carreras. No es probable que llegues a ser un atleta profesional, por ejemplo. Pero si no estás buscando comenzar a ser un boxeador profesional o unirte a la AWE, es probable que no sea un problema tan grande como pensarías.

Lo mismo ocurre con perder la virginidad, casarse, tener hijos, etc. Estás en el otro extremo de la curva de campana, sí, pero eso no significa que estés condenado a menos que decidas que estás condenado. Las personas pueden construir, y de hecho lo hacen, vidas sociales desde cero con regularidad: las personas se mudan a nuevas ciudades en busca de trabajo o nuevas oportunidades, sus antiguos círculos sociales se rompen y se dispersan a los vientos o se centran principalmente en su educación y estabilidad financiera en lugar de en el sexo, el amor y las citas.

Sabes… como tú lo hiciste. El hecho de que tengas 33 años y nunca te hayas casado solo significa que tienes 33 y aún no te has casado. Eso es todo. No hay ningún beneficio mágico en casarse o incluso en una relación a largo plazo a los 20 años (fuera del valor de la relación con esa persona o personas en particular), y de hecho, casarse joven tiende a ser una receta para divorciarse joven también. Esperar hasta que estés más establecido en la vida no es algo malo, especialmente cuando, como dije antes, tuviste que priorizar mantener la cabeza fuera del agua durante años.

Sin mencionar que el número de personas que se casan por primera vez a los 40 y 50 años va en aumento. Así que no estás solo o eres inusual en eso. Y podría señalar que tampoco eres la única persona preocupada por ser «demasiado mayor» para salir con alguien.

Pero, ¿podría señalar algo aquí? No creo que tengas un problema de edad, creo que tienes un problema de otras personas. Es decir, tu problema no eres tú, son otras personas que están metiendo sus narices en tu negocio y te están molestando con comentarios ignorantes o poco útiles.

Quiero decir, tú mismo lo dices: no te molestó esto hasta que la gente empezó a darle mucha importancia. Esa es la parte a la que creo que deberías prestar atención. Si estabas de acuerdo con todo cuando la gente no estaba haciendo bromas al respecto… Bueno, ¿qué ha cambiado? Si lo único que ha cambiado es que otras personas se sienten raras con tu vida, especialmente las personas que no entienden tu vida ni tus circunstancias… bueno, como digo a menudo, ese es un problema de ellos, no de ti. Otras personas pueden pensar que la forma en que vives tu vida es inusual o extraña, ni tampoco el camino que habrían elegido, y puedes decirles que se guarden sus opiniones para sí mismas. De hecho, te sugiero que practiques algunas frases educadas para cerrar esas conversaciones. Si a alguien le sorprende que no estés casado o que no tengas hijos, ya sea todavía o nunca, entonces puedes decir: «No es / no ha sido una prioridad para mí en este momento. Conoceré a alguien y me estableceré cuando sea el momento adecuado. Hasta entonces estoy bien, gracias». Cualquier cosa después de eso, puedes responder con «Dije que estoy bien, gracias». Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!